张亮离婚后又有女朋友了吗(张亮自曝2年前秘密离婚)(1)

作者:若荷清寒


今天一大早,就听见有人说,“张亮离婚了。”


天啊,又一绝世“好男人”人设坍塌了,那个拿青春赌幸福的女人,婚姻最后还是破裂了。

想当初,在《爸爸去哪儿》里,张亮圈粉无数,一方面会做饭,另一方面还会带娃,简直就是宠妻狂魔。据说,寇静毕业不久就与张亮裸婚,为了支持老公的事业,照顾儿子,义无反顾地退出模特圈,一心一意在家相夫教子。

张亮离婚后又有女朋友了吗(张亮自曝2年前秘密离婚)(2)


这才过了多久,早已经秘密离婚了。真的让人难以置信,为什么白头偕老这么难?

我一直都不喜欢用婚姻失败来定义人生的失败,因为,我认为,婚姻没有成败这一说法,如果把婚姻当作一个生命体,有婚姻的合体,就会有婚姻的解体、甚至出现外遇的现象。

这就好比花开花落一样,是自然的规律与逻辑。

当然,婚姻解体有很多原因,最大的原因就是成长不同步。心理学家说,亲密关系有五个发展阶段:浪漫期,权力斗争期,整合期,承诺期,共同创造期。而大部分的婚姻都死在了权力争夺期和整合期。

因为褪去滤镜的美,大家都是普通人,有着普通人的毛病和缺陷。你嫌弃我吃完饭不漱口,我嫌弃你吃完饭不刷碗。生活就是这样,鸡毛蒜皮的小事一堆,好像没什么重大的事件,然而,就是这些微不足道的小事瓦解了婚姻。

1、随着各自的成长,需求在发生变化

曾经看过一部电影《搜索》,有一个配角让人印象深刻,陈红饰演的莫小渝。

刚开始,她在酒店大堂里弹钢琴,深深地吸引了沈流舒。

后来,为了成全老公的事业,她退出了社会舞台,全职做主妇,知道老公喝酒胃不好,天天给他熬粥养胃。

曾经,两个人也浓情蜜意很长一段时间,后来,老公事业越做越好,芝麻开发节节高,她的生活圈子十年如一日的没什么变化,不止眼光,连脚步都圈陷进去了。

某一天,她推开办公室,看见秘书倚靠在老公肩膀上哭泣,就醋意横生,不分青红皂白质问老公。

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没想到老公根本无视她,“你太小看我沈流舒了,我看上的女人还用偷吗?”

这种蔑视的眼光,让莫小渝做出了最愚蠢的事情,间接杀死了叶蓝秋。她向媒体捅消息,说叶蓝秋是可耻的第三者。

曾经,莫小渝也是个浑身散发魅力,有艺术才华的女人,而现在随着两人的差距越来越大,在老公眼中,她就是个脂粉庸俗的女人,每天只知道花钱,天天吃香的喝辣的,还整天疑神疑鬼。

至于为什么要维系婚姻,沈流舒的想法不过是为了维护门面,当时为了给合作对象留下好的印象,他谎称是结婚纪念日,当众送给妻子一套奢华的珠宝。

在男人心中,有个完美的家庭,夫妻恩爱,不止会赢得众人的羡慕,也能让事业稳定。

作家艾闻曾讲过“楼层理论”:夫妻两人一开始都在一层,但是,一方努力往上爬,而另一边则爬得很慢。过了一段时间,努力爬的到了十层,而不努力还在三层。这时,爬到十层的碰到了另一个人,就会选择这一个人。

