文/如是
人的起心动念是很微妙的，一次敞开心扉的聊天，一瞬间，一场说走就走的旅行的念头，就这么不知不觉诞生了。
2022年7月15日下午，我拿上了身份证便给丁辉发了信息：“哪了？”等了一会儿没有回信。我有些失望，我是多么想告诉他，丢失的身份证拿回来了，我可以去看他了。可是等了两个小时还是没回话。平日回信息都是秒回的。晚上，我又打了视频还是没有接。因为前两天说好去看他的，我便发了信息告诉他：“明早7点多那趟，你车站接。”前两天他和我视频聊天说：“别人都有家属来看，而我没有。”他那种落寞的感觉让我一下子想起了自己。老公去世后我去外地打工，是从来没有人来看过我，而我却除了上班，就是回家看孩子，跑在这两点一线间，那种孤寂的心痛是无法言喻的。我告诉他“我去看你，别不开心！”他顿时像变了一个人，有高兴得想跳起来的感觉。我是真的在乎他，心疼他，想让他感受到这个世界上我是他生命中不同凡响的亲人。
7月16日早6点多，早早起来就急忙打车去了车站，我想给他一个惊喜。去了车站我发信息告诉他:“我在火车站了.”可是他还是没有回信。我的心掉到冰窟窿里似的。他这两天是干什么去了？为什么不回信息？我该买票还是不买呢？想起了往日和他一起时的种种感觉，我担心他出什么事，但转念一想，不会的，虽然他经常喝酒，身体不好，但不至于弱不禁风。或许他又和别人约会了？我坐在那儿等他回我信息。将近半个小时的思想斗争，我关掉了手机，走出了车站。
走路也是我缓解情绪的一种方法。无论我怎么分散注意力，心中憋着那股闷气无法释放，我这人幼稚到极点，时常左右不了自己的情绪。在公交站牌处，看着上上下下来来往往的人流，我的心却依旧纠结在自己的情绪里，无意识去乘车。我怎么了？为什么会是这样？是因为自己求而不得生怨气，还是因为他有其他原因我却无所知晓生闷气。从缪斯女神那里盗取了“灵药”，就注定要面对这孤独的惩罚。我开始悔气，怨恨，他就是个骗子！
丁辉，湖北人，我这半生的第二个男人。我很是喜欢他，发自内心地想去爱他，可是我却没有珍惜他。和他在一起的日子里，我想发脾气就发，想吵架就吵，夜半想折腾他就折腾，想烦躁就烦乱，我还删掉了他的前女友。还要求他陪我上街买书、买衣服，爬山、逛公园。半个月以来，我在他头上作威作福，使着性子整他。可他从来没有对我发过脾气，即使心有不悦，也是不形于色，道着歉，变着法儿，哄我开心。我在他的身上，解了近8年之久的说不出的冤气，发不出的怨气，泄不了恨气。一个刚刚认识的事业型男人陪我逛街买书实在是件难事。他偏偏陪我去了书店，在近几百平米的大书店里翻找着我要找的书，而他失去的不仅是大把的时间，还有整捆的人民币。大概是你越在乎，期待值就越高，失望率也越大。而我在无意间偷窥了他手机的同时逐渐地了解了他，也看清了他的本质。我质疑他是个神经病，变态狂，竟然保存和前女友的不洁照。我当着他的面清除了他所有照片，戳穿了他的所有的伪装和伪善。他没有狡辩，而是讲述起他这几年的经历及家庭琐事。渐渐地我对他放下了戒备，开始同情起了这男人，我也因此而感激与他在一起的日子里他给我带来的快乐和幸福。
那是2022年6月12日早，微信附近人来了条信息，我打开看：“丁辉”，一个用真名做网名的人，再看看他的朋友圈，朋友圈里没有晒吃晒喝晒玩的的照片，重要的是他有我原单位兄弟公司的信息。大概是因为我对往日单位的留恋不舍，我没有像以前加好友那样，让对方过三关斩六将。就直接同意了丁辉的添加。我们聊天十分默契，有着好多共同话题。那一晚我把他请进了我的生命里，我们逛公园，吃饭，聊天，当他看到我身上的刀疤时，说了一句“做女人真不容易，受罪了”。也就是这么一句话，触碰了我心底最柔弱最伤痛的地方。他很尊重我，尽力呵护着我的身体，照顾着我的心情，给了我一种安全、信任、依赖的感觉，也给了我一次爱的勇气。
