男人三大喜事(中年男人的三大喜事)(1)

来源:潘幸知(ID:sharpshow)

男人三大喜事(中年男人的三大喜事)(2)

文/幸知在线高级情感咨询师 罗文娟

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古往今来

那些被离婚的糟糠之妻

说到共苦不能同甘的婚姻,在古代,最著名的,要数陈世美与秦香莲夫妇。

秦香莲好不容易支撑着陈世美十年寒窗,一朝金榜题名,这大约就相当于公司终于做到上市了,结果陈世美一纸休书,就取娶了公主,当了附马,要搞强强联合。

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(铡美案戏剧剧照)

在当前,这是广泛而普遍的现象。

娱乐圈有人专门收集了走红后抛弃槽糠之妻的明星:

1987年,赵本山成功打入央视春节晚会,一夜走红,葛淑珍与他的婚姻也在1991年5月7日走到了尽头。

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李宗盛为了林忆莲跟朱卫茵离婚。

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我还记得很多年前的《非诚勿扰》,有个叫马诺的嘉宾说出了令吃瓜群众震惊的话“我宁愿坐在宝马里哭,也不要坐在自行车后笑”!

因为过于赤裸裸和拜金而被央视点名批评。

当时,我记得姐妹淘们讨论了很久,有个MM认为,马诺说这句话并不是拜金,而是很现实的——你以为坐在自行车后笑,然后一起奋斗,你就有可能自己开着宝马笑么?你换车时,就是老公换人时。

当时引发了大家的深思,坊间有句细思极恐的话——男人的人生三件喜事:升官、发财、死老婆。

另一句玩笑是:如果你的公司上市了,要不要换老婆?

那些共苦型婚姻,都怎么了?

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创业型共苦婚姻

我在接到的婚姻咨询案例里,会发现这一类的现象,举例如下。

来访者大岚,老公开始开分公司了,然后,她也发现了老公手机上的暧昧短信。

她痛苦极了,当初是大岚不顾家里人的反对,嫁给了当时还是一穷二白的老公,二个人齐心协力开的公司。

在咨询中,我发现大岚很能干,但她基本上不表达需求,而且,她不喜欢玩,并不是因为公司忙,而是她想起来,小时候爸妈很勤劳,不带她玩,她整天就关在自己家或者奶奶家。

“他为什么要找那些20出头的女生呢?我难道长得不漂亮么?”大岚问我。

说实话,她是真的漂亮,皮肤细腻白晰,有一种珍珠的色泽,尽管生了一个小孩,但她每周4节的瑜伽私教,一点都没让她象生过孩子一样。

“公司的财务,都是我管的,原来的财务出了些事,我一个学文学的,跨行考了会计证,做这些东西,没有功劳,也有苦劳啊!”

大岚继续痛苦:“那些小女孩懂什么!?”

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守候型共苦婚姻

大张属于闽南这带早早就结婚,然后开始忙事业的典型男人。

阿芳21岁就嫁给他,到开第一家超市时,她已经生了第三个孩子。

早年,每到年底庆功宴时,大张必定会大夸一阵阿芳的,但是,近来,阿芳发现,他冷淡了很多。

有一天,不小心去了大张办公室,她发现大张办公室后的休息室里,有一管口红。

阿芳很伤心地问我:“为了这个家,我毕业就全职在家带孩子,现在孩子一个个教育的这么好,他这样算什么?”

有一类说法,很残酷,你给不了你的男人要的东西,所以,他才找别人!

这个说法简直是直男癌发作!

第二个说法,很绝决,男人就是永远不会满足!你付出越多,绝望越大,等着瞧!

这个说法简直要让全天下的女人都不要结婚,也不要付出。

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多数人对婚姻的态度

绝大多数人结婚,都本着一婚而终的观念,特别是现代社会的婚姻,基本上是真的想结婚时,才结的。

特别是这类共苦型婚姻,双方都面临的要奋起的责任,所以,双方在在共苦期,基本上都是不怕苦不怕累地彼此维护。

真有感情基础,双方即使在分手时,也真的都会哭着回忆:

“你总把肉夹到我碗里,说自己喜欢吃青菜!”“你加班了三天三夜,我陪了你三天三夜!”“从来没让你带孩子出去玩,孩子的作业全是我辅导的!”

