研究表明,网络社交是当今孤独感增加的其中一个原因。

不管在网络上,我们与别人的聊天是多么容易,这些都无法取代传统线下面对面的社交方式。因为网上的社交,很难建立出“共感”,也就是彼此共同经历的情感。

而这种缺失共感的关系,随时都可以“斩断”。

好比说你的网恋,无论你们两人聊得多么热火朝天,一旦见面,这种感情很可能就化为乌有,俗称“见光死”。

但是如果你们彼此拥有共同的经历,那么这种情感联结就会更加牢实,即便你展现出一些小缺点,对方也不会觉得跟自己认知中的你出入太大。

所以,归根到底,我们最终还是需要跟别人通过面对面的方式进行社交,构建情感联结,打造进一步的关系。

而要做到这一点,就需要提高你与人社交的能力,尤其是与陌生人社交的能力。

以下分享5个基本技巧,稍加练习,相信你很快就能够跟别人聊得一见如故了。

如何给别人做心理暗示(想要跟别人聊得一见如故)(1)

技巧一:说好第一句话,打造良好第一印象

根据心理学的研究,我们会以三种方式给别人留下印象:

1,你的外表,包括衣着打扮、精气神、行为举止等;

2,你说话的方式,包括是阴沉消极,还是开朗热情;

3,你说的话,包括你如何运用你的言辞,或礼貌,或虚伪等。

当你装扮好自己之后,你还需要调整你的说话方式,提高你的语商,才能够给别人留下良好的第一印象。

因为第一印象,决定了别人接下来会不会愿意继续跟你交往,尤其是你开口说话的第一句话,起到“印象引领者”的作用。

如何给别人做心理暗示(想要跟别人聊得一见如故)(2)

那怎么说好第一句话呢?离不开以下四个方法:

第一,符合礼节的问候;

礼貌的问候,表达自己的尊重,是日常生活的礼节,普通一句“这位大哥”或者“这位先生”,都是非常恰当的。

第二,建立情感拉近;

见到别人,说你是谁谁谁的朋友,肯定会让对方减少陌生感。所以对话中尽量寻找彼此的共同点,这样才能够让彼此的情感更加靠近。

一句“你去逛街吗?我也是啊!逛街哪里好玩的”,这样基本上就可以顺势聊下去了。

第三,适当赞美;

如果在聊天的过程中,适当称赞一下别人的优点,相信别人肯定会笑逐颜开。但赞美有一个法则,就是少赞美别人明确的优点,多赞美别人不明确的优点。

也就是说,别人是医生,你赞美别人医术高明,别人可能不会有太大反应,毕竟习惯了。但如果你说,“林医生,没想到你医术高明,连对做生意都有这么深刻的看法,看来你果然学富五车啊!”

这样给别人“戴高帽”,自然比刻意去赞美,更让人开心了。

第四,熟记别人的名字;

心理学里,有一个法则,叫“鸡尾酒效应”,说的就是在一个吵杂的地方,如果有人在叫你名字,你的大脑也会自动捕捉到这个信息,从而吸引你的注意力。

所以名字,对我们每个人来说,已经是自身价值的一种体现。如果你记住别人的名字,而且还能够顺利叫出来,别人就会感受到你的重视。

为什么销售人员,一见到你就能够立刻称呼你的名字,其实就是为了让彼此的陌生感没有那么重而已。

当然,如果你对某个人有一个特别的称呼,如别人名字叫陈小芳,你称对方为“小小芳”,那就表明一种小朋友间的嬉闹,尤其对于异性来说。

只是,千万不能随便乱用花名去称呼别人,明明别人叫“张总”,你叫“小张”,这就闯祸了。

如何给别人做心理暗示(想要跟别人聊得一见如故)(3)

第二,用你的小动作拉近陌生人的距离

如果你是男生,跟女生约会的时候,如何打破彼此“客客套套”的氛围呢?

很简单,用一些看似无意,实则有意的小动作,来提升彼此的“熟悉感”。例如,过马路的时候,稍微轻轻抓住对方的手臂(好比类似兰花指这样小心翼翼姿态),然后以此护着对方过马路,这个小动作,就能够增加彼此的熟悉感。

因为对于异性关系来说,如果你们长时间没有身体上的接触,那么以后你们就很难迈出一大步。但是想要身体接触,又不能以一种“好色”、“猥琐”的方式去表现出来,这时候,小动作的作用就体现出来了。

当然,运用这些小动作,切记频繁和刻意,明明不是避让行人,你偏要拉着对方的手臂,别人就会觉得,难道我自己不会走路吗?用得着你这样?

