两个女生因为小事闹矛盾。晚上熄灯之前，宿舍很吵杂，蔡同学要休息，就喊大家安静。在一旁的王同学冷嘲热讽地模仿起她的声音，两个人吵起来。第二天，两个人在教室又因为口角引起纷争，王同学把牛奶撒在蔡同学身上，蔡同学二话不说跑去找自己的“男朋友”。她把这件事告诉男朋友，下课的时候，王同学就被蔡同学的男友掐脖子。还好，同学及时上报，老师赶到教室，制止了野蛮行为。男生的父母赶到学校的时候，没有问具体原因、也没有了解孩子行为、劈头盖脸地把男生痛骂一顿：“你这个傻子，你怎么这么笨？”男生默不吭声地站在一旁，涨红了脸。
青春期
青春期孩子的冒险疯狂行为，难道只是荷尔蒙汹涌澎湃的结果吗？青春期里的冲动难道只是荷尔蒙旺盛引起的吗？
[美] 丹尼尔·西格尔（Daniel J. Siegel）写的书《青春期大脑风暴：青少年是如何思考与行动的 》指出：青少年头脑中发生的“重塑”，这个过程能够激发出巨大潜力，而不是导致不成熟的或冒失的行为。大脑的这个过渡时期还会激发青少年产生情绪火花。
这本书指出青春期有三个地方被大家误会：
- 青春期的“疯狂”和“失去理智”的行为，是激素造成的。作者认为是大脑发育过程中的变化引起的。
- 孩子通过这段不成熟的青春期获得成长。作者认为，孩子的青春期不仅可以安然渡过，还可以以非常重要的方式为核心性格特征的发展搭设舞台。这些性格特征会使青少年始终勇于探索，过着有目标的生活。
- 青春期的孩子完全开始独立。作者认为，青春期的孩子不是单打独斗，而是需要和父母以及周围的人产生互相依赖的关系。
那么青春期的疯狂是因为什么呢？我们的大脑是神经元的集合，神经元通过神经递质的化学物质进行相互链接。青春期时，运用多巴胺的神经回路会变得更活跃。多巴胺是一种神经递质，它能够产生追求回报的驱动力。
青春期多巴胺水平高的三个表现：
- 青春期孩子缺周密的思考，容易冲动行事。
- 青春期孩子容易对一件事上瘾，例如：手机瘾、网瘾、烟瘾等。
研究表明，高血糖、高热量的食物，（土豆、碳水化合物等）会激活多巴胺回路。这也是很多青少年肥胖症流行的原因。
- 青春期孩子容易形成“超理性”思维。
这种思维和[美国]卡罗尔·德韦克在《终身成长》里提到的固定型思维相似。
例如：文章开头的那个男生，在他看来女生平时对自己好，勉励自己，爱自己，就把自己的一切都交给女生。他生怕如果自己不按照女生的话去做，女生就会生气，离开自己，他不想在情感上被抛弃、被拒绝。所以，才会在行为上迁就女孩。
固定型思维的孩子，遇到一点困难、挫折就会给自己贴标签，认为“我被拒绝”、“我就是比较傻”、“我太差了”。他们不会去分析产生某种结果的背景、原因。他们容易用一种价值标准去衡量已经发生的事情，然后给自己下定义。
所以，青春期是培养自我情绪、创造力和走向社会的关键时期。对于如何成为孩子应该成为的人，孩子能够成就什么，以及作为父母的我们该如何引导孩子，都是非常重要的阶段。
青春期大脑风暴
3个第七感工具破解青春期疯狂举动第七感地图
作者的另一本书《第七感：心理、大脑与人际关系的新观念》幸福三角形揭示了生活的三个面向：人际关系、心理与大脑。
第七感地图
第七感要求我们具有的3个技能：第一，洞察自己的心理；第二，共情，了解他人的心理；第三，整合，用大脑将事物各个不同的部分组合成一个内部互相联系的整体。
青少年的父母和孩子绘制第七感地图的能力越强，生活就会越充实、灵活。青春期的一个重要任务就是发展出更复杂的理解自己和他人的能力。
一、走进孩子的内在深海，洞察孩子
练习方法：培养孩子专注感知的细节
不受判断的左右，只把注意力放在当下。
