男子结婚丈母娘挑事(江苏小伙接亲被丈母娘逼喝洗脚水)(1)

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男子结婚丈母娘挑事(江苏小伙接亲被丈母娘逼喝洗脚水)(2)

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昨天晚上,我无意间刷到了一则迎亲视频。

开始的时候,我有些感叹:“人一旦到了适婚的年纪,不仅家里人会催,连大数据都开始提醒。”

视频中,婚礼的现场布置的很喜庆,但事情的发展却偏离了我的预料,让已经做好心理准备吃“狗粮”的我,最后被迫塞了一嘴的瓜。

事情发生在江苏,结婚当天,新郎正准备上门接新娘,中间有亲戚拦路,他自是满脸笑容给上红包,却不料对方收到红包后却指着他的鼻子骂:

“就这钱,还娶媳妇娶老婆,你看不起谁啊!”

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对方话说的很难听,但新郎想到今天是自己的大喜之日,也不好闹红脸,只能赔笑道:

“这个红包就讨个喜庆,给大家图开心嘛。”

这讽刺毫无来由,若非大富之家,一般人接亲时的红包都是以数量多为准,包个小金额派发,沾沾喜气图一乐。

这虽然只是个小插曲,但也能从中看出些许端倪,女方家或许对这段婚姻并不是很看好,能成的话八成是因为彩礼。

好不容易熬过了接亲环节,新郎终于来到新娘面前,正当他以为可以接走新娘时,丈母娘突然提出,得先给新娘洗脚。

新郎想了想,给自己老婆洗个脚问题也不大,也就照做了。

但接下来丈母娘一句话,令新郎脸色顿变:

“哪有那么容易的事!还要把我女儿的洗脚水喝掉!”

明眼人都能看的出来,这纯粹属于故意刁难,而且带有极大的侮辱性,新郎以为自己听错了,转身就准备接走新娘,但遭到了阻拦。

丈母娘直接以“本地结婚习俗”去逼迫新郎,周围的人纷纷起哄,甚至有人想要直接把他的脸往洗脚盆里按。

坐在新娘身边的闺蜜更是看热闹不嫌事大,起哄道:

“一辈子的事情,就喝这一次。”

新郎脸色难看至极,迟迟没有行动,丈母娘显然早有预料,当下便开口:

“你不喝可以,那拿60万过来就行。”

一张口就要钱,颇有点图穷匕见的意味,或者说可能从一开始就看上他的钱,只是借由婚闹发作罢了。

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我以前有听说,有的家庭对女娃很刻薄,但没见识过,这一次算是见识到了。

连女儿的婚礼都能当做儿戏,或者说达成自己目的的筹码,丝毫不去想自己这个行为会对自己女儿产生什么影响。

往好了说,如果新郎真掏出这60万或者喝下洗脚水,那么男方家知道自己儿子这般受辱,她嫁过去后还能安生?

她把自己余生唯一能依靠的男人的伤害了还能靠谁?靠张口闭口60万的娘家吗?

可笑!凉薄的家庭大多讲究的是利益。

有事的时候你是我女儿,无事的时候你就是“泼出去的水”。

如果往坏了说,那这婚根本就结不成。

一听到60万新郎彻底绷不住了,连声质问:

“彩礼不是已经给过你50万了吗?”

“我不拿60万你就让我喝洗脚水?”

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丈母娘很肯定的回答,没有任何让步的余地,仿佛在说,你今天不做或者不给钱,就娶不走我女儿。

新郎听到这句话,心理防线直接崩溃:

“结婚的时候你让我喝洗脚水,我都不知道你是怎么想的。”

新郎看了一眼新娘,希望她能出口帮自己,但新娘却傻傻站在了自己母亲一边,偏帮她说话,被卖了尚不自知。

新郎气急,直接开口质问:

“你说60万可以,我回去拿60万给她不行吗?还要让我喝洗脚水?”