确实是这样的,我们每个人都在成长,18会因为对方清澈的眼神,明媚的笑容而爱上TA,28可能会因对方的个人能力,人格魅力所折服。

《蜗居》里有句台词:男人年轻时需要垫脚石,壮年时需要强心剂,老年时需要拐棍。贫穷时想要攀高枝,富贵时渴望崇拜。

需求能互相满足,这就是感情最大的意义。我们进入一段亲密关系,往往不是因为依赖,而是需要,有可能是利益需要,也可能是精神需要。

当曾经的需求完成,新的需求就会出现。满足了最基本的生存需求(食物/性),就会渴望精神的尊重,自我实现等需求,而经济实力越强的人,越不会依赖于一段亲密关系。

2、感情也有生命周期,矛盾才是正常

很多人排斥矛盾和冲突,受到偶像剧影响,甚至会以为好的感情就是我不说,你都懂我。

其实,这是巨婴的一种表现。需要别人为自己的情绪负责,人生负责,将自己的终身都托付给另一个人,而婚姻就像是一个企业,如果一直都是负债亏本状态中,对于两个人来说,都是一种痛苦和折磨。

最好的方式就是做好自己,先满足自己的需求,再满足对方的需求。两个人协同成长,共同进步。

海蓝博士曾做过一个比喻,亲密关系也有四季。浪漫期、成长期、收获期、矛盾期。冲突不可怕,可怕的是回避冲突。

听过这么一句话,再好的婚姻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。


日剧《四重奏》里,卷先生特别讨厌柠檬,当妻子第一次将柠檬挤在炸鸡上时,卷先生却真诚地说,“这一定是地球上最好吃的炸鸡。”


妻子以为卷先生喜欢这样吃,于是屡次做柠檬炸鸡。

张亮离婚后又有女朋友了吗(张亮自曝2年前秘密离婚)(4)

结婚后,卷先生特别希望妻子继续拉小提琴,说做她喜欢的事情就好,妻子想要支持老公的工作,决定留在家里,卷先生心里有意见,却一声不吭。

他每每压抑自己的真实感受,害怕制造冲突,结果某一天,终于忍无可忍,决定离家出走。

好的亲密关系不是演戏,不需要维系假性的亲密关系,而是心与心的碰撞。

其实,矛盾冲突就是一个好的契机,可以发现更多的问题。

如果两人能从冲突中,发掘出自己的深层渴望,然后和伴侣分享或揭露它们,使自己在这段关系中变得更加真实、可靠,并能深刻理解到对方,说不定情感还能得到升华。

一般看似完美的婚姻,都有着不可言说的矛盾和冲突。

3、想要协同发展,不能放弃自我成长

现在婚姻比以往更复杂,一方面由于大家的选择比较多,另一方面由于大家对婚姻的需求太多。

恨不得一次性解决情感问题,性的问题,生育的问题,生活照顾问题,甚至钱的问题……这么高的难度,出问题的概率也会很多。


另外,还有一些女性把婚姻当作铁饭碗,以为结了婚就可以万无一失,生了孩子就可以养老,有了老公就有了长期饭票,再也不努力了,自己不愿意往前飞,反而一个劲要求老公和孩子上进。

有人说,世界上最危险的职业是全职主妇,其实,并不是全职主妇危险,而是放弃了个人成长是最危险的。如果想要婚姻长青,或许你可以做到以下三点:

  • 1. 改变自己,通过自我成长,寻找新的满足方式,不再寄托让伴侣来满足自己。

一段关系的破裂和背叛,绝对不是因为外在的原因,更深层的原因都在于我们自身,而关系破裂的目的都是为了促使我们进一步成熟,成为更好的自己,更适应环境。

  • 2.协同沟通,积极回应对方的情绪。

好的沟通需要很多耐心,积极地回应,还需要看见对方的情绪。沟通不只是语言,更多的是非语言,比如拥抱/注视/亲吻,以及一些身体动作和神情。

  • 3.找不到能够协调满足的方式,接受分离。

分离或许很痛苦,但也是一个蜕变的机会。我们潜意识对婚姻赋予太高的期望,以为好的感情就应该是长久的,稳定的,然而,人性本身就是千疮百孔的,又怎么去要求婚姻这种制度完美呢?


作者简介:若荷清寒,多平台专栏作者,一个眼中有光,心中有梦的人。(喜欢我别忘了关注我哦,若荷清寒)


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