著名心理学家威廉·詹姆斯（William James）曾说过：“将漫游的注意力一次又一次刻意地拉回来的能力，是判断力、性格及意志的根基……改善这种能力的教育等同于卓越教育。”
(1)给孩子既定的任务，强化目的性。
有些父母抱怨青春期孩子注意力总是不放在学习上，一会儿游戏、一会儿偶像明星，让父母很苦恼。这是因为孩子对学习的计划性和目的性都不强，所以，他们很难把注意力放在一件事上。
如果尝试着改变方法，给孩子明确的任务：根据孩子的学习能力，以期中考为截点，制定出一个阶段每一个科目的学习目标：语文125、数学135、英语135，其他科目也制定出相应的目标。
期中考达到目标了，可以玩半天的游戏，没有达到目标，电脑收起来3个月。
哈佛教育经验给我们的启示：家长想培养孩子做事的效率，专注感知的能力，就要强化孩子的目的性，给孩子布置任务，养成在既定时间里完成任务的习惯。
(2)调动孩子做一件事的热情，冲淡厌烦情绪
想要孩子活得高贵、过得充实，就要调动孩子做一件事的热情。
英国著名作家罗斯金说：“来到这个世界上，做任何事都要全力以赴。”
a.多倾听孩子说的话
父母一般只关注孩子遇到问题时要怎么面对，即事情中的“事”，容易忽视了孩子的感觉。其实要解决孩子的困惑，90%是要解决孩子的感觉，即事情中的“情”。如果父母能够多倾听孩子说的话，并且开放式回应，问题就会很清晰明了。
可以使用积极倾听的句型：“你的意思是？”“你的感觉是？”“你觉得怎么样？”等。以此来概述孩子的感觉，就是事情中的“情”。开头案例，父母只关注了事情中的“事”，孩子的行为是出于什么原因？该如何从原因中去了解孩子的问题，从而走进孩子，去感受“情”。很显然，男生的父母没有做到先倾听，再回应，孩子已经对他们关起来心门。
b.用赏识的眼光，多夸奖孩子
一般父母都只会对外表看得见的东西做出夸奖，例如：孩子学习成绩名列前茅、在校表现良好领到奖状、参加比赛得奖。
如果只在这些场合夸奖孩子，会给孩子传递错误的信息：比赛赢了就是人生赢了，只要获得了好成绩就可以得到别人的肯定赞赏。
父母要多夸奖孩子内在的美好品质及优点，学会赏识教育。赏识教育，是一种思维视角，即用赏识的眼光看世界，是一种凡是发生，就用积极的思维去想的态度。
(3)培养孩子的自控力，做情绪的主人
孩子的自控力会影响到孩子的专注力。父母想要让孩子拥有自控力，不被情绪所左右，就要遵守20码法则，和孩子保持适当的距离。
走进孩子的内在深海，洞察孩子
父母与青春期的孩子保持20码的距离
20码法则就是，父母要尊重孩子的独立性，要和孩子保持20码的距离。
为了研究刺猬在冬天里的习性，生物学家把十几只刺猬放到户外，刺猬们为了取暖，紧紧地靠在一起。但是，靠得太近，身上的长刺会刺痛彼此；离得太远，又冻得难受。在不断的探索中，它们找到了适中的距离，既可以取暖，彼此又不被刺伤。
父母与青春期的孩子保持适当的距离，既能让彼此间有美好的印象，又能避免靠太近而带来的亲子关系问题。
二、反思性对话，学会与孩子共情
当我们失去理智后，想要重新获得心灵的力量，就要学会反思。当我们与他们进行对话的时候，
第七感就会出现，反思是第七感的核心。
(1)反思依恋模式
依恋模式分为：安全型依恋和不安全型依恋。
父母提供给青春期里的孩子一种安全型依恋模式，孩子就会充满安全感和热情，既可以感受到自己的独特性，又可以与他人保持良好的关系。安全型的依恋关系就像是一个避风港，当孩子遇到青春期的风雨时，便可以来这里寻求慰藉。
安全型依恋模式给了孩子莫大的力量和勇气去寻求梦想和新奇事物。
（2）反思性对话
