2017年上映的电影《芳华》中，大家都说黄轩扮演的男主角刘峰像“活雷锋”，乐于助人，不管谁有困难，他都帮助，别人有什么要求，他也尽量满足。
比如面对一直想去的大学，一看到别人更想去，他就拱手相让；同事让他帮着带手表去修，没人愿意，他就自己动手等等，这样的案例在电影中还有很多。
按理说这样的刘峰应该得到大家的尊重和喜爱，但实际上大家对他的付出早就习以为常，甚至有的还带着讽刺意味，比如有战友就说“要是没有刘峰，那咱们文工团的脏活、苦活、累活给谁干呀”。
《芳华》中刘峰做了很多，却没得到好结果
多么现实的评价呀，明明自己做的这些都是为了帮助别人，最后却只能落得这样的评价。
撇开人心，我们仔细去看，就知道造成这样局面的是刘峰本身的人格特征。刘峰这样不懂拒绝，总是以别人需求为中心的形象就是我们常说的“老好人”。
这样的老好人在职场中也屡见不鲜，他们在工作中，性格随和，从不拒绝他人请求，能帮的积极帮忙，不能帮的也是逼着自己去帮。比如同事请求帮忙，自己哪怕加班加点也要帮同事完成工作；领导安排加班，不管手里有多少任务，都默默接下，哪怕把自己折腾得身心疲惫，也会及时完成。
这样不懂拒绝，总是无限满足别人需求的行为，在心理学上称为取悦症，也就是指对他人的认可上瘾了，大部分惯取悦他人的人，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，所以才会总是把满足别人的需求放在第一位，而忽略了自己。
取悦症，就是指对他人的认可上瘾了，你是哪个上瘾的人吗？
在《取悦症：不懂拒绝的老好人》一书中，把这些患有取悦症的老好人分成了三种：
一是认知型“好人”也就是指那些总是在意别人看法的人，在日常的工作和生活中和，总是不断的讨好别人，争取让每个人都喜欢自己。这样的的“好人”衡量自尊和定义自我的依据，就是自己为别人做了多少。一旦你陷入这样的认知型“好人”，就会陷入一种严重的自我亏待心态中。
二是习惯型“好人”也就是指在工作和生活中，已经习惯了去讨好、取悦别人，这种满足别人需求的事，已经成了一种习惯融入了自己的身体里，在遇到别人请求的时候，几乎不会说“不”，也根本不会对别人提出要求，常常都搞得自己筋疲力尽。
三是情感逃避型“好人”日本作家太宰治也在小说《人间失格》李也曾说过：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
这就是典型的逃避型“好人”，这样的取悦行为，是为了逃避令人害怕和不安的情感导致的。比如同事让你帮忙做个ppt，你害怕自己拒绝会被人说不合群，只能默默承受。
职场老好人屡见不鲜，你是哪一种呢？
不管哪种类型的取悦者，在工作中，因为不懂得拒绝，改自己造成了巨大的困扰，每天都有同事不断请求自己帮忙，有领导不断的加派工作。本来是想利用自己随和的性格，为自己打造良好的人际关系，但却逐渐演变成了一种任人欺负的现象，最终不仅把自己搞得疲惫不堪，还得不到任何重视。
美国康奈尔大学劳资关系学院在一项调查中，分析职场人员的这种随和，不懂拒绝的特征后发现：
性格随和、不懂拒绝的员工，比那些性格强势的人薪酬要低18%。
因此，一味的帮助和接受，并没有带来升职加薪和和谐的人际关系，到来的只是疲惫和别人的无视。
那么这些职场老好人，就只能默默忍受吗？不，只要你掌握正确的方法，就可以优雅拒绝他人。
卡耐基曾说：一个人快乐与否，85%来自于他人的相处。
我们的工作每天都会与不同的人相处，如果你不学会正确的人际关系，学会拒绝他人的不合理行为，就会让自己现在糟糕的人际关系。
只有学会拒绝，才能摆脱糟糕的人际关系
首先，利用“破唱片”技巧，不断重复用来拖延的措辞什么是“破唱片”技巧，就是指当你不想答应别人的时候，可以把自己当成一台破旧的唱片机，不断重复对方的情况，表示你听清楚了他的请求，也明白了他的感受，同时表达出自己的同理心。
比如同事说“亲爱的，这个方案明天就要交了，但是我还有其他工作没完成，你能帮帮我吗”； 你就可以回答“任务重，时间紧，确实很头疼，我很理解你的感受，但我今天还有好几个表格要交，要不你等我完成手里工作再说？”