所以,一定要适合,而且有正当的理由,这时的小动作才是看似无意。

即便是同性,大家一起打篮球,别人进球了,你过去跟对方拍拍掌,或者拍一下对方的肩膀,表示赞许,这些小动作都是拉近彼此的心理距离。

总之,与陌生人交谈,首先态度一定要谦和、真诚,能够懂得站在对方的角度去思考相处的行为,然后看准时机切入,那么一切都会顺理成章了。

如何给别人做心理暗示(想要跟别人聊得一见如故)(4)

第三,适当自我暴露增加亲密度

所谓“自我暴露”,就是把自己的相关情况分享出来。

人与人之间相处,最忌讳的就是你什么都不说,什么都不参与其中,从心理上与别人隔绝开来。

虽然“神秘感”可以带来距离,但过度神秘,则会让彼此的距离越来越远。而适当地进行自我暴露,就可以弥补这个问题。

当然,不是所有人都喜欢自我暴露,把自己的私事拿出来跟别人说的,但是你可以起一个“带头作用”,适当分享一些,引导别人进行分享。

例如,你们彼此聊到自己的经济问题,你说疫情导致现在自己的收入大不如前,生活要过得比较有节制了,那么你就会反过来问对方,疫情有没有影响到他,那么对方肯定会很乐意去说一说自己的情况的。

我分享一些自己的经历和感受,你也分享一些自己的经历和感受,彼此互通有无,那么自然情感就会更加亲密了。

否则,你什么都不说,别人问你你都不愿意去回答,这种互动方式,用来拒绝别人是很好的,但用来构建情感,就行不通了。

值得注意的是,想要更好地进行自我暴露,需要遵循两个原则:

1,对等暴露;

正所谓人与人之间的交往,很忌讳“交浅言深”,所以你千万不要自我暴露太多情况,一定要对等。

你分享一些无伤大雅的自我情况之后,对方没有和你分享,说明对方不够真诚,那就没必要继续。但如果对方给暴露了一些自我情况,而你暴露得比对方少,那你的态度也不是实诚,只会增加距离。

所以,自我暴露,一定要对等。不可多说,也不可乱说。

2,循序渐进;

自我暴露的内容,最好要从不重要到重要,从没关系到有关系,以此慢慢递进,而不是一下子就把自己重要的事情说出来,如同脱光衣服那样。

从缓慢到温和,从不相关到相关,这种关系的建立才会牢固,这也是交心的节奏。别人也不会因此而被你吓跑。

如何给别人做心理暗示(想要跟别人聊得一见如故)(5)

第四,运用幽默感

在人际关系中,幽默感很重要。哪里有幽默感,哪里就充满乐趣。

例如我之前跟某个合作伙伴见面,这次见面,他居然以一个光头形象出现,我很惊讶,就打趣说道,他跟上次的形象有很大的出入。

没想到这位仁兄幽默地说道:“都是油价逼的,剪光头,可以曲线省下不少加油的钱!”

这当然是开玩笑,但他这种自嘲的幽默一出来,我就知道我们的聊天,不会是正正经经、客客气气那样了。

所以,对于对你“润色”人际关系,真的起到很重要的作用。

当然,幽默并非天生就有,需要你用心去培养。那么怎么培养幽默感呢?3点:

1,幽默不是油腔滑调,要有内涵,养成用正经的语言,做一些不正经的表达。如把“我很丑”这种没内涵的言辞,说成“我在长得不帅这方面,还是挺优秀的”。

2,扩大你的知识面。幽默有时候需要跟你的知识产生“有意偏差”的关联,才能够起到很好的作用。

3,采取非常态思维。想要发挥幽默感,需要你的思维从“正常态”变成“非常态”去理解事物。如交警问我:你为什么闯红灯?我说:人年轻时,就该多闯闯。“此闯”就不是常态思维理解的那个含义了。

4,培养敏锐的洞察力。敏锐的洞察力,才能够激发自己的思维,快速捕捉到有趣的地方。平时刻意想一想这个地方可以怎么开玩笑,久而久之,你的洞察力就培养出来了。

如何给别人做心理暗示(想要跟别人聊得一见如故)(6)

第五,激发对方情绪开口

在一个沉闷的环境里,是没有人愿意去聊天的,毕竟心理还没有准备好。

这时候,你就需要去激发对方的情绪,而激发对方情绪最好的方法,就是聊一些触动到他情绪的地方,如兴趣、爱好、息息相关的事情。

我记得有一次坐高铁出差,旁边坐着一位玩switch游戏的哥们。一般来说,他玩游戏玩得这么尽兴,突然跟他聊天,会让他感到措手不及。

但是我想测试一下,聊一些对方感兴趣的话题,如跟你正在玩的游戏相关的话题,能不能让他打开话匣子。

于是我就开口问:“你好,不好意思,看到你在玩switch,我自己也有一台,请问这是什么游戏呢?”

然后他按下暂停,看着我回答。没想到他正在玩的这个游戏,是我之前想买,但又不敢下手的游戏,于是我就顺着这个话题,去跟聊一些这个游戏的优缺点,没想到,对方就很自然地跟我聊下去了。

所以,一般来说,两个素不相识的人,想要聊得投契,最重要是要找到你和对方的某种共同点,有意无意地拉近彼此的距离。

毕竟一个人爱不爱说话,是跟他的情绪有关的。情绪好,话题积极,自然想回应;情绪不好,你聊得话题也无聊,自然不想跟你大话。

至于其中的技巧,就需要你掌握察言观色,捕捉可以交谈的信息了。

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