「映心倾听」是映心堂心理的一个公益支持栏目。
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本期来信关于低谷时的友谊,两位咨询师予以回复。
问:眼看着好友偏执自闭,作为朋友我该做些啥?致映心倾听:
朋友是初中就交好的死党,家住一条街,知根知底,算是互相陪伴了彼此人生中升学恋爱家庭变故等重要节点吧。
她为人很单纯善良,但也有些偏执自闭。一年前,她冒着所有亲朋好友的反对,执意要考TOP2的研究生。最后考研二战失败了,就一直宅在家,没有工作。
自那以后,我感觉跟她越来越难相处。
概括说吧:
- 你一定不能跟她谈工作、恋爱、未来的相关话题,哪怕只是简单问一下她都会直接闭麦。
- 生活中的小事,你也不能跟她提出相反的意见,不然她会很不高兴。
比如说事件1,某天我们两个约着一起出去玩,她先来我家,没有背包,手机钥匙纸巾都拿在手上,我就说我带个小包,她可以把东西放到我包里,这样方便些,以后出门还是背个包。
最后一句话让她非常不高兴,说你不是帮我背吗?我说一次两次帮你还行,不能老这样吧,我的包也挺小的,两个人的东西有点拉不上拉链了。她就为了这个事生气了一天。
事件2,她今天跟她爸妈吵架了,因为她爸妈催她去参加招聘。然后她来跟我吐槽,说生活没意思。因为之前她也因为我提工作的事吵过架,这次我就不知道说什么,就说成年了还是和爸妈分开住好,要早作打算。
结果她又不高兴了,说我跟她爸妈一样逼她?我这回没提工作了,只是说一句早作打算就是逼她?
以上只是很多冲突中最不起眼的两件。
我现在也是人生低谷,也很抑郁,但是我还是不太能理解她的言行。
好像我说话就只能捧着她、顺着她,一句不同的意见或者所谓的建议都不能讲,说了就是不体谅她,说了就不是真心朋友的。
不提意见,就看着她永远自闭着,活在自己的世界里,回避那些重要的问题。再这么走下去就是死路。我是真的看不下去了唉。
所以我作为朋友,到底该做些啥?
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黄勇咨询师:在自己状态不好的时候先照顾自己,这不是自私你好:
从你的信中看出你很珍视这份友情,也真正关心你的朋友,这都是很可贵的品质。
看起来你的朋友在走进现实世界的过程中遇到困难了,这个困难是什么,她的内心世界是怎样的,这些从你的描述中还很难看出来。
但是我觉得这些困难应该也不是突然就出现的,而是可能有着很深的根源,通常也难以有一个一蹴而就的解决方案。
你也说到自己的状态并不好,这时候要帮助别人就更加困难。就像飞机上的安全手册说的,我们必须先将自己的氧气面罩戴好,才能去帮助别人。
你问能做什么,我觉得可能是跟朋友进行一次真诚的交流,告诉她你的想法。这种交流并不容易,真诚是最重要的。
不过我们无法为别人的生活负责,即使是父母对孩子能做的都有限,每个人的生活还需要自己去承担。
最想跟你说的是在自己状态不好的时候先照顾好自己,这不是自私,而是对人对己都最负责任的态度。
希望你逐渐从低谷中走出来。
祝好。
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金睿咨询师:珍惜自己的力气,旁人没法推动一个不想动的人你好:
一看到你的来信,我就马上想到我最近在看的一部小说《我的天才女友》,写两个女人一生至交,友谊和人生起起伏伏的故事。很精彩,推荐给你。
你来信里问的问题:你看不下去了,你该为她做什么?
友谊走深了,信任多了,两个人之间会产生相互的期待。她期待你无条件接纳她的「动不了」,你期待她和你一起走出人生低谷,不要让你感觉那么沉重。
也就是说,你们都把各自的一个愿望,悄悄地放在了对方身上。这引发了你们关系里的紧张。
会被放到别人身上的愿望,通常都是自己现在还不能实现的。
所以你能做的最有效的事情,是坚定地去实现自己的愿望。你们的紧张,会化解掉一半。
另一半,在你好友的身上。
现在看起来,她是动不起来的那个。旁人没法推动一个不想动的人,你别推她,珍惜自己的力气,陪伴她就很好了。
可以的话,做些坦诚的交流,说说你真实的感受,观察自己和她的感觉会不会变化。
祝好。
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·映心堂咨询师·
黄勇·上海
硕士学历,国家二级心理咨询师,亚隆团体心理治疗系统培训毕业
中德舞动治疗师毕业,英国系统客体关系课程毕业
咨询及团体咨询经验200小时
心理动力、存在人本取向
擅长
- 个人成长、亲密关系
金睿·上海
国家二级心理咨询师,南京师范大学应用心理学学士
2014年起开始学习精神分析,林紫心理中心精神分析两年期培训毕业
200小时以上个人体验,650小时以上团体体验
擅长
- 个人成长
- 亲子关系、育儿焦虑
- 婚姻、恋爱、家庭
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