父母和孩子进行反思性对话能够培养孩子的第七感。青春期的孩子总是有各种让人意想不到的表现，父母要关注孩子行为背后的原因、动机，只有这样才能帮助孩子进行自我认知。
练习方法：父母关注孩子行为背后的思维
父母要通过青春期孩子的身体动作去关注他们的思维，父母的爱心和耐心可以帮助孩子加强第七感，让孩子的思考能力得到发展，从而帮助孩子更好地进行自我认识。
电影《银河补习班》里的父亲马皓文面临儿子马飞因成绩垫底被开除的现实，他始终站在孩子一边，和阎主任打赌马飞的成绩可以进前十。他没有粗暴地批评孩子不学习的行为，而是去关注孩子不学习行为背后的思维，始终对自暴自弃的孩子保持耐心。他让马飞保持独立思考能力：“不要别人说什么你就听什么，你要自己想。”为了让马飞爱上学习，学会写作文，他带着马飞畅游在青山绿水间，感受大自然的美好。
在父亲马皓文的启发下，马飞渐渐明白学习的意义，也开始认识自我，明确了自己的梦想——成为一名优秀的航天员；
青春期孩子天马行空的行为纵然使我们头疼，但是父母与其批评指责他们，不如与他们进行反思性对话，去认真反思行为背后的心理和思维。帮助孩子理解他们所经历的，从而发现自己、发展自己、突破自己，更好地与这个世界链接，与他人保持良好的人际关系，培养思维的连贯性。
反思性对话，学会与孩子共情
（3）修复裂痕
青春期的孩子最容易因为和父母的观点、主张、想法等不同，发生冲突，父母要明白自己和孩子之间是哪一种受损关系，及时和孩子交流彼此的感受。
当父母情绪失控，对孩子大吼大叫、说出激烈的话语、甚至有威胁性行为的时候，恶性破裂就会产生。孩子处在恶性破裂关系中，会处在孤立无援的状态。
恶性破裂对孩子的危害非常大，因为它会给孩子带来情绪上的无力感、自卑感和羞耻感。
父母如果能够平静下来，思考当下的情况，并且反思自己的行为，我们就脱离了失控的情境。
一个情绪失控的母亲对孩子说：“不好意思，我辛苦煮的饭，你没有吃就去上学了，我心里很难受，但是我不应该对你大声地吼叫，那天晚上下雨，我应该想到你可能遇到了什么事，我不是故意要跟你大声说话了，我真的是很生气。我应该先听你解释的。”
妈妈把真实的情感表达出来，不仅可以修复破裂的关系，还能减轻情绪失控对孩子造成的压力感。
三、整合联结
父母和孩子之间要有适时的沟通。
周末放假在家，儿子正在浏览网页刚好碰见下班回家的妈妈。儿子赶紧关闭电脑迎接妈妈。孩子平时功课多，比较少和妈妈交流。想要买礼物给妈妈，以此来获取和妈妈之间的联结。
妈妈看着孩子冷嘲热讽地说：“又在玩游戏了，我一回来就假装关掉。”孩子失落地回自己的房间。妈妈看着孩子沉默不语更生气地追问：“现在长大了都说不得，一说你就关进房间里。”妈妈觉得青春期的孩子脆弱、敏感，太不可理喻了。
儿子从妈妈的语气里听到了不耐烦、生气，心情变得很糟糕。孩子立马感受到和妈妈之间更大的分离感。
孩子释放出联结整合的信息没有被妈妈接受到，孩子也因为没有得到妈妈的理解而受挫。
适时沟通的方式：接收 — 处理 — 回应
妈妈回来看到儿子关闭电脑，适时回应是这样：“我知道你喜欢上网，但是今天我有点好奇，为啥我一进门，你就把电脑关了？”
如果妈妈只是为了想要迫切改变孩子的状况而回应，你就会失去融入孩子、与他进行协调沟通的机会。试着融入孩子比强行改变，更容易走进孩子的内心。
结语：青春期的孩子有太多的莽撞行为，他们敏感又冲动，父母只有走进孩子的内在深海，洞察孩子；反思性对话，学会与孩子共情；最后，再整合联结，适时沟通。希望每个孩子都能平稳地度过青春期。
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