作者：若荷清寒
今天一大早，就听见有人说，“张亮离婚了。”
天啊，又一绝世“好男人”人设坍塌了，那个拿青春赌幸福的女人，婚姻最后还是破裂了。
想当初，在《爸爸去哪儿》里，张亮圈粉无数，一方面会做饭，另一方面还会带娃，简直就是宠妻狂魔。据说，寇静毕业不久就与张亮裸婚，为了支持老公的事业，照顾儿子，义无反顾地退出模特圈，一心一意在家相夫教子。
这才过了多久，早已经秘密离婚了。真的让人难以置信，为什么白头偕老这么难？
我一直都不喜欢用婚姻失败来定义人生的失败，因为，我认为，婚姻没有成败这一说法，如果把婚姻当作一个生命体，有婚姻的合体，就会有婚姻的解体、甚至出现外遇的现象。
这就好比花开花落一样，是自然的规律与逻辑。
当然，婚姻解体有很多原因，最大的原因就是成长不同步。心理学家说，亲密关系有五个发展阶段：浪漫期，权力斗争期，整合期，承诺期，共同创造期。而大部分的婚姻都死在了权力争夺期和整合期。
因为褪去滤镜的美，大家都是普通人，有着普通人的毛病和缺陷。你嫌弃我吃完饭不漱口，我嫌弃你吃完饭不刷碗。生活就是这样，鸡毛蒜皮的小事一堆，好像没什么重大的事件，然而，就是这些微不足道的小事瓦解了婚姻。
1、随着各自的成长，需求在发生变化
曾经看过一部电影《搜索》，有一个配角让人印象深刻，陈红饰演的莫小渝。
刚开始，她在酒店大堂里弹钢琴，深深地吸引了沈流舒。
后来，为了成全老公的事业，她退出了社会舞台，全职做主妇，知道老公喝酒胃不好，天天给他熬粥养胃。
曾经，两个人也浓情蜜意很长一段时间，后来，老公事业越做越好，芝麻开发节节高，她的生活圈子十年如一日的没什么变化，不止眼光，连脚步都圈陷进去了。
某一天，她推开办公室，看见秘书倚靠在老公肩膀上哭泣，就醋意横生，不分青红皂白质问老公。
没想到老公根本无视她，“你太小看我沈流舒了，我看上的女人还用偷吗？”
这种蔑视的眼光，让莫小渝做出了最愚蠢的事情，间接杀死了叶蓝秋。她向媒体捅消息，说叶蓝秋是可耻的第三者。
曾经，莫小渝也是个浑身散发魅力，有艺术才华的女人，而现在随着两人的差距越来越大，在老公眼中，她就是个脂粉庸俗的女人，每天只知道花钱，天天吃香的喝辣的，还整天疑神疑鬼。
至于为什么要维系婚姻，沈流舒的想法不过是为了维护门面，当时为了给合作对象留下好的印象，他谎称是结婚纪念日，当众送给妻子一套奢华的珠宝。
在男人心中，有个完美的家庭，夫妻恩爱，不止会赢得众人的羡慕，也能让事业稳定。
作家艾闻曾讲过“楼层理论”：夫妻两人一开始都在一层，但是，一方努力往上爬，而另一边则爬得很慢。过了一段时间，努力爬的到了十层，而不努力还在三层。这时，爬到十层的碰到了另一个人，就会选择这一个人。
确实是这样的，我们每个人都在成长，18会因为对方清澈的眼神，明媚的笑容而爱上TA，28可能会因对方的个人能力，人格魅力所折服。
《蜗居》里有句台词：男人年轻时需要垫脚石，壮年时需要强心剂，老年时需要拐棍。贫穷时想要攀高枝，富贵时渴望崇拜。
需求能互相满足，这就是感情最大的意义。我们进入一段亲密关系，往往不是因为依赖，而是需要，有可能是利益需要，也可能是精神需要。
当曾经的需求完成，新的需求就会出现。满足了最基本的生存需求（食物/性），就会渴望精神的尊重，自我实现等需求，而经济实力越强的人，越不会依赖于一段亲密关系。
2、感情也有生命周期，矛盾才是正常
很多人排斥矛盾和冲突，受到偶像剧影响，甚至会以为好的感情就是我不说，你都懂我。
其实，这是巨婴的一种表现。需要别人为自己的情绪负责，人生负责，将自己的终身都托付给另一个人，而婚姻就像是一个企业，如果一直都是负债亏本状态中，对于两个人来说，都是一种痛苦和折磨。
最好的方式就是做好自己，先满足自己的需求，再满足对方的需求。两个人协同成长，共同进步。
海蓝博士曾做过一个比喻，亲密关系也有四季。浪漫期、成长期、收获期、矛盾期。冲突不可怕，可怕的是回避冲突。
听过这么一句话，再好的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。
日剧《四重奏》里，卷先生特别讨厌柠檬，当妻子第一次将柠檬挤在炸鸡上时，卷先生却真诚地说，“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”
妻子以为卷先生喜欢这样吃，于是屡次做柠檬炸鸡。
结婚后，卷先生特别希望妻子继续拉小提琴，说做她喜欢的事情就好，妻子想要支持老公的工作，决定留在家里，卷先生心里有意见，却一声不吭。
他每每压抑自己的真实感受，害怕制造冲突，结果某一天，终于忍无可忍，决定离家出走。
好的亲密关系不是演戏，不需要维系假性的亲密关系，而是心与心的碰撞。
其实，矛盾冲突就是一个好的契机，可以发现更多的问题。
如果两人能从冲突中，发掘出自己的深层渴望，然后和伴侣分享或揭露它们，使自己在这段关系中变得更加真实、可靠，并能深刻理解到对方，说不定情感还能得到升华。
一般看似完美的婚姻，都有着不可言说的矛盾和冲突。
3、想要协同发展，不能放弃自我成长现在婚姻比以往更复杂，一方面由于大家的选择比较多，另一方面由于大家对婚姻的需求太多。
恨不得一次性解决情感问题，性的问题，生育的问题，生活照顾问题，甚至钱的问题……这么高的难度，出问题的概率也会很多。
另外，还有一些女性把婚姻当作铁饭碗，以为结了婚就可以万无一失，生了孩子就可以养老，有了老公就有了长期饭票，再也不努力了，自己不愿意往前飞，反而一个劲要求老公和孩子上进。
有人说，世界上最危险的职业是全职主妇，其实，并不是全职主妇危险，而是放弃了个人成长是最危险的。如果想要婚姻长青，或许你可以做到以下三点：
- 1. 改变自己，通过自我成长，寻找新的满足方式，不再寄托让伴侣来满足自己。
一段关系的破裂和背叛，绝对不是因为外在的原因，更深层的原因都在于我们自身，而关系破裂的目的都是为了促使我们进一步成熟，成为更好的自己，更适应环境。
- 2.协同沟通，积极回应对方的情绪。
好的沟通需要很多耐心，积极地回应，还需要看见对方的情绪。沟通不只是语言，更多的是非语言，比如拥抱/注视/亲吻，以及一些身体动作和神情。
- 3.找不到能够协调满足的方式，接受分离。
分离或许很痛苦，但也是一个蜕变的机会。我们潜意识对婚姻赋予太高的期望，以为好的感情就应该是长久的，稳定的，然而，人性本身就是千疮百孔的，又怎么去要求婚姻这种制度完美呢？
作者简介：若荷清寒，多平台专栏作者，一个眼中有光，心中有梦的人。（喜欢我别忘了关注我哦，若荷清寒）
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