走入职场的你,尤其刚入职新公司,会不会感觉处处格格不入,大家互相都不是很热情?这个时候就得找点事情聊聊,那选择哪些话题更容易产生共鸣或者更容易聊得来呢?,我来为大家讲解一下关于什么话题能增进了解对方?跟着小编一起来看一看吧!

什么话题能增进了解对方(最能跟人拉近距离)

什么话题能增进了解对方

走入职场的你,尤其刚入职新公司,会不会感觉处处格格不入,大家互相都不是很热情?这个时候就得找点事情聊聊,那选择哪些话题更容易产生共鸣或者更容易聊得来呢?

原则

比起正面的事,聊负面的事更容易让人有共鸣。

‬可能遇到的问题

和别人聊天的时候,我会很容易没有话题,一会儿就冷场了。到底应该如何挑选话题,才能跟对方越聊越热络呢?

常见的说法:选择聊“特别”的话题。比如:“我最近喜欢上了古典乐,特别喜欢××音乐家的作品!”

更好的说法:寻找共鸣感最强的话题。比如:“我老公什么都不错,就是回家衣服都乱丢,真是让人受不了!”

‬为什么这样说呢?

很多人以为,能否维持聊天时热络的气氛,取决于“话题本身精彩不精彩”,所以他们在聊天的时候喜欢讲耸动的、难得的、特别的话题。但事实上,能激发别人聊天欲望的往往不是“话题的精彩性”,而是“话题的共鸣度”。

日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过,如果想要跟任何人都有话聊,有五种话题可供选择,刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”(泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品)。

在这五层里,越接近底层,话题就越普遍,寻找共鸣就越容易。越往上层走,话题越进阶,共鸣就相对弱一些,而“触礁”的可能性则会变大。比如说,喜欢贝多芬的不一定能跟喜欢莫扎特的聊到一起,搞金融的很难跟搞艺术的有共同气质。

但是,伴侣有什么让自己受不了的习惯,上学的时候有哪些难忘的回忆,附近有什么值得推荐的餐厅……这些话题基本都能引发共鸣,让大家都参与进来一起聊。所以,当你不知道聊什么的时候,不妨按照“家庭——学校——饮食——工作——艺术”这个顺序找找话题。

误区

很多人会有个误区,那就是把“找共鸣”当成了“找认同”。结果是这个话题虽然可以聊,但是“聊不开”,也就是缺乏延展性。比如,如果你说到一件事,对方只是接一句“是哦”,那接下来可能就没话说了。

就像同样是聊天气,英国人却乐此不疲,因为英国的天气是以阴晴不定著称的,他们可以从“明天会不会下雨”聊到“全球变暖对北大西洋暖流的影响”,每个人都有自己的看法和预测,聊起来充满变数和趣味,这就是所谓的“延展性强”。可是,如果对方所在的城市四季如春,“天气”就不是个可以延伸的话题。

建议

如果你追求的是迅速跟人拉近关系,甚至是成为知己,除了通过“话题金字塔”找话题,还可以搭配使用一个小技巧:从生活中的共同困扰聊起,追求负向共鸣。比起聊双方都喜欢的事情或双方都讨厌的事情,共鸣会更加强烈,这在心理学上被称为“负面优先效应”。

举个栗子

如果你在网上看到两篇文章,分别是《比尔·盖茨最爱去的三个餐厅》跟《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》,绝大部分的人会优先选择看《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》,想知道这些餐厅到底是怎么得罪世界首富了,这就是因为我们对负面的信息会更加敏感。

在日常生活中,天气、交通和职场,都是大家特别喜欢吐槽的:很少有人认为自己所住的城市天气宜人、交通便利从不堵车、同事完美无可挑剔。“负面优先效应”用得好,很容易打开对方的话匣子。

总结一下

总的来说,结合聊天的“话题金字塔”以及“负面优先效应”,较容易引起共鸣同时也让话题具有延展性的主题是:

(1)让自己受不了的地方;

(2)学校里的糟心事;

(3)不喜欢的食物;

(4)工作上的烦心事;

(5)接受不了的艺术。

除了这五种话题,你还可以按照这个思路去寻找更多主题,通过无伤大雅的共同吐槽,来拉近与对方之间的关系。

延伸一下

这个技巧不只适用于聊天时跟人拉近距离,只要你想抓住别人眼球、想让别人产生强烈共鸣,都可以利用“负面优先效应”,用大家讨厌的事做主轴。

但是,从不喜欢的东西说起,如果双方刚好价值观不同,也可能会造成比较大的冲突。所以,如果只是泛泛之交,最好还是从“大家都喜欢”的事聊起。毕竟,你得在“聊得深入”和“绝不出错”之间做出取舍。

写在最后

生活中处处都充满了人际关系,不要为了迎合别人而委屈了自己,坚守本心就可以了,希望大家快乐工作,认真生活~

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