清明前夕梦到爸爸，梦里他还在人间，给我电话说，让我去找他，是他最后一次求我做事，我的状态还是和他计较一些事的状态。
被无神论的他和我妈影响到大的我，不觉得这是托梦，只想，可能是我的潜意识作怪，也可能是我前一天翻出了他去世后再也打不开的手机，导致的。我爸去世后我去烧过纸，并且会继续烧下去，虽然他和我妈从来不烧，我觉得这也许是我和爸爸的一个通道。
隔了一天看到相关场所清明节不接待烧纸祭奠的通告，随即打算去他去世前所住最后一个房子的路口去烧。那天睡前，一个念头一闪而过：不如给他后老伴的门口留几张纸吧，以报复我对她在爸爸离世之前做法的种种不满。那天夜里，梦到我爸和我说不怪她，让我别记恨她。两种解释：一，是我内心的另一种声音；二，爸爸托梦。我觉得我愿意认为是爸爸托梦。
隔了一天，清明的前一天，我去路口烧纸了。三三两两的火堆。我买了很多元宝和大钞，我的火堆很旺盛，发小告诉我一些烧纸的规矩：画一个圈，留个小口，口朝西南，圈里画十字，烧的时候拿出来三张放在圈外，告诉别人别抢，烧的时候念叨念叨让我爸收钱。我都照做了，念叨的时候果真觉得在和我爸说话、嘱咐。纸被风刮走了一点，带着火星燃烧着奔跑，是抢走了吧？想起我爸生前，我去看他给他买吃的，他都会和别人分享。是他的风格。
回来第二天是清明，没有做梦。
第三天，昨天，梦到我和他走在一条路上，他在我右边，他的右边是旧的围墙，像是工厂的围墙或是什么的围墙，围墙边有浓密的树，有的树在路边，有的在围墙里探出来，季节像是夏末或是秋初，很舒服的天气，他穿着白色衬衫，外面是我给他买的翻领绿色薄绒衣，一边走一边对话。他说他的两个口罩在我的背包里，我低头翻，果真翻到两个口罩，我对他说：你带过的口罩要扔掉，你出门要带好口罩。他这时把口罩在鼻子上方捏了捏说：口罩带一次就扔了有点可惜。我说，你的口罩出门带过了，表面就有可能沾染病毒了，这时你把口罩放在衣服口袋里或者包里，病毒不是哪里都是了？你在用手拿它带它，就有可能被传染新冠。他听了以后像个孩子恍然大悟说：那就扔掉吧，原本我想这样扔掉有点可惜了。
这个梦到此为止。梦里不知道他死了，我和他说话出奇的平和，他也一样能听得进去我的话并且理解，很温馨，梦里的他有点像个小孩子。我俩的状态很像他没有和后老伴在一起的那些年。那些年我去看他，他都迎出来两条街在我必经的路边等我，我告诉他下次不要迎我，他答应了还会迎我，每次我打电话说要去看他，都故意说我会很久才能到，让他不要迎。那些年我俩能好好对话，有次我帮他拍一张他手持日历的照片，用作他的社保验证，有一次我找他去公园溜达，在湖边我用我喜欢的相机给他拍照，他的站姿在长大的我眼里已经不高大了，但还保有他年轻时的自信和骄傲。这些相片现在躺在我的相册里，我每每看到，还能回想起那些个周末的下午，我去找他，和他坐着聊天的情景。对了，有一次，我和他说，霍金说宇宙是大爆炸得来的，并且还在继续膨胀，他有点惭愧的说：我老了，很多新的东西跟不上，也理解不了了。梦里的他，像是说这话时的他。
多年以后的这个深夜，我记下来有关爸爸的梦，是觉得梦里的温馨时刻只能存在于梦里了。多年以后，我没有成为厉害的大人，我的爸爸，却成为了一个谜，我不知道他死后就什么都不存在了，还是真的变成了鬼魂。从前的我不信鬼存在也怕鬼，现在的我愿意相信鬼存在，也期待能看到鬼，那至少也是一种延续，一种存在。
