有一位读者在评论里向我提出自己的困惑，她问道：
“陈曼老师，我想知道，那些出轨还瞒着老婆的男人，他们怕被发现是因为还爱着老婆所以在乎她的感受，还是因为怕着别的什么事情呢？”
她说自己想了很久，还是没能找到让自己信服的答案。
我得说，光是思考这个问题你肯定是想不出来的，因为你的问题里就包含了两个错误前提：
1.你认为男人的心理是单线程，要么爱你以你为先，要么只顾自身完全不考虑你；
2.你觉得只要男人的动机是出于爱，那他做什么都可以被接受，反过来，不是出于爱的决定就不值得被接受。
如果没把这两点想清楚，你怎么想到只能把自己绕进去，难以从苦海中自渡。
人心并不是单选题，你以为男人的心思要么是爱要么是怕，但实际上这是道多选题，答案里ABCD都能填上去，完全可以同时成立。
在出轨的事实败露之后，遭受背叛的人固然受到多种情绪的冲击，心绪烦乱，不知所措，感觉自己像被逼得变成另一个人……这个时候，出轨的人又何尝不是呢？
出轨的男人当然会怕。
他怕眼前自欺欺人的局面被打破后自己要面临的麻烦，怕被老婆兴师问罪，怕被第三者纠缠，怕这件丑事在社交圈公开导致自己“社会性死亡”，怕老婆执意离婚，给自己带来的损失……
出轨的男人心里也是有爱的。
他对原配有感情，所以在乎另一半对自己的想法，他不愿意看到老婆对自己失望的眼神，明知道自己的所作所为应该受到另一半的鄙视，却鼓不起勇气承担这种代价。
甚至，他对第三者也有感情，出轨的男人往往对她心怀愧疚，即便明面上不能表现出来，暗地里还是会有怜香惜玉的心思，觉得是自己害了她，把第三者扯进了这摊浑水里……
他的爱也并不单纯。
以上这些全部的感情搅在一起，才构成一个出轨男人真实的所思所想。
我懂，你会觉得这实在太复杂了，一个人的心里怎么能挤进去这么多感情？面对这样的人，又该怎么办？
别急，接下来我就为你一一拆解，帮你搞清楚出轨的男人心理的不同侧面，以及你最好如何处理这些想法。
这一点是最直接、旁人也最不容易体谅的部分，所以放到第一位来讲。
许多人通常会觉得：明明是你做错了，你还不乖乖立正挨打，反而想东想西为自己谋取利益，你这能有什么好心思？
比如，我就收到过无数这样的留言，她们评论道：“回归家庭也不过是男人权衡利弊之后的决定，世界上根本没有真心悔改，就算老公回来了，我们之间也肯定回不到从前了，我们就这样凑合过吧！”
这种自暴自弃的言论背后，其实隐藏着她们内心的两层潜在心理：
①认为在感情里，动机不是出于爱的决定就没有价值，不值得被接受；
②由于过度焦虑而形成的“假性适应”倾向，最后将发展到否定一切，否定幸福的可能性。
咱们先说第一条吧，如果你指责男人回归家庭也只是出于“权衡利弊”，其实就是你下意识地作出了判断：你认为只要经过思考的决定就不是发自真心，因为只有“出于爱”的动机才是最好、最珍贵，最值得接受，而且这么说就意味着，你认定他在出轨之后才开始“权衡利弊”。
可事实真的是这样吗？
在男人还没有出轨的时候，在他一开始选择和你结婚的时候，难道他就从未“权衡利弊”过？
这当然不可能。
只要是智力正常的成年人，在生活中的每个时刻本来就都在不断权衡利弊，在自身判断下做出尽可能对自身有利的决定。
两个人相爱乃至于在一起，本就是双方权衡过后，相信两个人在一起能让彼此幸福，才最终做出结为夫妻的选择。
说到底，婚姻就是权衡利弊的结果。
另一方面，你敢说你在感情里就没有权衡过利弊吗？
你有没有在一众追求者里挑选过，你选的是最帅的，还是对你最好的？
你有没有在相亲和自由恋爱之间犹豫过，生怕自己错过了终身的幸福？
