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跟女性朋友聊到情感问题，总是少不了“缺乏安全感”这个话题，似乎身边安全感很足的女性特别少。我又试着问了一些男性友人，居然也是相同的发现。
当我们在谈论安全感的时候，我们到底在说什么呢？
根据马斯洛的需求层次理论，对安全的需求是处于第二位的，是人们在基本的生理需求得到满足之后的另一底层需求，人们天然地偏爱安全稳定的、可依赖的、可预测的、有秩序的、熟悉的、已知的环境和事物。（亚伯拉罕·马斯洛《动机与人格》）
正常情况下，我们的安全感很大程度上得到了满足，正常运转的社会，可以支付日常开销的工作，遮风避雨的家，熟悉的日常生活。而亲密关系之所以能够激发出很多成年人心底的不安全感，正是由于它是不可预测、不受控制的。
安全感受到威胁时，每个人的表现方式不尽相同。阿德勒在《自卑与超越》中举过这样的例子。三个孩子第一次去动物园,当站到关着狮子的铁笼子面前时,第一个孩子吓得躲到了妈妈身后,说:“我要回家。”第二个孩子在原地不动,脸色却变得苍白,浑身颤抖，可是嘴上却说：“我一点也不怕它。”第三个孩子则瞪着狮子说: “妈妈,我可以向它吐口水吗?"实际上,这三个孩子都很害怕,但是表现方式却不相同,这是由他们的人生态度决定的。
套用在亲密关系领域，安全感较低的人可能会选择避免建立亲密关系或者一旦他们感觉到不安就提出分手逃离关系，或者是通过反复不断地试探和索取关注来支撑自己脆弱的安全感，又或者是即使伤痕累累仍然紧紧抓住一个错误的人不放。（日本电影《被嫌弃的松子的一生》就是典型代表）
安全感高低的根源是什么？
现在一般认为跟先天特质、家庭氛围、成长中的经历等等有关。比如一个冷漠或情绪化的母亲、家庭内部的争吵、无休止的批评甚至责罚、父母离异或频繁搬家、感情中受伤或受到虐待等等，都可能造成安全感缺失。但由于每个人自身的特质和应对机制不同，不是说每个离异家庭的孩子就一定缺乏安全感，也不是每个幸福家庭的孩子就一定安全感很足。
童年期间目睹的父母之间的相处模式以及父母跟我们之间的相处模式往往极大程度上影响了我们在亲密关系中的行为模式。每个大人内心都住着一个幼稚的小孩，一旦有机会按下开关，这个小孩就会跳出来为非作歹。如同克里斯多福·孟在《亲密关系》中说的，和伴侣吵架只是为了不去感受旧痛。我的伴侣所做的，紧紧是让这些旧痛浮上我的意识层面而已。
在安全的需求未能得到满足的时候，这个压倒一切的目标就会控制你的行为，不仅对于个人目前的世界观和人生观，甚至对其未来的人生观都有强有力的决定因素。
如何破局呢？
如果我们暂时还不想出家修行、青灯常伴的话，获得并经营一段良好的亲密关系终究是个人生的重要课题。
1） 这很正常
在亲密关系中缺乏安全感是大多数人都会遇到的，因为在意而患得患失。张爱玲那么飒一女的谈个恋爱都把自己低到尘埃里去，没什么大不了。
2） 觉知与反省
通过学习、自省加深对自我的认知，明白亲密关系中的紧张感有多少是源自对方的行为和客观事实，有多少是我们“内心的小孩”在作祟。不断地向外寻求安抚难免会带来失望。
3） 改变习惯性反应
时刻提醒自己，避免一被触碰到内心敏感的部分就习惯性地做出负面反应。用更加成熟的方式进行沟通，表达自己的真实感受与想法，而非随意给对方贴标签，做道德绑架，口无遮拦地发泄不满或指责，冷暴力或一走了之。
4） 有自己的一片天地
努力在物质和精神层面夯实基础，充盈自己的内心世界，减少对另一半的过度依赖和聚焦，由内而外建立起安全感。
5） 活在当下
《奇葩说》辩手傅首尔说，经常有姑娘来问她万一喜欢的人变心了怎么办，不爱我了怎么办。她回答说：“万一你先变心了呢？想那么多干什么，把当下过好就行了。”未来有一百万种可能，但也全部根植于当下。
6）最后，你得先有个男/女朋友，然后才能打怪升级。反正每段恋情你以为自己修炼得足够强大了，总有新的hard模式出现。
关于安全感，他们怎么说？
@ Jennifer （女投资人，留美归国精英，未婚）
