黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(1)

我们不必过度负责。过度负责,往往会带来自己的痛苦,也会引发对方的情绪纠缠。伤人毁己。

黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(2)

主笔/黄澜

黄澜,新丽传媒副总裁,最成功的电视剧制作人之一。代表作包括《辣妈正传》《大丈夫》《虎妈猫爸》《女医·明妃传》《我的前半生》《如懿传》。

多少年来,爱情剧的人物经典设置告诉我们,一份荡气回肠的爱情总少不了喜欢男主的女二号,以及喜欢女主的男二号。

如果看着女二号的眼睛,男主人公直接拒绝说:

“对不起,我不喜欢你,我有其他喜欢的人。”而女二号一脸忧伤说:“哦,谢谢你告诉我。我很难过,但我尊重你的选择。”

那么,大部分爱情剧都可以缩短到原来的十分之一。

我们描写爱情里的内部困境,无外乎描写三个方面:“我是谁”“我爱谁”“我又不爱谁”。

然后衍生出来的是:如何聆听我的内心?怎么追求我爱的?怎么拒绝我不爱的?

在主人公彷徨的过程中,不淡定的网友对这种犹豫不定、含糊暧昧的爱情态度,会用简单粗暴的“男渣女婊”把人物送上微博热搜。

这不仅仅是对戏剧规律的总结,生活中但凡出现“不拒绝、不主动、不负责”的人物原型,也会引来周遭人无尽的反感。

因为里面暗含的逻辑是:我不知道我要什么样的,也不知道我不要什么样的,我对任何人不负责,包括我自己。但是我要享受并占有你们对我的好。

而在爱情关系里不懂得拒绝的人,往往在很多其他问题上也不太会拒绝。而我对不会拒绝的男人好像有特别的反感。

比如说我爸。一年前,我跟我爸爆发过有生以来最激烈的一次争吵,导火索是他明明跟我说,他不想参加亲戚聚会,但面对亲戚们的再三相邀,他就推托说这件事情要女儿做决定。

那一刻,我出离愤怒。人不能坚持自己就算了,为什么还要甩锅给别人?

而我观察我的愤怒,其实带着多年的积怨,比如:从小我就听爸爸抱怨帮人办事有多烦难,又不好意思拒绝对方;听前夫说客户的私人要求有多过分,又不好意思拒绝对方。

于是,他们带着委屈的情绪干着并不情愿的事情,面庞因此也油腻起来。

拒绝,真的很难吗?

黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(3)

扪心自问,是挺难的。我在很多时候也不太会拒绝。学生时代,面对男同学的追求,我都会经历非常痛苦的内心旅程,我觉得我辜负他们对我的真情实意,我就是一个坏女人,以后也不配得到幸福。

如果收到暗示,我就装傻,收到情书,我就不回复。

我用回避来替代回答。

曾经有一个帅哥声势浩大地追求我,逼得我必须给明确态度,我觉得拒绝会严重伤害他,于是哭了整整一个礼拜。

《围城》里的方鸿渐喜欢唐小姐,不敢追求,不喜欢苏小姐,也不忍拒绝。

作者这样描绘方鸿渐的心理活动:“他想这事势难两全,只求做得光滑干净,让苏小姐的爱情好好的无疾善终。

他叹口气,怜悯苏小姐。自己不爱她,而偏为她弄得心软,这太不公道!”

结果拖来拖去,方鸿渐还是吻了苏小姐又拒绝了苏小姐,搞得彼此都不太愉快,唐小姐也鸡飞蛋打。

黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(4)

《风雅颂》里的男主人公更是极品,不会拒绝还胡说八道,他被心爱的妻子抛弃,跑回村庄找初恋女友刷存在感,面对女友的表白又如此推说自己的妻子:

“往死里爱着我,因为爱我就容不得我和别的女人多说一句话。说不管你相信不相信,发誓说我有机会再娶时,除了你,我死也都不会再娶另外一个人。”

后来作者安排男主人公没死,但这个女友死了。

黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(5)

莫言在《战友重逢》里把不会拒绝妻子无理要求的男主人公,直接现实魔幻成了一只猴子,通过不当人类,来逃避痛苦。

黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(6)

不会拒绝的结果,是所有人一起痛苦。

痛定思痛,我经过多年思忖,对于如何拒绝,有了些感悟。

黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(7)

我觉得首先要尊重自己真实的心愿。实现自己真实的愿望,不该被攻击,也不会被诅咒。爱或不爱,愿或不愿,其实内心的声音是很容易被听到的。

我虽然拒绝了别人,但不代表我就是坏人,只能说明我是对自己负责、也是对对方负责的好人,我更有能力去获得幸福。

其次是学会明确表达,感谢对方的好意,也坚定自己的态度,不用找无谓的借口,更不能推卸责任。

有可能拒绝会让对方产生痛苦的情绪,但这也是属于他的感受,是人生必然要走过的经历,甚至后来会演变为成长的收获。

黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(8)

我们不必过度负责。过度负责,往往会带来自己的痛苦,也会引发对方的情绪纠缠。伤人毁己。

拒绝,其实是明确自我边界和他人边界的过程。

黄澜的人生秘密(学会拒绝有多难)(9)

我有个闺密是辛苦的单亲妈妈,儿子很出息,考到了美国常青藤大学,接受了女友的热烈追求,但也被对方黏得不轻,疲于应付。闺密对此义愤填膺,说这个女孩还想操控儿子未来的发展。

我跟闺密说,如果你的儿子是一个在感情中特别心软,容易被控制的人,那么从此刻开始,你要教他学会适度拒绝。

换句话说,你要允许他拒绝你的要求,而你不会用情感——“不听话妈妈就不爱你”或道德——“你是个不孝顺的孩子”来惩罚他。

不会拒绝的人,背后往往站着一个强势的抚养人,让他从小就不太清晰自我和他人的边界。

我的儿子心里明明不想再去上补习课,老师在微信群里呼唤他,他躲着不回复,我跟他说,你可以谢谢对方的邀请,但表达你不想再去,妈妈不会责怪你。

所有人的要求,只是一种建议,你的人生你做主。

儿子很高兴。可我心里知道,他妈妈的转变,呵呵,来之不易呀。

上个月我们去孙瑞雪幼儿园采访,园长说教育孩子有七个规则:不可以暴力;别人的东西不能拿;不要打搅别人;物品请归位;学会等待;学会道歉;学会拒绝。

这最后一条说出来的时候,所有人都感慨:是呀,我们长这么大,都没学会拒绝,甚至是因为不会拒绝还经常苦恼。

如果孩子能在生命的最初就学会尊重自己,学会拒绝,他该是一个多么幸福的人啊。

学会拒绝的人,同样也能接受别人的拒绝,他身边的人不会被情感、道德、利益绑架,也该是多么幸福的人啊!

学会拒绝并接受别人的拒绝,是接纳自己、拥抱他人、迎接幸福的开始。

此刻,我女儿要出门上学了,我走过去想亲亲她,她说:妈妈我不要。我说:好的,学习愉快,妈妈爱你!

本文原载于《时尚芭莎》10月上 女性专栏

编辑/顾文瑾

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