我写了一篇关于胡鑫宇如果是自杀，他家人不能接受，不能心安理得过后半生的文章，被不少网友骂了。
我也不懂，现在网友这么偏激且容易被激起义愤吗？
关于社会热点事件的正常讨论而已，至于大半夜不睡觉开麦骂人吗？
其实每个人都有自己的人生经历，这个经历就决定了对事件产生不同角度的观点。
一个人去世了，根据种种迹象，有人猜测是自杀，有人猜测是他杀，这不是正常的吗？等官方结论出来，如果说是他杀，说自杀的都自打脸闭嘴了；如果说是自杀，说他杀的肯定还会高喊:“资本力量太强大了，我不信这个通告!”对吧？我反正已经预判了这个结果。
说回来，我其实本身没有过多纠结他的死因问题，我只是从青少年心理健康的角度，以及为人父母的心态上来做了简单分析。
我初三开始住校，因为食宿的不适应，我的成绩从前几名降到了中等，甚至我想着中考之后就去打工。
中考成绩不太好，因为我叛逆地放弃了体育测试和物理化学实验考试，那是1997年，我们那边刚开始有体测，跟实验考试一起的，我直接就没去。
中考成绩出来，我距离普通高中差五分，更不要说重点高中了。
父母唉声叹气，我反而很坦然，反正接受完了九年义务教育，我就要去城里打工。
那个年代，是可以花钱上公立高中的，我父亲说你必须去上学，我不能让我闺女十五、六岁就去打工。
后来，掏了五百块钱（一分一百），我拿到了高中录取通知书。
高中也是住校，一个月回一次家。河北的高中有多恐怖相信衡水中学已经给大家示范过了。
我们除了周日，每天早上五点半起床，跑操，六点进教室早读，七点早饭，八点开始上课直到十二点，中午十二点到下午一点半午饭午休，下午一点半到五点半上课，五点半到晚上七点晚饭加自由活动，七点到十点晚自习……
日复一日，人就像机器一样活着，不，是生存着。
第一次期中考试，我们班75个人，我第50名。到现在二十多年了，我依然记得那张八开纸的油印成绩单，从第一名到最后一名，每个人的名字和各科成绩就那么明晃晃的摆在那儿。
我的语文是第一名，剩下的惨不忍睹。
关键还要拿回家让家长签字。我父亲只会对着我叹气，我母亲当初应该是更年期，本来就情绪不好，她能用各种刻薄的语言来羞辱我……
高一那一年，我真的生不如死。
在学校不愿意跟同学交流，回家也不想跟父母交流，就是看书和发呆。学校不许带“闲书”，我就拿着汉语大词典和唐诗三百首，反复地看。
高二文理分科，班主任没有换，他并不愿意让我去他的文科班，但是我坚决选了文科，当时十来个班，只有两个文科班，我们班主任最终还是把我分到了他的班。
后来他跟我说，是看我情绪不太稳定，怕另外一个班主任注意不到。（到现在我也很感谢他，逢年过节会给他打电话问候，也会请我父亲弟弟帮忙给他送礼物）
高二时我的成绩在班里没那么差了，能到前二十名吧，但是在我们那个不怎么优质的高中，文科班这种成绩，连个一般大专都不一定能上。
那时回家，面对的还是父母的责难，我母亲甚至会当着外人说我一无是处……
到高二下学期，我突然就发狠了，我要好好学习，我要考上能考到的最好的学校，然后拿到录取通知书，就死在他们面前，让他们后悔难过吧!
转眼到了高三，我已经稳定在班级前十名了，我变成了班里最早到教室，最晚离开教室的人。
但我知道自己心理是不健康的，因为经常会想着哭，控制不住自己那种。
有一次因为上课睡觉，被班主任叫到办公室，问我为什么会上课没精神。
他很和蔼，但是我突然就爆哭了，哭到办公室几个老师都吓坏了。
我们班主任马上去找了语文老师，那是我最尊敬的一位女老师，她也最喜欢我，让她来安慰我。
后来班主任又通知了我父母，我爸马上赶到学校，问我是要在学校还是回家，我说不回去，我要学习。
父亲带我去县城玩了一天，我记得吃了一家老字号的烧牛肉，去商场买了新衣服，还带我去公园，跟小朋友们一起坐了好几趟小火车。
我爸没什么文化，也不会安慰人，看着他小心翼翼的样子，我感觉自己挺坏的。
后来还是回了学校。
高三那一年，我爸隔几天就去看看我，他跟学校旁边饭馆老板认识，每次在人家那借用炉灶，给我做我喜欢吃的烧茄子、水汆丸子之类的给我送；我喜欢吃生花生和核桃，他就给我剥好了送到学校；有时候来不及准备，他可能就带几包干脆面给我。我记得是透明袋，还可以集四大名著的卡。我爸每次给我买红楼梦的，因为知道我喜欢。
家里的大枣熟了会给我送，草莓红了也会给我送。
很多伤痕，很多不良情绪就这么一点点被治好了。
我还记得高考完之后，父母都变得愈发温柔，连我妈都好脾气了，也没有人问我考得怎么样。
查分的时候，我把他们都赶出房间，自己在屋里打电话。
他们就在窗户外边看着我，看我高兴地跳起来的时候，他们也跑到房间里来，又重新听了一遍，然后全家又哭又笑。
录取信息出来之后，我考上了一个在我们那边还算拿得出手的大学，后来知道，我是我们班第二名。
我爸妈很节俭，打电话查录取信息一次要好几块钱，他们查了好几次，就为了听“恭喜你，你已经被……录取”这句话。
当初想着考个好大学拿到通知书就死在他们面前，当然，我食言了。我要奔向更美好的人生了。
再后来，我大学毕业，工作，恋爱，结婚，距离高中毕业已经过去八年了，某一天我妈收拾房间看到了我遗落在家里的日记本……
那年回家，一进门我妈就抱着我痛哭失声。她说看到了我的日记，一直在后怕。没想到我当年活得那么痛苦，居然连爹娘都不想要了。
她还一直给我道歉，说自己的错，不应该把坏脾气发泄在我身上。
她说，你是我和你爹的心肝啊，你要真是做了傻事，我后半辈子还能活吗？
那时候，我理解了一个母亲的心，她可能因为生活压力，心理问题，不会太在意跟孩子相处的方式，但是她肯定是爱孩子的。如果我真的自杀，她后半生绝对不会活得坦然。
我现在也为人母，爱人说我唯一的问题是控制不住脾气，好在他能时刻监督我规劝我，让我能更好态度的对待我的孩子。
我们让他从小就感受到父母平和的爱，让他知道父母可以依靠，就算全世界伤害你，父母还可以保护你接纳你。
在他六七岁的时候，我就不从讳言死亡这个话题，我让他知道，人之所以能活着，都是因为有念想的。
比如美食美景，比如爱人亲人。当你对这个世界开始厌恶，当某些人某些事造成了对你的伤害，你总要想一想还有你爱的和爱你的人。
如果想来想去，连父母都不能挽留你离开的决心，那也没办法，极度痛苦的活着，也没什么意思。
但是，即使你已经很难过很绝望，也请你一定要努力地坚持到成年，到你心智完全成熟，如果这个时候你依然痛苦，依然厌恶这个世界，那放弃也不是罪过。
只不过做父母的，就会永远活在悲伤和自责里。
这篇文章有缘者见。
