如何去跟这些爱无能的人谈恋爱？你为什么会被一个爱无能的人吸引？
大家讲各种各样的事，最后我总结出一点了，就一个模板大致相同的故事，这个故事就是：我曾经在恋爱里受过伤付出了很多，但是最后被伤害到了，我不敢爱了也觉得自己不值得被爱了！
台词就是我希望你来拯救我，把我从这个不被爱的漩涡里给拽上来，妹子们还有男同胞们就一拥而上去扮演拯救者，然后自己也陷下去，大概的故事模板都是这样的！
其实心理学上有个非常好玩的理论，你在被一个人的心理状态所吸引的时候，你内在其实也拥有着同样的心理上的诉求。
举个简单的例子，就是这个人说我在爱情中被伤害了，我是非常缺乏爱的，我对爱是一种很匮乏的状态，我非常希望别人爱我，非常希望通过我的付出来换取别人的爱，你在听到这样的故事的时候，你想伴着扮演一个拯救者的角色去爱她去关心她！
把他从漩涡里拽上来，你为什么会这么做，为什么会被她这个故事所吸引，很简单的一个原因：
就是你内心有着同样的渴望，你也需要别人爱，也需要被认同，也需要通过付出来得到别人的爱，这时候你去拯救他的原因只有一个，你想通过这种拯救他的行为来获取他的爱，也就是说你内心也是非常缺爱的一个状态。
其实就是这么回事，你所吸引的事情只是你内心需求的一种投射！会发现很多爱无能的人在给你讲之前的恋爱故事中，他都会大概说这么一个被爱伤到的故事，你们会想一想他为什么会在恋爱中这么尽情的投入，投入的太过了，而且伤得非常痛，为什么会这样？
他内心诉求是这样的，认为自己是不被爱的，认为自己是得不到爱的，想通过这种形式来获得对方的爱，但是很多时候投入付出的并不是对方真正想要的，或者是说他给予的这种爱的能量太大了，对方装不下，对方恐惧，所以对方逃走了。
大多数情况下都是这样的。所以说你在扮演一个拯救者的角色的时候，其实本能你对这个人是抱有一定的预期和期待的，你希望通过这种拯救的行为来获得对方对你的爱和反馈，获得对方对你的这种认同。但是首先一点你要明白一件事情，对方本来就是一个非常缺乏爱的人，他怎么可能会去给你反馈呢？
很多时候你会发现我给对方做很多事情，对方的反应平平，这时候我就很难受。你为什么会有这样的一种心理，其实在你付出之后对方这种冷漠冷淡的反馈激起了你内心中的一个关键的词，无价值感！
你认为我为你做过这么多，你应该回应我，应该按照我预想的轨迹，过来抱我一下，亲爱的你真棒有你真好！应该是这么一个状态。
但是对方这时候并没有，反而是反应平平，这个时候你会进入到一个内在的心理匮乏的状态，你还记得你为什么会被这人吸引，因为你内心中有着同样的诉求，你需要被人爱，你想通过付出来得到对方的爱，这时候你付出了却对方却没有回应，没有给你爱和认同，这时候你就会陷入到一个惯性思维里，认为自己还是不被爱的人，激起了你内心中对自己缺失的一种情感的一种恐惧！
也就是认为自己是一个无价值的人。激起了你的无价值发应，那如何去应对。对方如何反馈，对方做过什么样的事情，无论你对他做过什么样的事情，对方无论是一种什么样的反应，冷淡也好，开心也好，热烈也好，只是他内在的一种情绪的投射，跟你真的没关系。
举个简单的例子，有一天我跟我女朋友逛街，我女朋友问我你怎么摆张脸，你不开心吗？我说我很开心，他说为什么摆张脸？
我一照镜子一看还真是板块张脸！其实原因特别简单，那天晚上我没睡好觉，我没有办法像正常一样我去装出一副面具来给你看，我那个板着脸的状态才是我最真实的一个非常沉默的一个状态，也就是说那天的状态是真实的我，他只是觉得开开心心去玩，想得到我一种回应是开心的回馈，但是我没有给她这种回馈，这时候我激醒了我女朋友那种无价值感！
他认为我这个回馈是针对他的，其实真的不是那么回事，只是我内心真实的心理状态的一种反射，跟我自己有关系，跟你真没关系，很多时候你认为对方没有热切的回应，你认为是因为自己做得不好，你认为自己是不被爱的，其实真的跟你没关系。
第一点，对方的任何行为只是对方内在心理状态的一种投射，跟你毫无关系。
第二点，就是不要试图去强调拯救改变和救赎对方。
把这两点做到了，你就能脱离这种无价值感，你也就能正常地跟这个人谈恋爱了。很多时候我们跟爱无能的人谈恋爱，会觉得内心很匮乏，会觉得很累，是因为你对对方的预期和需求过多，你想从一个爱无能身上去得到一些价值的索取，得到一些正向的投射和反馈，但是往往不尽人意，原因就是它勾起了你这种无价值感，还有就是你的预期并不以对方的真实需求为基础，你并没有看到对方的真实状态是什么样子的。
