有一位读者在评论里向我提出自己的困惑,她问道:

“陈曼老师,我想知道,那些出轨还瞒着老婆的男人,他们怕被发现是因为还爱着老婆所以在乎她的感受,还是因为怕着别的什么事情呢?”

她说自己想了很久,还是没能找到让自己信服的答案。

我得说,光是思考这个问题你肯定是想不出来的,因为你的问题里就包含了两个错误前提:

1.你认为男人的心理是单线程,要么爱你以你为先,要么只顾自身完全不考虑你;

2.你觉得只要男人的动机是出于爱,那他做什么都可以被接受,反过来,不是出于爱的决定就不值得被接受。

如果没把这两点想清楚,你怎么想到只能把自己绕进去,难以从苦海中自渡。

人心并不是单选题,你以为男人的心思要么是爱要么是怕,但实际上这是道多选题,答案里ABCD都能填上去,完全可以同时成立。

在出轨的事实败露之后,遭受背叛的人固然受到多种情绪的冲击,心绪烦乱,不知所措,感觉自己像被逼得变成另一个人……这个时候,出轨的人又何尝不是呢?

如果发现自己的男人出轨了怎么办(男人出轨后怕被发现)(1)

出轨的男人当然会怕。

他怕眼前自欺欺人的局面被打破后自己要面临的麻烦,怕被老婆兴师问罪,怕被第三者纠缠,怕这件丑事在社交圈公开导致自己“社会性死亡”,怕老婆执意离婚,给自己带来的损失……

出轨的男人心里也是有爱的。

他对原配有感情,所以在乎另一半对自己的想法,他不愿意看到老婆对自己失望的眼神,明知道自己的所作所为应该受到另一半的鄙视,却鼓不起勇气承担这种代价。

甚至,他对第三者也有感情,出轨的男人往往对她心怀愧疚,即便明面上不能表现出来,暗地里还是会有怜香惜玉的心思,觉得是自己害了她,把第三者扯进了这摊浑水里……

他的爱也并不单纯。

以上这些全部的感情搅在一起,才构成一个出轨男人真实的所思所想。

如果发现自己的男人出轨了怎么办(男人出轨后怕被发现)(2)

我懂,你会觉得这实在太复杂了,一个人的心里怎么能挤进去这么多感情?面对这样的人,又该怎么办?

别急,接下来我就为你一一拆解,帮你搞清楚出轨的男人心理的不同侧面,以及你最好如何处理这些想法。

如果发现自己的男人出轨了怎么办(男人出轨后怕被发现)(3)

心理一:担忧自身利益

这一点是最直接、旁人也最不容易体谅的部分,所以放到第一位来讲。

许多人通常会觉得:明明是你做错了,你还不乖乖立正挨打,反而想东想西为自己谋取利益,你这能有什么好心思?

比如,我就收到过无数这样的留言,她们评论道:“回归家庭也不过是男人权衡利弊之后的决定,世界上根本没有真心悔改,就算老公回来了,我们之间也肯定回不到从前了,我们就这样凑合过吧!”

这种自暴自弃的言论背后,其实隐藏着她们内心的两层潜在心理:

①认为在感情里,动机不是出于爱的决定就没有价值,不值得被接受;

②由于过度焦虑而形成的“假性适应”倾向,最后将发展到否定一切,否定幸福的可能性。

咱们先说第一条吧,如果你指责男人回归家庭也只是出于“权衡利弊”,其实就是你下意识地作出了判断:你认为只要经过思考的决定就不是发自真心,因为只有“出于爱”的动机才是最好、最珍贵,最值得接受,而且这么说就意味着,你认定他在出轨之后才开始“权衡利弊”。

可事实真的是这样吗?

在男人还没有出轨的时候,在他一开始选择和你结婚的时候,难道他就从未“权衡利弊”过?

这当然不可能。

只要是智力正常的成年人,在生活中的每个时刻本来就都在不断权衡利弊,在自身判断下做出尽可能对自身有利的决定。

两个人相爱乃至于在一起,本就是双方权衡过后,相信两个人在一起能让彼此幸福,才最终做出结为夫妻的选择。

说到底,婚姻就是权衡利弊的结果。

如果发现自己的男人出轨了怎么办(男人出轨后怕被发现)(4)

另一方面,你敢说你在感情里就没有权衡过利弊吗?

