端午节给我爸妈寄了一盒粽子，桂顺斋的，六种口味的。过后给我爹打电话，问他粽子好不好吃，结果我爹严肃的告诉我那些粽子都是一个味的，就是黑米的有点不一样。我当时很诧异，就让我爹把电话给我娘亲了，结果我娘亲兴高采烈的告诉我，那些粽子的馅真好吃……………………我当时瞬时觉得我爹真可怜…………
几天前，地理老师在上课，讲到了玛雅文明，说“其实印第安人也有金字塔，但是唯一不同的就是，它上面有楼梯，它有两个用处，一个是可以让人祭天时走上去，还有一个，大家知道是什么吗？”这时，我突发奇想，大叫一声“走下来！”
中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。
他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！”
丈夫牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：这名起‘孝女’最好。这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为忠女。这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。先生告诉他说：书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？
小白和妈妈去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
老王到朋友老李那儿去下棋，下到一半时，老王悠悠的小声说道：“我儿子要跟你儿子结婚了，现在他们去巴黎浪漫去了”。老张叹息了一声，道：“如果我们当年有他们这样的勇气，就不会出现这事了”。
开卷考试，学生问，“老师，这道题书里怎么没有”，老师回答，“是吗，这道题的前一道就没有，这道有！” 学生，“老师，真的，这道真的没有。” 老师, “敢不敢和我打赌"，学生"敢！"，老师，“请翻开....”
