夫妻之间没有共同爱好是什么体验(夫妻之间共同爱好少)(1)

这个,世界上真没那么多灵魂相似、一拍即合的夫妻。

大多都是互相包容,互相迁就,在磕磕绊绊中,找准对付对方的最佳招式;

用理解磨合,苦中作乐走完一生。

所以,婚姻中能让两个人长久相处的秘诀从来就不是什么坐享其成的“三观一致”、“性格相似”。

而是四个字:相处不累。

当然,培养共同兴趣,能玩儿到一起聊到一起,也是构成“相处不累”的一大因素。但除此之外,还有很多促成两人稳定关系的方式。

相反,强制性地培养共同爱好,违背本性地迎合对方,对彼此来说可能也是种折磨。

美国《赫芬顿邮报》刊登了一项研究调查,经实验证实能让夫妻双方感情长久甜蜜的6个秘诀如下:

一、积极心态决定一切:对双方关系多一点信任

美国《社会心理和人格科学》杂志曾做过一项研究,研究人员对几组夫妻进行了长达十年的跟踪调查。有40%的参与者表示自己对“爱情”抱有很大憧憬,也相信爱人会永远陪在自己身边。

阿道里·杜拉亚帕博士表示:这是一种乐观的自我暗示法,它会增加当事人在婚姻中的安全感,减少许多误会和猜疑的产生,对矛盾的处理方式也会得到良性效应。所以,自然会比消极悲观、患得患失的心理状态更能抓得住幸福。

夫妻之间没有共同爱好是什么体验(夫妻之间共同爱好少)(2)

二、永远记得对方身上最吸引你的优点

还记得初次约会时,你为什么而爱上对方的吗?

那时的你,对对方的优点赞赏不已,觉得魅力十足。但一旦长相厮守,就会陷入“优点司空见惯,缺点却常看常新”的怪圈。

不是对方的优点不存在了,而是你审美疲劳了,视若无睹了。你满眼都是对方做得不够好的缺点,积压在心的不满对感情愈加麻木。

所以,记得“初次约会”的感觉,记得最开始你欣赏对方的点,这对长久的爱情至关重要。真的觉得累了烦了,就回头想想曾经那些令你心动的瞬间,用以保持对爱人的积极幻想。

三、一起尝试新鲜事物

这其实是一种培养共同爱好的最佳方式:谁也不要强迫谁去迎合自己的爱好,而是从同样的起点出发,共同创建一个属于大家的爱好。

一起尝试双方皆未经历过的事情,从中探索乐趣,建造双方共同的回忆。比如蹦极、旅行、一起做饭、一起看恐怖片等。

四、保持一定独立性和神秘感

没人会对自己已经了如指掌的事物保持长久不变的热情。

但往往,夫妻常在一个屋檐下,早就习惯了将真实的自己暴露无遗,哪怕是丑陋的,哪怕是无趣的。

然而,这种“真诚”其实有些矫枉过正,当他自以为已经完全了解你、吃定你,自然就会将你算作一个早已经通关的关卡,失去了继续探索的兴趣。

美国哥伦比亚大学心理学家埃斯瑟埃丝特·佩瑞尔也表示:“贪婪是持久欲望的推动力”。

夫妻间存有一定的空间感和独立性,会令彼此对对方的探索欲大大增强,也更容易发现对方的闪光点。

犹抱琵琶半遮面的神秘,会令爱情更加保鲜持久。

五、对个人生活充满热情

纽约州立大学石溪分校的心理学家苏珊·克劳斯·惠特伯恩博士,在研究过程中有这样一个发现:

一个人对私人生活的热情度越高,对保持个人长久爱情越有利。

这是一个推理关系:在日常生活中投入越多的人,也更可能在爱情方面表现出色

所以,请不要将“爱情”与“生活”区分开来。当你想办法解决对方生活中的疑难杂症,其实同理也就在增加他对你的依赖程度和对爱情的耐心程度。

六.注重自我实现

换言之,当你的个人价值越高,对方才越容易被你长久吸引

婚前闪闪发光,婚后放弃一切投入家庭的女人,有多少失去了爱情中的主动权,甚至遭遇劈腿变心?

透支自己去对一个人好,就能获得他的长期青睐吗?很遗憾,多数人没你想得那么善良,他们并不会清清楚楚地数着你的付出,然后感激你回报你——他们只会觉得自己的个人魅力征服了你,离开了他,你活不了。

相反,那些从未放弃自我价值实现的人,不仅能不断为自身魅力加榜,还能通过个人能力偶尔给对方一些好处,比如昂贵的礼物,虚荣心的满足等等——反而更令对方对你神魂颠倒。

所以,在婚姻生活中,对对方好固然重要,但前提是不要透支自己,而是要以自我成长为中心

具体可以看下视频有讲,关于对对方好这种爱的方式:

爱情中爱一个人最好的方式是什么呢,你想过吗?

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简单来说,“相处不累”的秘诀,大致分为两种方向的努力:

1、个人心态上:

建立良好的心态,对爱情始终抱有乐观态度。切勿焦虑躁动,经常展现不良情绪情感绑架对方,这会让对方身心疲惫,想要逃离。

2、独立自主:

你可以爱他,但一定别忘了先爱自己。因为一个人喜欢你时,始终喜欢的是你的闪光点和个人魅力,而不是你入不敷出地透支自己时的委屈样子。

同时,婚姻生活还有几个相处禁区,在这里也简单提一下:

心理学家戈特曼在华盛顿大学设立过一个“爱情实验室”,通过跟踪研究,得出婚姻中最具破坏力的四个要素,分别是:

冷漠、指责、不屑和自我防御。

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这些危险要素在你们相处过程中的比重比较大,即便双方性格很合,三观一致,共同爱好很多,关系也会依旧摇摇欲坠。

所以,试着回想一下,在平日的相处过程中,双方是否经常采取冷暴力、指责伤害、精神打压等方式处理矛盾?

今后的相处,不妨有意识地发现这些问题,避免类似状况发生。

采取正确的方式及时止损:

比如,利用非暴力沟通(本人是《非暴力沟通·两性篇》、《非暴力沟通·情绪篇》的译者和校译者)代替冷暴力,用阐述自我感受代替对对方的指责,用精神鼓励代替精神打压,你们的关系一定会反馈给你更好的结果。

我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

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