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与人沟通是一件很复杂的事，有时前后两句话只要换个顺序，就会表达出完全不同的意思。
很多家长在与他人相处的时候，会注重情商上的表达。但在与孩子沟通这件事上，却明显松懈了，通常都是想到什么说什么。
当然，也有的家长会刻意运用一些技巧，但却掉入了错误的陷阱之中。
就像孩子考试只是刚刚及格，很多家长在批评和激励孩子的过程中，会采用先褒后贬的句式。比如：“你已经很棒了，但是我觉得成绩还可以再往上提升一些。”
家长们在这样说话的时候，不知是否考虑到了作为倾听者的孩子的感受。
为了方便理解，接下来换个情境跟大家剖析一下这种批评方式的弊端。
情侣之间沟通的效果，按照次序排名是这样的：
NO.1先贬后褒：你真笨，傻傻的，不过就是这样才可爱，我就是喜欢。
NO.2一直褒奖：你真的很可爱，心地也善良，怪不得人缘这么好。缺点是如果表达得不好，可能会让人觉得油腻。,
NO.3充满爱意的批评：虽然你长得不漂亮，还呆呆傻傻的，但我就是喜欢你，真拿你没办法。
NO.4先褒后贬：你长得很漂亮，也很聪明，但就是太高傲了，让人不敢恭维。
最后的这一句批评，会抵消先前所有的夸奖，因为这会让倾听者觉得之前的夸奖很虚伪。
放在孩子身上也是同理，这样先褒后贬的批评方式，孩子已经免疫了，甚至会出现不满、逆反的心理。
01这是种什么样的心理机制？——阿伦森效应
美国的社会心理学家阿伦森曾经做过这样一项实验：
将80名被测试者分为4组，由研究者对他们进行7次评价。
第一组为贬低组，他们听到的7次评价中，都只有缺点而没有优点。
第二组为褒扬组，他们听到的7次评价中，都只有优点而没有缺点。
第三组为先贬后褒组，前4次评价中都是缺点，后三次评价中则为优点。
第四组为先褒后贬组，前4次评价中都是优点，而后三次则是缺点。
随后，阿伦森要求他们各自说出对评价者的喜爱程度。
第一组对评价者持否定态度；第二组则持肯定态度；第三组认为评价者人很不错；而第4组则表现出愤怒情绪。
人们的普遍态度是，只褒扬优点或者先褒后贬很虚伪，而只贬不褒说明评价者的看法不客观，先贬后褒既诚恳又显得善良。
根据实验结果，阿伦森提出了增减效应，也被称作阿伦森效应。指人们都喜欢那些对自己的喜欢程度不断增加的人，而不喜欢那些对自己喜欢程度不断减少的人。
而家长们的普遍想法是，孩子们都喜欢听表扬的话，不喜欢被批评，因而先褒后贬会让孩子感觉不那么伤心。
可事实恰好相反，孩子也希望他人对自己的评价能朝好的方向不断增加。
02阿伦森效应对亲子沟通有什么启发？1）利用增减奖励的方式“曲线救国”
阿伦森效应有一个特别经典的故事：
一位渴望清静的老人退休后搬到湖边来住，然而没几天就开始有一群孩子在附近追逐打闹，吵嚷的他不得安静。
于是，老人想到了一个绝妙的方法。他告诉孩子们：“你们要是经常来，我每天都给你们一元钱。”
开心的孩子们满口答应，果然比以前来得更加频繁。
过了几天后老人说：“对不起，我的钱不够给你们零花了，每天只能给5角。”孩子们虽有些失望，但想着有总比没有好。
又过了两天，老人说：“我连付你们5角都不够了，如果可以的话，付1角好不好？”结果孩子们都愤愤离开，老人也得偿所愿，过上了安静的生活。
因而，有时当家长采用直接的手段无法取得教育效果，就可以考虑利用阿伦森效应曲线救国。
比如当孩子沉迷于某件不利于学习的事时，就可以先给他奖励，而后不断减轻奖励的分量，使其对此产生抵触情绪。
而想要加强孩子的学习兴趣，也可以逐渐加强奖励的力度，使其产生积极度。
2）采用非暴力沟通方式
非暴力沟通是马歇尔·卢森堡博士提出的，可用于解决人与人之间的一切沟通问题，用在亲子之间也是十分有效的。
其中最重要的一个细节是，用描述性语言代替评价性语言。无论鼓励还是批评，如果采用评价式语言会让人十分敏感。
就像孩子赖床，父母应该客观描述这件事，告诉孩子赖床就会迟到，从而导致一系列不良后果，不应该直接定义孩子懒。
这就等于给孩子贴标签，时间久了他就会自己接受这种标签，并在家长的评价中渐渐模糊自己。
要做到这一点对家长而言确实也不容易，首先在孩子犯错时要做到冷静才行，以客观的观察来代替心中的各种想象预设。
千万不要让情绪占据大脑，第一时间对孩子出现批评指责类的行为。试着跟孩子真切表达眼前所看到的事物，然后告诉他现在自己的感受是什么样的，让孩子自己理解其中的因果关系。
并且要注意阿伦森效应，在与孩子沟通时尽量先贬后褒，让他感觉到父母的真诚。
另外，很多时候惹怒家长的并不是孩子当下的行为，而是过去累积了许多不愉快的经历。就像孩子今天打碎了厨房的一只盘子，父母就会联想到他昨天淘气，和邻居家小朋友打架的事情，而后大发雷霆。
但实际上孩子也是在不断成长的，父母不能老揪着过去的旧账，要学会跟着孩子的脚步动态观察，他有哪些成长，又有哪些还需要改进。一味给孩子下定义、贴标签并不是种明智的做法。
3）多倾听，少说教
说教是大部分父母都喜欢采用的教育方式，但由于时机和方式不对，效果大打折扣，甚至还可能让孩子反感。
其实严格来说，说教还没有父母的以身作则来得有效。
要尽量避免在孩子耳边唠叨，反复说教，这只会使他们陷入“超限效应”。毕竟，真正有用的话不用说太多遍，说太多遍孩子也就会认为不重要，反正父母还会再提示，也就不当回事了。
更智慧的做法是，多倾听孩子想表达什么。平时多培养孩子的情绪管理和语言表达，教会他如何表达自己的需求。
双方坦诚布公地沟通，自然也就少了家长的妄自揣测，以及孩子无法表达内心需求而出现的各种误解。
需要注意的是，在倾听孩子时，父母的表情和动作也一定要给出正面的反馈。
在孩子表述完后，再用自己的话复述一遍，让孩子知道自己真的听懂了他在说什么，这尤其重要。
总之，批评孩子也好，夸奖孩子也罢，都是件考验语言艺术的事情。哪怕父母想表达给孩子的是自己深沉的爱，但由于沟通方式错误，往往在孩子听来就变成了另一番味道，甚至使亲子关系变得越来越疏远。
做家长也是个需要不断学习和升华的过程，父母必须三思而后行，多用科学的态度和方式教育孩子，而不能纯凭情绪做事。
就像有句话说，亲子间最重要的是关系而非教育。只要父母与孩子之间的关系牢固平等，那么孩子也会愿意倾听父母说的话，并愿意把自己的想法传递给父母。
这样一来，教育也就变成一件轻松的事了。
二胎奶爸一枚，擅长儿童心理和教育领域，跟大家分享我的育儿心得~
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