因为孩子吃饭这事，同事小李可是操碎了心，为此还和家里人发生了不小的矛盾。
事情是这样的，小李家孩子3岁了，天天吃饭都磨磨蹭蹭、等着老师喂，每次接送孩子，老师都要叮嘱一句：要锻炼孩子的自理能力。
也许是家人的过度关心显露了端倪，也许是随着年龄的增长，孩子变聪明了。总之，小时候还只会等着人喂饭的小家伙，这会儿还学会了拿吃饭来威胁家长：不买玩具就不吃饭；不让看电视就不吃饭……
这天，孩子又故技重施，小李终于怒了：“不吃饭就不许看电视！”这下可捅了马蜂窝，孩子又哭又闹、满地打滚，家里人也纷纷责备小李不称职、不会哄孩子。
小李满腹的委屈无处说，本以为同事能理解，哪知，话刚落地，大家都说小李做错了，尤其是两个幼师专业的，更是说小李做的不对，需要改。
“不吃饭就不许看电视”不是一句常见的惩罚孩子的话吗？究竟哪里弄错了？小李百思不得其解。
在养育孩子的过程中，我们有时会用到惩罚，这是没问题的，但是，用直接后果惩罚还是间接后果惩罚就大有学问了。
直接后果
以吃饭为例：家庭通常在6点就餐，半小时左右吃完饭。当一个孩子在饭点不肯好好吃饭，还威胁家长说，不让我看电视就不吃饭，不给我买新玩具就不吃饭时，最好的回答就是：不吃饭就饿着好了。
并且，家长以实际行动表示对孩子的惩罚：到点就收拾碗筷，该扔的扔，该倒的倒，总之，孩子这一餐是错过了。
除此之外，家长严格遵守自然结果：不吃饭——饿着，即使孩子哭闹也最多给予安慰：饿肚子确实挺难受的，下顿再吃吧。除此之外，不为所动。
孩子承受了自己行为带来的直接后果，也是自然后果，对规则有了新的理解，对因果有了概念，对自己以后的行为就有了评判和预估，以后就不会轻易犯同样的错，也能促进心智的成长。
间接后果
生活中，最常见的是间接后果，也称为消极后果。
还是以吃饭为例，当孩子嚷嚷着不肯吃饭时，如果家长说，不吃饭就不许看电视，不吃饭就不给买新玩具，孩子的内心其实是混乱的，他理解不了吃饭和买玩具、看电视之间的关系，因果关系不明确。
也许，孩子会为了达到某个目的，在短时间内选择妥协。可是，长此以往，孩子不但不会变乖，反而会学着去欺骗家长、变得更加善于说谎。
总是被间接后果惩罚的孩子，他们对因果关系的理解存在偏差，他们更怕的不是被惩罚，而是家长在惩罚之前的突然变脸。
被间接后果惩罚的孩子，心理承受能力会更差、对外界的变化更加敏感，安全感也容易缺失，亲子关系往往更加紧张。
当孩子以“不吃饭”进行威胁时，家长的反应也不要太过剧烈：一方面，我们要感到高兴，因为这意味着孩子的认知已经达到了一个新的水平，会对不满意的事说“不”了，是孩子认知水平的一大飞跃；
另一方面，我们也要认识到，这是一个非常好的契机，说明在和孩子的沟通交流上，需要用到新的方法对孩子进行引导，引导的方式主要分为以下几步：
首先，肯定孩子当下的情绪体验。
当孩子说“不”，无论孩子是不高兴还是单纯的威胁，这都是孩子当下产生的新的情绪体验，家长不要急于压制，而是应该肯定并正视孩子的情绪，用引导性、表述性、开放性的话鼓励孩子说出来：
你是不是觉得有点不开心？
是不是想要自己试一试？
如果有可能，可以尽量提供孩子更多的形容词、动词，当一个孩子能在愤怒、生气等情况下安静下来，并把自己的情绪体验完整、准确地描绘出来时，孩子成长的不只是语言能力，还有控制情绪的能力、理性分析的能力。
有这项能力的孩子，即使遇到再大的困难，也能安静下来，不会被情绪控制，能找到最优解。
其次，说明因果关系。
“你打碎了妈妈最喜欢的杯子，所以，我不给你买玩具了”“你没有好好吃饭，所以动画片不许看了”这些话看似因果关系明确，实际上，家长说不清里面的关系网，孩子也完全无法理解，他不知道，为什么打坏一个杯子和买玩具有关系，也不明白，好好吃饭怎么和看动画片扯到了一起。
因此，给孩子做解释，说明因关系时，要选择能产生自然后果的方法：打坏杯子，没有杯子喝水了；不好好吃饭，就要饿肚子了。
了解了直接因果关系，孩子才能理解父母的心情，也才能对他人的情绪感同身受，家庭关系、亲子关系才会更和谐。
再次，表示同情。
当一个孩子承受了自然后果，比如：不吃饭——饿肚子，乱扔鞋子——找不到鞋——没鞋穿，家长要趁此机会对孩子表示同情：肚子饿着真可怜，那也没办法，下顿多吃两口；没鞋穿了，真可怜，下次要好好收拾鞋子。
对孩子的遭遇表示同情，一方面能拉近亲子关系，另一方面也能对孩子的行为习惯作进一步的纠正，让孩子印象深刻，下一次就不会犯同样的错了。
养育孩子就像牵着一只蜗牛去旅行，大吼大叫可能催着他短时间大步前进。但是，孩子的旅行是一场马拉松，需要不停地走，最合适的还是跟着孩子的步子稳稳前进，让他看见自然的花开花落，抓住孩子的心理特点，才是最好的办法。
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