新郎妥协,说等女儿娶回家给她60万,没想到女方家又不肯,显然他们对这钱另有图谋。

男方家一下子就反应过来,直接质问60万是不是给哥哥买房,女方家没有正面回答,只是回答说:

“60万确实是给哥哥。”

“不拿60万,不嫁。”

在他们争论的过程当中,我依稀听到一句男方家有人对新郎说了一句:

“这就是你要的爱情。”

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新郎方还欲讲道理,但丈母娘一句:“我就是这样”,直接把他们后续的话堵回去。

“喝还是给钱,你自己选吧!”

新郎最终忍无可忍,将西装外套一脱,狠狠的仍在地上甩门离去,直到那时候新娘才如梦初醒从床上跑下来,抱住新郎,不愿他离去。

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但新郎已经气急,最终新娘还是没有留住。

这场婚礼喜庆开头,潦草结束,结局如何暂不得知,即便是和好了,我也不看好他们的婚姻。

男方既然能拿得出手50万彩礼,应下回家给60万的许诺,那么显然家境不算差,能耐着性子沟通那么多,整体也尚可。

但女方家,我只能看到刻薄与愚钝,连是非轻重都分不清,两个家庭明显不在一个层次上。

这样的婚姻,很容易就会变成“扶贫”。

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我向来都不看好“扶贫式”婚姻,因为层次差太多的家庭,生活环境和成长环境不同,思维和三观真的差距很大,两人想要真正的有默契,不知道要磨合多久,这过程不知道会产生多少矛盾。

光靠爱情结合的婚姻,最后都会被生活的琐事磨灭所有的激情与爱意,这句话对错与否,想来过来人深有体会。

对于婚姻,我觉得最重要的有三点:

“思想同频、三观契合、生活条件。”

思想同频和三观契合的人,至少沟通上是很有默契,磨合的过程会很顺利,如果有一些感情基础,那么这个爱情的火苗也会在默契中慢慢壮大。

这句话看似简单,但实则包含许多学问:“一般思想同频、三观相似的人,都是在差不多生长环境下长大的。”

这其实换句话来说,就是:“门当户对。”

寒门与豪门,不说金钱,各个方面的差距其实都很大,这从来不是一句努力就能解决的事。

当然,肯定不乏有的人即便生长在贫困的家庭,但思维和三观层次都很高,一般这类的人只要考虑第三个点:“生活条件。”

一般这个条件对于男方来说比较苛刻,如果你找了一个条件比你好的女孩子,那你就得想一个问题:

“你的能力是否足以维持她现在的生活消费。”

如果你一天只能挣200块,她一天的消费能力是500的,那么中间的差额你有能力补上吗?

可能有人说一个月挣几千块和几万块,不照样能正常生活的下去,话是没错,但得看跟什么样的人生活,这就是财富层次所带来的差距。

可能我们累死累活一个月挣几千块,只是人家的零花钱,有的家庭女儿在没出嫁前父母会给钱,在出嫁后就会父母就会让他们自食其力。

对于骤降的生活水平,如果你们自己有才华有能力,短时间内能把差距拉近,那么一切万事大吉,这也就是所谓的:“一起努力。”

如果一直无法拉近差距,那么矛盾就会自然而然的滋生,男方一直背着巨大压力,女方一直忍耐,时间一久都会变味,两个人最终都会后悔。

这就叫现实。

无法拉近差距的男人,不是低头成为了凤凰男,就是觉得女方变心离婚。

但其实从一开始他们的结合,就是女生不断的在退步,男方又觉得自己条件不差,也没有委屈了她。

这就是层次不同,思考的起点不同,这中间存在的落差,很致命。

结婚不是一件简单的事,也从来不只是钱多钱少的问题,这些道理很多人都是在婚后才领悟到,但那时候,大多数人已经身陷泥泞,只能抱着孩子生活,然后再以过来人的身份,劝诫别人要看清现实。

在我看来,最好的婚姻,还是和同层次的人结婚,然后一起努力提升层次,让下一代站在更高的起点。

这其实就叫养底蕴。

不是所有有钱的人,都能称作豪门,而豪门也从来都不只是有钱。

寻一个人一起提升,或许这才是婚姻的真谛。

资料参考:

水木视讯:丈母娘逼新郎喝洗脚水,闺蜜“神助攻”导致新郎逃婚:就很离谱

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