有人说,我现在的婚姻很痛苦,似乎看不见希望,丈夫整天不回家,就算回家也是低头玩手机,打游戏,对我冷漠回应。我以为是我不够好,于是我去学习如何提升自己,学会打扮,上各种自我成长的课程,可是他依然看不见我,我该怎么办。

相信很多人都整在经历着这样的婚姻,其实这种行为的背后有一个逻辑:只要自己成长了,变好了,对方就能变了,就能看见自己了。其实并不是你的原因,而真相是:对方本来就是一个爱无能的人。

一个人有没有爱的能力,取决于他的人格是否发展到生命能量可以投注在客体上。很多人的能量只投注在自体上,和人建立关系,建立的是自体客体关系:对方哪个部分对我有益,吸引我,我便关注那部分,就像关注我自己的一部分。心理发育水平决定了无法感受到别人是个独立完整的客体存在,自然不会给到别人爱的灌注。 ​

客体之爱,你爱的是你之外的客体,你会尊重它探索它研究它,为它痴迷。自体之爱,爱的是自体自恋,比如迅速掌握一个东西来满足自恋需求,当这个东西需要你长时间沉浸钻研,而不能向外秀的时候,就没兴趣了。归根结底是心理发育水平决定的。

心理发育水平处在自体和自体客体水平,没有能力和意愿去关注别人的感受。别人的反应只分为三种:不顺着我的就是在攻击我,或者与我无关。比如妻子对丈夫表达自己在婚姻中不开心,想跟丈夫谈谈自己的感受,共同面对关系中的障碍。丈夫要么无视冷漠,回避交流。被逼急了会攻击妻子:我没有任何对你不好的地方,你就是没事找事儿不让我好过,就是你总制造矛盾。对于自体水平的人来说,考虑别人的感受,是巨大的心理负担,严重的会促发自体自恋的崩塌。对于自体水平的人通常活在这样的自恋信念中:只要我达到某个标准(比如能赚钱不家暴),任何人就不应该对我不满,不应该还有其他要求,否则就是在攻击我。

真正的爱,只有当一个人意识到客体存在的时候,才会发生。很多人生命能量只投注自体,跟别人建立的是自体客体关系。这样的关系,可以浓烈到没有你我会死,或者我为你去死,但这不是爱,因为看不见对方真实的存在。就像林徽因对徐志摩的感觉:徐看不见我,他爱的是他投射出来的那个仙女,俗称自己玩儿自己。

爱无能才是我们的常态(爱无能的人是什么样子)(1)

生活中我们也常见一些令人难受的经历,其实都是爱无能的表现。比如说以下的情况。

网友A:我妈就是这样子,只有她自己的人际关系最重要,别人的一文不值。只要有人跟她想法不一样,就是跟她作对,今年过年打扑克时因为输了几把牌(不玩钱的)把扑克摔到我爸爸脸上,说我爸故意跟她作对,不让她赢,我老公当场石化。

网友B:看到这么多说丈夫的,我得说一下。我媳妇儿就是这样,她无法正面问题,像成人一样进行讨论。你见过老公追着媳妇儿沟通吗?可结果往往是我成了欺负她的坏人,我所有沟通的努力都变成了在指责她。所以这事儿不分男女,家庭环境影响至深!

网友C:细究以前,我好些时候觉得别人是自顾自怜,是自寻烦恼,沉浸在自我感觉中,当作把自我感觉当作事实来看人待事。其实,我才是在这方面泥足深陷。

网友D:我婆婆就是这种典型,和这种人生活在一起就是一种窒息感,没有生命力,说不上来的难受。

爱无能不单是指男性,女性也有爱无能的时候,另外,爱无能的父母也同样存在着。

每个人都期望自己被看见,心理发育水平在自体客体阶段的人,就像活在只有一个人的子宫世界中,外部世界对他来说,不是顺从的自体客体便是敌人,你若硬拽出来要求对方看见自己的存在,对方只有愤怒和压力山大,并且无意识的视你为恶魔。所以,不要向爱无能的人索爱。

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