其实这就是一种拖延时间的战术，这种方法的关键在于避免了直接回应对方试压的实际内容，而是以理解对方感受为主，既表明了自己的同理心，也变相拒绝了对方的请求。就像上面的让同事等到你完事后再帮忙，只是说了自己完事后再帮忙，但你什么时候结束，对方并没有把握，他可不会把自己的前程系在你的不确定里。如果真的着急，他就会自己想办法去解决。
所以，一旦别人向你发出请求的时候，你就要避免直接回应对方施压的内容，而是采用拖延战术不断重复对方的境遇，暗示对方你知道他的难处，然后表明自己的同理心。
利用“破唱片”技巧，不断重复对方的情况，表示自己对别人的感受，也表达出自己的同理心
然后，采用“三明治”技巧，巧妙说“不”什么是“三明治”技巧？也就是说把否定答案做成“三明治”，夹在两层恭维或者肯定的话中间。
比如领导加派给你一个出差的项目，你不想去，就可以说“这个项目真的很诱人，也有很前途，但很遗憾这次我不能去，希望下次您还能想到我”。
在比如同事要求你帮忙引荐哪个人，你就可以说“我真的很想帮你这个忙，但这次我能力也不够，实在很抱歉帮不上你了，但我非常感谢你能在需要帮助的时候想到我。”
实际上都是明明白白的拒绝，但句句听着都不伤人，这样就避免了直接拒绝带来的尴尬，还能表明自己的立场。
每个人都喜欢挺好听的，这样把否定的答案放在肯定的回答中，缓和了拒绝的冲击感，又恭维和肯定了对方，即使别人会有不开心，也不会记恨你，顶多是失落而已。
所以，如果我们想优雅的拒绝别人，就不要上来就说“不行”“我办不到”，而是要以一种以柔克刚的方式把信息传递给对方，把否定的答案和信息夹在肯定或者恭维的话中间。
把否定信息夹在恭维和肯定的话语中
再次，去除头脑里的应该，摆脱认可瘾很多人不肯拒绝也是因为总想获得别人的认可，在工作中就会不断表现出自己应该这样做，应该那样做。
比如同事说“我孩子在等着我去接她，你能帮我把这点工作收尾吗”。很多人就觉得别人孩子都在等着他了，我应该帮帮他。
可你们拿着同样的工资，做着同样的事情，凭什么你就应该比别人多做事呢。没有谁天生就应该做哪些，也没有谁天生就该帮助他人。如果你是为了获得身边人的认可，那就完全没有必要，因为别人认可你，不是因为你帮了对方多少，而是你的能力有多少。
所以，你在工作中，就需要有意识的把这些应该，用能把握的句子替换掉。比如你可以把“同事挺辛苦的，我应该帮帮他”替换成“如果我愿意，那我就可以帮帮他”，再比如把“我应该这样做，领导才会满意”换成“如果我愿意这样做，领导就会高兴”。
这样一替换，脑中那些苛刻的强制性命令就变得更加软和了。
把脑中的应该怎么做替换成如果我愿意，如果我想
最后，多强调自我意愿和需求村上春树在《挪威森林》里说过：不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的生活节奏。
正是因为你忽略自我需求和意愿，才会不断被别人的要求裹挟前行，不断去满足他人的需求，而忽略了自己，扰乱了自己的生活节奏。
如果要想摆脱这种局面，那么在工作中就要多强调自己的意愿，多问问自己想要什么。比如你可以问问自己想要在职场上走到什么样的位置，如果想升职加薪，就不要天天去帮同事处理乱七八糟的琐事，而是勇敢拒绝那些不合理的请求，把重心放在自己追求的事情上。
同样也可以在同事请求帮助的时候，问问自己愿不愿意帮助对方，帮助对方会不会耽误自己的本职工作。
当你把自己的意愿和需求问清楚后，就可以衡量出来帮助同事会给你带来哪些困扰，一旦别人的请求造成了你的困扰，那就大胆的拒绝对方的请求。
多关注自己的需求和想法，不要总是一味满足他人
职场是角斗场，不是慈善地。不能别人说忙、急，你就火急火燎的上赶着扑火。如果你总是毫无怨言的接受别人的请求，毫无底线的帮助他人，取悦他人，最后只会落得个“老好人”的称号。
职场老好人并不是获得良好关系的途径，取悦症也绝不是你走上巅峰的垫脚石。
你的不拒绝，全盘接受，正在一步步拖垮你的职场晋升。
你的取悦心理，也是一种慢性毒药，正在一步步侵蚀你的人生。
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