他喜欢我的文字，也希望我为他写一篇文字，他还说要为我写诗。在我们交往的这段日子里，他无微不至地照顾我，宠爱我。他有点像张爱玲笔下的胡兰成，而有着与张爱玲同样命运的我，也遇到了这么一个有深意而又有些不修边幅的男人。当他看到了我给他备注的网名时，“张爱玲的胡兰成”，居然不开心地说：“我不喜欢这名，不想做别人的影子，改了。”于是我随即改为“我的第二个春天”，他看了开心得像个孩子，我更是放肆地调侃起他了，因为我也想有一个独一无二的丁辉。
他很开朗、活泼，我们有说不完的话，聊不完的天。我们尽情地享受彼此带来的愉悦。可是每晚到11点之后总有电话惊扰到我们，让人心生感伤。他说前女友电话，他现在烦她。命运总是不能给人于完美，总要来点小插曲给你美丽的瞬间撒一粒白米饭，或者来一抹蚊子血，给这怒放的爱恋增添些许凄美与悲凉。想想每个人都不会有完美的人生，也大概是太在乎了，我的性情也变得卑微了起来，卑微到尘埃里。我选择原谅了他。是啊！两个不完美的人怎么可以苛求对方呢？我人生唯一的梦想与热望就是享有一个幸福的家，家有一个爱我的男人。可是屋漏偏逢连夜雨，丈夫去世，家庭变故，我带着孩子拼了命地活着，身心伤痕累累，不知哪位文人雅士说过：“只有苦难才能驱动一个人的脱变。”而我，甚至自己身体经历了一次又一次的大伤，也没能把自己变得优秀些。这一次我又从死神手里逃了出来，拖着一个不完整的身体继续走在这冰冷如烟的尘世路上。恰是不经意时间，不经意的地点，遇到了这么一个不修边幅流浪汉，来了一次飞蛾扑火。
说丁辉是流浪汉一点都不过，他披着一件“发改委”的皮囊从遥远的湖北来到了荒原大漠，7年之久的漂泊铸就了他流浪汉的天性。他桀骜不驯，放荡不羁 ，常常是穿行在各单位的文件批阅与酒宴场中。在疆场驰骋固然是辛苦，但也对他身体造成了极大的伤害。常常咳嗽胸闷，夜夜心惊，疲惫困顿，不思饮食。为此，我们一起去看了医生。我常常用自己仅知道的那点中医知识慢慢地引导他，希望他能克制些、自律些，能重视起自己的身体来，我希望他饱经风霜，依然可以斗志昂扬。也是功夫不负有心人，偶尔说他一句，他居然用中医理论反驳于我，在一次玩相互舌诊时，他能说出一些中医辩证论治的词汇。这让我很欣慰，他能有点觉醒也不枉我一番苦心。流浪久了，亲情也丢失了好多，而这成了他的一块心病。身在曹营心在汉，他无论怎么做都弥补不了对家庭的亏欠，也因此经常精神萎靡，情绪低落。人生十有八九不如意，既然这样为何不能有点宽容之心相互包容来应对生活的不易呢？
他要走了，去几百里之外的工作单位，彼此心情很郁闷，交往的日子里我从未想过要带他来家里，而他很渴望能有一次家里吃饭的感觉。他走的头一天我身体不适，刚刚恢复了一点儿的身体经不起一丁点儿的风寒暑湿。他打视频，我没接，只是给他回了信息，要他来家吃饭，顺便到菜市场买菜。一会儿功夫，他照着我发他的地址来了，买了我喜欢的水果，还有鸡蛋、葱。他大概是不想吃饭了，居然没买菜。我和面给他包饺子，拌了两个凉菜，炒了鸡蛋、油菜，两个人默默地包着饺子，我们话很少。他煮饺子，我炒菜。他说我做饭慢，不着不急。是吧！有几年我都没动过锅碗瓢盆了。炉台锅灶这些事也应该离他很久远了吧！而我也很享受这样的时光，斜阳西下，我们就这么沉浸在这温馨、安详、简单、幸福的晚餐中。
“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。”诗人李商隐的诗句中，道尽了诗人孤独中的热望。而我，既然老天给了我这份缘，我也将承接着来自他给予的孤独。更是要珍惜与他一起的日子，让他的人生路上也因我而美丽过。
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