你没必要犟着强行说没有，权衡利弊并不可耻，这是所有人类的本能。
我们想要让自己过得更好，我们想做对的选择，这有什么错呢？
出轨的男人之所以错，不是错在为自己打算，而是错在他们不愿付出选择的代价，贪心到想要两头便宜全都占，所以才伤人伤己。
如果你因此而抗拒“权衡利弊”这一点，就是想找罪魁祸首而找错了方向。
你之所以会产生这种心理，正是源自内心深处的焦虑。
想一想，如果你真的坚信“男人回归家庭是因为权衡利弊”，也就意味着，你相信即便在他理性地思考之后依然认为你胜过第三者、觉得你更好，那你为什么还会对这个结果感到愤怒和伤心呢？
因为实际上，你是在用这个论断里隐藏自己的焦虑感，所以才会导出自暴自弃的结论。
也许你逞强地装作自己不在乎，也许你自欺欺人地相信自己无所谓，但在内心最深处，你还是有一种庞大而模糊的恐惧感，也即是对“被抛弃”的夸大想象。
你害怕的当然不是实际上的后果：谁离开了谁活不下去？真到那一步，事情也没那么糟糕，多的是的女人自己一个人过得好好的呀！
你到底在怕什么，为什么而焦虑？
你害怕的是自己的想象：你怕自己真的不被选择，怕事实真的证明自己不如他人，甚至这种软弱与不安的情感也让你感到害怕，你怕别人发现你饱受焦虑的折磨，怕男人知道你的软肋然后来操纵你……
你自己就瞧不起自己的怯弱，所以断定其他人、尤其是你的老公如果知道了，他也会瞧不起你。
所以你不得不逼着自己硬起心肠，去拒绝一切，去否定一切，以此来维持一副外厉内荏的外壳，拼命把软弱的部分藏起来，希望这样就足以保护自己。
这种表现便是“假性适应”，从表面上看起来你心硬如铁、无懈可击，可内里却不堪折磨与煎熬，你真的能一直这样伪装下去吗？
答案是否定的。
受压抑的部分总有一天会反弹，造成你不想看到的后果。
我相信你在理解了上述内容之后，也能放下这些抗拒。
你可以放下对“权衡利弊”的抗拒，放下对察觉自身软弱一面的抗拒。
不要妖魔化你们彼此为自己谋划打算的一面，这本该是中性的。
夫妻二人一起筹划怎么改变眼下的境况、从阴影里走出来，一起想要如何过得好，这也是一种权衡利弊，而这种私心并不会让你反感。
不要盲目对自己的变化感到恐慌，每个人都会有软弱的时刻，这并不丢人。
比起压抑自己的情绪，对你来说更好的办法是直面其本身，去看一看假如事情真的发生了，是不是会如你想象中一样恐怖？
最终你会发现，大部分时候不过是你自己在吓唬自己罢了。
不少男人在出轨之后，在觉得自己对不起老婆的同时，也有人会觉得自己辜负了第三者，甚至对插足的女人产生了怜惜之情，这是怎么回事呢？
在之前的这篇文章里，我已经详细讲过，这里就不再多谈，只为没看过的读者简单总结一下其中的原因。
婚姻心理学：如何让男人后悔出轨，真心回归家庭？
这种现象主要是“心理定位偏差”所致，在婚姻里，男人很容易产生一种“越至亲越可欺”的心理状态，觉得“你是我的亲人，所以无论我怎么样你都会包容我，接纳我，也必须应该这样”。
男人在出轨的那一刻就已经对不起妻子了，这是事实。
可在他看来，妻子需要的是婚姻，只要不被老婆发现，女人就毫无损失，反正他也不会跟妻子离婚。
这当然是极端自私的价值观，但这种念头绝不是凭空产生，而是夫妻二人的相处模式潜移默化带来的。
男人不在意女人的付出，不认同你的价值并不等同于你“不值得”。
只有当你自己觉得自己价值低，迫切希望对方认同你，为此无限付出的时候，你才是“不值得”的。
而且，越是低自尊、渴望老公认同的人，越容易陷入“渴求认同→无底线付出→付出被老公轻视、被认为不值得→越发渴求男人认同”的死循环。