你有没有在一众追求者里挑选过,你选的是最帅的,还是对你最好的?

你有没有在相亲和自由恋爱之间犹豫过,生怕自己错过了终身的幸福?

你没必要犟着强行说没有,权衡利弊并不可耻,这是所有人类的本能。

我们想要让自己过得更好,我们想做对的选择,这有什么错呢?

出轨的男人之所以错,不是错在为自己打算,而是错在他们不愿付出选择的代价,贪心到想要两头便宜全都占,所以才伤人伤己。

如果你因此而抗拒“权衡利弊”这一点,就是想找罪魁祸首而找错了方向。

你之所以会产生这种心理,正是源自内心深处的焦虑。

想一想,如果你真的坚信“男人回归家庭是因为权衡利弊”,也就意味着,你相信即便在他理性地思考之后依然认为你胜过第三者、觉得你更好,那你为什么还会对这个结果感到愤怒和伤心呢?

因为实际上,你是在用这个论断里隐藏自己的焦虑感,所以才会导出自暴自弃的结论。

也许你逞强地装作自己不在乎,也许你自欺欺人地相信自己无所谓,但在内心最深处,你还是有一种庞大而模糊的恐惧感,也即是对“被抛弃”的夸大想象。

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你害怕的当然不是实际上的后果:谁离开了谁活不下去?真到那一步,事情也没那么糟糕,多的是的女人自己一个人过得好好的呀!

你到底在怕什么,为什么而焦虑?

你害怕的是自己的想象:你怕自己真的不被选择,怕事实真的证明自己不如他人,甚至这种软弱与不安的情感也让你感到害怕,你怕别人发现你饱受焦虑的折磨,怕男人知道你的软肋然后来操纵你……

你自己就瞧不起自己的怯弱,所以断定其他人、尤其是你的老公如果知道了,他也会瞧不起你。

所以你不得不逼着自己硬起心肠,去拒绝一切,去否定一切,以此来维持一副外厉内荏的外壳,拼命把软弱的部分藏起来,希望这样就足以保护自己。

这种表现便是“假性适应”,从表面上看起来你心硬如铁、无懈可击,可内里却不堪折磨与煎熬,你真的能一直这样伪装下去吗?

答案是否定的。

受压抑的部分总有一天会反弹,造成你不想看到的后果。

我相信你在理解了上述内容之后,也能放下这些抗拒。

你可以放下对“权衡利弊”的抗拒,放下对察觉自身软弱一面的抗拒。

不要妖魔化你们彼此为自己谋划打算的一面,这本该是中性的。

夫妻二人一起筹划怎么改变眼下的境况、从阴影里走出来,一起想要如何过得好,这也是一种权衡利弊,而这种私心并不会让你反感。

不要盲目对自己的变化感到恐慌,每个人都会有软弱的时刻,这并不丢人。

比起压抑自己的情绪,对你来说更好的办法是直面其本身,去看一看假如事情真的发生了,是不是会如你想象中一样恐怖?

最终你会发现,大部分时候不过是你自己在吓唬自己罢了。

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心理二:怜惜第三者

不少男人在出轨之后,在觉得自己对不起老婆的同时,也有人会觉得自己辜负了第三者,甚至对插足的女人产生了怜惜之情,这是怎么回事呢?

在之前的这篇文章里,我已经详细讲过,这里就不再多谈,只为没看过的读者简单总结一下其中的原因。

婚姻心理学:如何让男人后悔出轨,真心回归家庭?

这种现象主要是“心理定位偏差”所致,在婚姻里,男人很容易产生一种“越至亲越可欺”的心理状态,觉得“你是我的亲人,所以无论我怎么样你都会包容我,接纳我,也必须应该这样”。

男人在出轨的那一刻就已经对不起妻子了,这是事实。

可在他看来,妻子需要的是婚姻,只要不被老婆发现,女人就毫无损失,反正他也不会跟妻子离婚。

这当然是极端自私的价值观,但这种念头绝不是凭空产生,而是夫妻二人的相处模式潜移默化带来的。

男人不在意女人的付出,不认同你的价值并不等同于你“不值得”。

只有当你自己觉得自己价值低,迫切希望对方认同你,为此无限付出的时候,你才是“不值得”的。

而且,越是低自尊、渴望老公认同的人,越容易陷入“渴求认同→无底线付出→付出被老公轻视、被认为不值得→越发渴求男人认同”的死循环。

想要打破这种束缚,就要做到两点:

