有人说，我现在的婚姻很痛苦，似乎看不见希望，丈夫整天不回家，就算回家也是低头玩手机，打游戏，对我冷漠回应。我以为是我不够好，于是我去学习如何提升自己，学会打扮，上各种自我成长的课程，可是他依然看不见我，我该怎么办。
相信很多人都整在经历着这样的婚姻，其实这种行为的背后有一个逻辑：只要自己成长了，变好了，对方就能变了，就能看见自己了。其实并不是你的原因，而真相是：对方本来就是一个爱无能的人。
一个人有没有爱的能力，取决于他的人格是否发展到生命能量可以投注在客体上。很多人的能量只投注在自体上，和人建立关系，建立的是自体客体关系：对方哪个部分对我有益，吸引我，我便关注那部分，就像关注我自己的一部分。心理发育水平决定了无法感受到别人是个独立完整的客体存在，自然不会给到别人爱的灌注。
客体之爱，你爱的是你之外的客体，你会尊重它探索它研究它，为它痴迷。自体之爱，爱的是自体自恋，比如迅速掌握一个东西来满足自恋需求，当这个东西需要你长时间沉浸钻研，而不能向外秀的时候，就没兴趣了。归根结底是心理发育水平决定的。
心理发育水平处在自体和自体客体水平，没有能力和意愿去关注别人的感受。别人的反应只分为三种：不顺着我的就是在攻击我，或者与我无关。比如妻子对丈夫表达自己在婚姻中不开心，想跟丈夫谈谈自己的感受，共同面对关系中的障碍。丈夫要么无视冷漠，回避交流。被逼急了会攻击妻子：我没有任何对你不好的地方，你就是没事找事儿不让我好过，就是你总制造矛盾。对于自体水平的人来说，考虑别人的感受，是巨大的心理负担，严重的会促发自体自恋的崩塌。对于自体水平的人通常活在这样的自恋信念中：只要我达到某个标准（比如能赚钱不家暴），任何人就不应该对我不满，不应该还有其他要求，否则就是在攻击我。
真正的爱，只有当一个人意识到客体存在的时候，才会发生。很多人生命能量只投注自体，跟别人建立的是自体客体关系。这样的关系，可以浓烈到没有你我会死，或者我为你去死，但这不是爱，因为看不见对方真实的存在。就像林徽因对徐志摩的感觉：徐看不见我，他爱的是他投射出来的那个仙女，俗称自己玩儿自己。
生活中我们也常见一些令人难受的经历，其实都是爱无能的表现。比如说以下的情况。
网友A：我妈就是这样子，只有她自己的人际关系最重要，别人的一文不值。只要有人跟她想法不一样，就是跟她作对，今年过年打扑克时因为输了几把牌（不玩钱的）把扑克摔到我爸爸脸上，说我爸故意跟她作对，不让她赢，我老公当场石化。
网友B：看到这么多说丈夫的，我得说一下。我媳妇儿就是这样，她无法正面问题，像成人一样进行讨论。你见过老公追着媳妇儿沟通吗？可结果往往是我成了欺负她的坏人，我所有沟通的努力都变成了在指责她。所以这事儿不分男女，家庭环境影响至深！
网友C：细究以前，我好些时候觉得别人是自顾自怜，是自寻烦恼，沉浸在自我感觉中，当作把自我感觉当作事实来看人待事。其实，我才是在这方面泥足深陷。
网友D：我婆婆就是这种典型，和这种人生活在一起就是一种窒息感，没有生命力，说不上来的难受。
爱无能不单是指男性，女性也有爱无能的时候，另外，爱无能的父母也同样存在着。
每个人都期望自己被看见，心理发育水平在自体客体阶段的人，就像活在只有一个人的子宫世界中，外部世界对他来说，不是顺从的自体客体便是敌人，你若硬拽出来要求对方看见自己的存在，对方只有愤怒和压力山大，并且无意识的视你为恶魔。所以，不要向爱无能的人索爱。
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