想要打破这种束缚，就要做到两点：
①充分肯定和认同自我价值；
②对出轨行为明确表态，树立原则；
③不要理睬挑衅，对第三者不卑不亢。
男人对第三者的怜惜心理，投射到婚姻里，其实是夫妻彼此价值认同的问题。
谈到男人的愧疚，你想到的是不是这样：
你的老公跪在地上痛哭流涕，请求你的原谅，答应老婆一切有理无理的要求，发誓要断绝和第三者的联系……
我不否认，可能的确有男人会有这样的表现，但在大部分婚姻里，男人的愧疚不会以如此刻板并“理想化”的方式表达，甚至反而会表现得让女人不那么舒服。
他可能会撒谎，说话前后不对应，一会承认出轨，一会说根本没这回事，都是你疑神疑鬼；
他可能会推卸责任，说自己会出轨都是你在婚姻里做得不够好；
他可能情绪失控，冷静不下来，冲你大吼大叫，无法理智讨论问题；
……
你会奇怪吧，这种表现怎么能叫愧疚呢？愧疚的话不就该认错挨打，对我做出补偿吗？
是的，男人心里也知道他该这么做，可也正因为如此，感性的一面会让他极力避免自己去做这样不愉快的事情，因此不自觉让内心的防御机制开始警铃大作。
人们在遇到让自己不舒服的想法和感受时，会本能地试图隔离或消除这些情绪。
他们大多会用一系列反常的行为来阻止这些“不舒服”侵入自己的意识，比如投射性指责，否认现实，刻意贬低伴侣……
显然，愧疚便不是什么让人高兴的情绪，所以往往会立即触发男人的心理防御，让他们错上加错，把关系越搞越糟。
当然，女人也不可能由着他们发作，想要化解男人内心的高墙，把他的愧疚成功导向你想要的方向，对此我有两点建议：
01将情绪与思考隔离
在你们沟通的时候，要先让彼此冷静下来，你们可以事先约定好讨论节奏的划分，在某个时间段里专门宣泄情绪，不谈彼此应该做什么，不指责彼此，也不做出要求。
在两个人安定下来之后，你们再来商量出轨这件事对你们婚姻的影响，坦白彼此需要了解的事实，协商要如何迈过这道坎。
是的，在讨论这样深重的创伤、深入你们的关系核心时，你们之间肯定会有争吵、眼泪、愤怒、惊讶……但不要让混乱的情绪干扰思考的效率。
长痛不如短痛，你越快从负面情绪的泥淖里脱离，也就能更快地走向新的起点。
02不要过度消耗愧疚
先声明立场，我肯定明白出轨的人有错在先，原配受到了极大的伤害，当然有资格寻求补偿，但光是站在道德高地上并不意味着你就有了无限的发号施令的权力。
愧疚来自于男人的负罪感，而罪恶对应的是什么？是惩罚。
当出轨男人觉得自己没有受到足够的惩罚时，他们才会有油然而生的愧疚之心，会寻求对另一半补偿。
所以，如果出轨后你作天作地还被容忍，千万别觉得这是好兆头，在男人的心里，他的容忍都是他在“赎罪”，你越是“作”，他就越坦然、对出轨越从容，等你把他的愧疚消耗殆尽，他还会反过来嫌弃你！
在夫妻感情好时，小作怡情，都是情趣；在两人感情破裂时，女人再“作”就像笨重的大象在蜘蛛网上跳舞，随时有一脚踩空、跌落悬崖的风险。
我知道，听完这些后你也许有些困惑：怎么人的想法、人的动机会有这么多，这些情绪怎么又会制造出许许多多截然不同的反应，真能处理过来吗？
是的，这很复杂，但你的婚姻和人生本就该是复杂的。
如果你敷衍地处理，只想给另一半贴上刻板的标签，那么你也一定会被用同样的方式敷衍。
想要看清婚姻里的问题，你就必须先抛弃掉做单选题的思路。
不要给自己预设答案，而是不带偏见地去倾听另一半的真心。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
记得关注我们哦！如果你想倾诉，请【私信】我，我们会倾听你的故事，解决你的烦恼。
,