就像我用泳镜时,每游个来回,肯定都会用水洗一洗,而且用完会放到泳镜盒子里。

共苦型婚姻的问题就出在:婚姻中的两个人,都把自己放在了固定的位置。

继续说上一节的大岚夫妇和阿芳夫妇。

大岚从的童年起,她的人生使命就是奋斗,她甚至都不理解玩是什么?

“有什么好旅游的,就去拍张照片?还不如我清几本账来得踏实!”“我平时就喜欢呆在家里,有什么好玩?”

大岚在咨询中,我感觉到她节奏把握得超强,基本上她拖着我走,她给出一个又一个的疑惑,我就负责解答。

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几次过后,我摸准了这样的感觉,就问大岚:

“有时候,你是不是感觉到生活就是完成任务,最好是一个又一个的解决,搞定一切才行?就象我们的咨询一样?”

大岚开始反思自己:

“是真的没有玩过,小时候就算是体育课,那也是为了成绩啊,每个学期都要考试的。”

我突然理解大岚家老公大伟说的话:

“如果没有大岚,我的事业做不了这么大!可是,和她在一起,真的感觉好累,特别是我得了高血压以后,有时候感觉一看大岚,就血压‘突突突’地往上冒的感觉。”

阿芳家的老公大张也说:

“她管好了这个家,真的付出了很多,但有时候,我觉得我说的话,她真的听不懂!她也不想听。”

而阿芳的成长环境里,母亲强势且能干,父亲比较懦弱,阿芳是家里的老二,全家人对她的要求就是要听话、温柔,把自己的事做好就是乖孩子。

在这里,最糟的是像我维护我的泳镜一样——到泳镜快看不见的时候,我都不知道,我用的方法不够,然后我想换泳镜。

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共苦的婚姻,有一个先天的不足,这样的婚姻的功能,也非常固化。

共苦型婚姻往往伴侣中的一方,童年有严重的财务或者是权力创伤,有很强烈的对财富或者是权力的追求欲望。

这样的婚姻,其实排在第一位的,从来不是情感的沟通,而是双方对财富和权力追求的投入。双方够投入,婚姻就能非常顺畅。

也就是说,这样的婚姻,慢慢地,就在婚姻的真正核心——情感沟通上,是失功能的。

婚姻和婚姻内的伴侣双方都被固定在一个位置上了,当双方努力到一定程度,婚姻的赚钱共同体功能弱化时,这样的婚姻,突然就不知道何去何从了。

共苦型婚姻出问题时,双方往往都不认为对方有可能改变,也就是说,持续的固化,会带来一种感觉——我很努力了,但婚姻没有起色,说明这个婚姻已经没办法了。

而到同甘时,换个人,对于累了半辈子的人来说,可能是最简单的选择吧!

就像我坚持用水来洗泳镜,以为足够清洁,其实根本不够。但如果我没用手摸,我真的以为是这个泳镜出问题了,准备换泳镜。

同时,双方都习惯了彼此就是这样的人:

我老婆就是不会玩,性格是这样。我老公就是不体贴,这是个性问题。

双方都深深地,不认为对方会改变了。

这时候,一个鲜活年轻的生命,就像上帝给我的礼物一样,出现在我的面前时,谁都很容易用换一个的想法来替代啊!

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共苦型婚姻升级同甘秘诀

读者君到这儿,是不是感觉:还是换泳镜吧,换个人真的可以理解。

可是,这是真正核心的部分,其实每种婚姻,都存在着升级问题。

共苦型婚姻的升级路径参考:

A、双方要深刻的认识到婚姻问题,本质不是人不对,毕竟曾经都辣么对过呢!

本质是你们的婚姻模式,本来就不利于情感的经营,现在会感觉到崩盘,不是对方造成的,而是双方合谋的。从奋斗共同体升级成情感亲密型婚姻,你准备好了么?

B、升级自己的人生模式,双方从婚姻的固定位置变得有弹性,是需要穿越童年创伤的。

不管是从隔离情感型升级到能表达情感的状态,还是从隔离需求升级到可以表达需求。

这方面即可以通过个人成长的方式,比如心理咨询或者成长小组,也可以通过婚姻治疗的方式进行。

希望很多人,不要在离婚后,再感叹,其实共苦没能同甘的婚姻,有那么多遗憾和悔恨。

作者简介:罗文娟,幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师,医学、汉语语言文学背景。接受过新人本主义整合培训、EFT国际婚姻家庭治疗培训系统培训超过500小时,个案超过2000小时。

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