我以前安全感不强，需要别人时刻回应关注我，主要是家庭早年的影响，父母比较粗糙没空管我吧，这样让自己和亲密关系中的对方都会比较累。做了很多心理治疗，好多了。这个东西可能主要需要心理治疗加灵修吧，因为世事无常是常态，需要有一个稳定的体验，除了治疗师，神也是一个支持资源。还有多赚点多买点房，增强自己的实际生存能力也有帮助。
@Claire（MCN机构美妆商务负责人，女，未婚）
亲密关系中的安全感，女生大多数都没有吧，我个人以前的时候尤为没有安全感，可能是幼年时期和父亲的相处方式造成的。比如从小到大父亲很少表扬我，尤其是从来没有肯定过我的外貌。我很多年都怀疑自己不好看，特别不自信。这样会给我一种误导，批评我的人，我会特别讨厌，就想吵架。然后捧着我的，我会误以为这个人特别喜欢我，实际上也只不过油嘴滑舌罢了。每次分手都是一次调整吧，所以我很难真正相信一个人，也很难真正投入一段稳定的男女关系。
@Cecilia （青年制片人，女，已婚，刚生宝宝不久）
我妈妈没有从我外婆那里得到足够的爱，所以她的爱是有缺口的，不能完全爱我和我亲密，因而没有让我建立起跟人轻易就亲密相处的信心。另外，在青春期里早恋受伤又影响学业的经历，也让我一度对恋爱关系避之不及。亲密关系有可能意味着毁灭力量，因为你在乎。
有句话说“爱人就像指尖的沙，握得越紧流得越快”。关系对等是获得安全感很大的前提。太过敬仰和依赖，容易失去自我，也容易没有安全感。步入婚姻殿堂后，我发现自己越是焦距于我们关系的细节，另一半的表现就越容易让我失望。而当我越是信赖他，我们的关系越良性也越亲密。真正理性的亲密关系，是你来我往、可以讨价还价的，我的付出你愿意接纳，你的保留我可以理解，这种心态被大部分人叫做“成熟”。
所以我慢慢形成了一种新的认知，在亲密关系中获得充沛安全感的秘诀，并不是紧紧的包裹，而在于梳理的分寸。
@小包子（就职于知名企业法务部门，留美海归，女，已婚未育）
我应该属于不需要安全感的吧，自我太强大，自己就是安全感本感。因为感觉随时分开才是正常的，人归根到底是个体吧。带来的影响就是抵触婚姻，抵触承诺，害怕负责。最好就是不要婚姻，不要承诺，比较自由的状态。我的婚姻关系能够维系是因为老公并没有影响我作为个人的生活方式，都是在迁就我，他没空，我就自己玩。想出国就出国，想去哪里工作就去哪里，想搬家就搬家。
@杨导（年轻有为的制片人、电影导演，男，即将结婚）
自我感觉安全感一般吧，至少没到没有的程度。对安全感的危机来自于自身对于建立亲密关系的消极希望，因为了解自己的性格中有焦虑暴躁的缺点，总感觉会导致矛盾或搞砸。改善的路径就是尽量控制自己的情绪。跟对方多沟通，及时反馈，降低对对方的伤害。双方的相处方式很重要。
@饺子（国家机关公务员，内心充实丰富的女子，女，已婚已育）
自我感觉安全感还挺强的，一方面自己比较自我独立，有自己的精神世界，一方面来自家人的陪伴，但是会有安全区，有不想被打扰、喜欢独处的时候。
@Sara （结婚十年的宝妈）
营造短暂的安全感，很容易。维持长久的安全感，有难度。焦虑如影随形，措手不及的变化时刻伴随。“我们一直有个可怕的错觉，就是认为波动性、随机性、不确定性是一桩坏事，于是想方设法要去消除它们。但正是这些我们想消除它们的举动，让我们更容易遭到黑天鹅的攻击。”——《黑天鹅》So,为什么一定要活在安全区呢？不可控与不确定才是所有关系的常态啊。
@大象（综艺节目制作人，男，未婚）
亲密关系的安全感，太难了，我就没啥亲密关系。不过我应该属于安全感比较低那种。总会不自觉地想知道对方在干嘛，想聊天，或者说是想依赖。原因可能就是母胎solo，所以如果有人对我表示兴趣，就有一种久旱逢甘露的感觉吧。我是不是说跑题了？
克里斯多福·孟说：“婚姻和亲密关系的真正目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程。寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
你的故事是什么呢？给我留言吧。
关于作者：
85后非典型电影从业者，在北京大学和美国耶鲁大学分别取得医学相关本科及硕士学位。爱思考，爱旅行，“好读书，不求甚解；每有会意，便欣然忘食。”
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