①充分肯定和认同自我价值;

②对出轨行为明确表态,树立原则;

③不要理睬挑衅,对第三者不卑不亢。

男人对第三者的怜惜心理,投射到婚姻里,其实是夫妻彼此价值认同的问题。

如果发现自己的男人出轨了怎么办(男人出轨后怕被发现)(7)

心理三:对妻子的愧疚

谈到男人的愧疚,你想到的是不是这样:

你的老公跪在地上痛哭流涕,请求你的原谅,答应老婆一切有理无理的要求,发誓要断绝和第三者的联系……

我不否认,可能的确有男人会有这样的表现,但在大部分婚姻里,男人的愧疚不会以如此刻板并“理想化”的方式表达,甚至反而会表现得让女人不那么舒服。

他可能会撒谎,说话前后不对应,一会承认出轨,一会说根本没这回事,都是你疑神疑鬼;

他可能会推卸责任,说自己会出轨都是你在婚姻里做得不够好;

他可能情绪失控,冷静不下来,冲你大吼大叫,无法理智讨论问题;

……

你会奇怪吧,这种表现怎么能叫愧疚呢?愧疚的话不就该认错挨打,对我做出补偿吗?

是的,男人心里也知道他该这么做,可也正因为如此,感性的一面会让他极力避免自己去做这样不愉快的事情,因此不自觉让内心的防御机制开始警铃大作。

人们在遇到让自己不舒服的想法和感受时,会本能地试图隔离或消除这些情绪。

他们大多会用一系列反常的行为来阻止这些“不舒服”侵入自己的意识,比如投射性指责,否认现实,刻意贬低伴侣……

显然,愧疚便不是什么让人高兴的情绪,所以往往会立即触发男人的心理防御,让他们错上加错,把关系越搞越糟。

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当然,女人也不可能由着他们发作,想要化解男人内心的高墙,把他的愧疚成功导向你想要的方向,对此我有两点建议:

01将情绪与思考隔离

在你们沟通的时候,要先让彼此冷静下来,你们可以事先约定好讨论节奏的划分,在某个时间段里专门宣泄情绪,不谈彼此应该做什么,不指责彼此,也不做出要求。

在两个人安定下来之后,你们再来商量出轨这件事对你们婚姻的影响,坦白彼此需要了解的事实,协商要如何迈过这道坎。

是的,在讨论这样深重的创伤、深入你们的关系核心时,你们之间肯定会有争吵、眼泪、愤怒、惊讶……但不要让混乱的情绪干扰思考的效率。

长痛不如短痛,你越快从负面情绪的泥淖里脱离,也就能更快地走向新的起点。

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02不要过度消耗愧疚

先声明立场,我肯定明白出轨的人有错在先,原配受到了极大的伤害,当然有资格寻求补偿,但光是站在道德高地上并不意味着你就有了无限的发号施令的权力。

愧疚来自于男人的负罪感,而罪恶对应的是什么?是惩罚。

当出轨男人觉得自己没有受到足够的惩罚时,他们才会有油然而生的愧疚之心,会寻求对另一半补偿。

所以,如果出轨后你作天作地还被容忍,千万别觉得这是好兆头,在男人的心里,他的容忍都是他在“赎罪”,你越是“作”,他就越坦然、对出轨越从容,等你把他的愧疚消耗殆尽,他还会反过来嫌弃你!

在夫妻感情好时,小作怡情,都是情趣;在两人感情破裂时,女人再“作”就像笨重的大象在蜘蛛网上跳舞,随时有一脚踩空、跌落悬崖的风险。

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我知道,听完这些后你也许有些困惑:怎么人的想法、人的动机会有这么多,这些情绪怎么又会制造出许许多多截然不同的反应,真能处理过来吗?

是的,这很复杂,但你的婚姻和人生本就该是复杂的。

如果你敷衍地处理,只想给另一半贴上刻板的标签,那么你也一定会被用同样的方式敷衍。

想要看清婚姻里的问题,你就必须先抛弃掉做单选题的思路。

不要给自己预设答案,而是不带偏见地去倾听另一半的真心。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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