“情侣进入磨合期总是吵架，怎么办？”
一问到这个话题，相伴十年的“著名说话大师”CP——黄执中、羊葛莉，可就太有话说了！
情侣吵架，到底是好事还是坏事？据葛莉回忆，直到两人交往四年、开始同居之后，他俩才第一次产生争吵，随后从生闷气一步步升级到传统意义的“吵大架”。
在她心中，前四年的“不吵架”并不是一件好事。她甚至觉得，“不吵架”直接影响了两人之间真正彻底敞开、互相理解的效率。
直到第十年，葛莉才较为自信地认为：现在的我跟执中，才终于拥有了足够深度的彼此了解，和足够厚实的彼此信赖。
“这不是十年的时间给我们的，而是这十年内的‘争吵’给我们的。”
对此，黄执中也同意：“吵架本身是一件好事。”
“吵架的意思是，我终于勇敢且诚实地站在你面前告诉你我想要什么。而只要说出来，就一定有概率拿不到。那没拿到就会吵架。所以，吵架代表你们终于过了那个‘装客气’的阶段，进入诚实阶段。”
“由于吵架你讲出了真正需要的，两人之间才有变亲密的可能。如果你不讲自己要什么，那你们只会显得和谐，却不亲密。”
“和谐跟亲密是两个不同的状态，它不是必然关系。”
《四重奏》
我们为什么和最亲密的人吵得最凶？在黄执中的概念里，“情侣吵架”的发生，背后通常有一个“羞于说出口”的需求。
比如，一句不管不顾的、孩子气的抱怨——我为这个家付出了这么多，你怎么就不好好地对待我！！
“因为不同的性别、不同的角色、不同的自我认知，这句话会说不出口。但我们内心深处，总会隐隐地产生这种感觉。”
“每个人的内心深处都是一个小孩子，我们属于小孩子的一面会不自禁地想要得到这个。”相应的，当我们变成了孩子，才意味着在亲密关系中真正地敞开内心。
“不吵架的其中一个原因，其实是不透露自己真正想要什么。”
对此，黄执中讲了个比喻——“人在客气的时候是不会吵架的。去朋友家做客时你很客气，绝对不会跟主人吵架。可当你在自己家里，想要什么你不会客气。”
正因此，我们最经常跟父母吵架。这不是因为你不喜欢你的父母，而是因为只有在父母面前，你才会明确说出你真正想要的东西。
“严格意义上，我们从来就没有真正的长大。到了一个年纪以后，我们学会扮演学生，扮演成人，扮演夫妻，扮演父母，这都是扮演。哪怕是四五六十岁，你也是扮演一个爷爷，一个父亲该做的事。而在没有任何人的情况下，我们还是一个孩子。”
而只有在亲密关系中，你才能够偶尔忘掉这些扮演。亲密关系的宝贵就在于，两人可以互相展现自己真实的一面。
就像很多时候，父母在小孩只有在孩子面前可以展现自己“孩子气”的那一面。只有当父母在自己小孩面前、当小孩在自己父母面前，才可以真的像个小孩——
因为你们的关系相对无法被轻易改变，因此你们也相对地不那么害怕失去。
也因为很多时候，爸妈已经没爸妈了，爸妈只剩下小孩了。
《mother》
为了鸡毛蒜皮的小事吵架，值得吗？在执中与葛莉心里，情侣之所以会产生争吵，是因为互相无法满足对方内心的那个真实需求。
这个需求，裹着一层语言的外壳——它并不一定与对方口头所说的完全一致。通常更深，有时甚至只是一个概念，但“开始吵架”至少是一个把需求说出口的尝试。
而在许多人的内心深处，“不能满足对方的需求”是一件挫败的、可耻的、会产生强烈内疚感的、不愉快的经历。
因此，我们十分不想承认自己无法满足对方的需求。当我是你最爱的人，而我却无法满足你的需求，这种感觉太糟糕了。为了避开这种自责，很多人会下意识地把吵架重点放在“你不该提出这个需求”上。
比如，女友想买戒指——
“无理取闹！戒指有什么好买的？钻石是骗人的玩意，你不知道吗？我等下就转发几个写钻石的新闻，你好好看看！这种行为是被消费主义洗脑，是拜金，是没有意义的……”
只有彻底否认了对方的需求，才能让自己“好过”。不然，你就得面对一个难过的事实，“我买不起你想要的东西”。
《婚姻故事》
作为“双方都很会说话”的情侣，葛莉描述两人吵架的场景：“我们俩就像《哈利波特》里的赫敏一样，都在不停地举手说，我想要！”
当双方都在不停举手，说出自己想要的东西的时候，这场争吵就产生了一个明确目的，即找出那个可以让两人达成共识的结果。
人和人产生交流的时候，尤其是情侣之间产生交流的时候，往往会产生一种“透明的错觉”——假设对方一定知道我现在在干什么，在想什么。
在意识到并不是这样的时候，我们就会产生争吵。
但这种争吵不再只是无意义的，有毒的“互相指责”，而是通过争吵对齐自己的需求，“吵”出一个两人都能接受的、足以达成共识的“最大公约数”。
另外，大多数人吵架都是因为鸡毛蒜皮的小事，至少引爆的那个点是鸡毛蒜皮的。实际上这是因为ta需要的那个深层的东西，是很难表述的。在这些看似鸡毛蒜皮的小事背后，藏着你的伴侣最真实的需求。
因此，在吵架的过程中，尽可能不要把对方的需求妖魔化。这一点很重要。也不要觉得你自己是那个唯一的设定标准的人，以此判断对方达到或达不到——
如果只是在既有的框架下，两人之间的问题只会不断地重复，不会改变。
《婚姻故事》
如何判断对方是否“值得”？执中和葛莉的案例，是一个成功案例。实际上，并不是所有的情侣最后都能磨合成功，也不是每一个对方都一定是适合你的。
对此，执中总结了几项“鉴别这个人是否值得吵架”的标准——
其一，在吵架过程中，ta是不是经常妖魔化你的内容？
其二，ta是否将之当成芝麻蒜皮的小事，并且因此忽视你吵架的内容？
其三，当你给ta台阶下时，ta下不下？是不是不仅不下，还要再趁机踹你一脚？
执中认为，如果这三个都有而且常犯，就就没什么好讲了，这是没办法磨合的。
葛莉也觉得，我们在情侣关系中，要时刻把“分开”这个选项放在桌面上——
“要时刻记住，咱们是可以不在一起的，咱们是可以选择分手的。并且，即使今天跟你没有亲密关系了，我还是有着属于自己的、充实的生活面向。”
一旦有了退出机制，我们反而能够更轻松，也更从容地去处理两个人之间的差异。
P.S.
执中、葛莉倾情提示：
遇到有毒的人，快逃！千万不要自欺欺人，千万不要觉得“我一定能感化你”！
我们应该永远对自己敏锐，也永远对自己诚实。
来源：东七门
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