今天周末，早上反而睡不着，很早就醒了，今天小编就来说说关于婆婆内心戏?下面更多详细答案一起来看看吧!
婆婆内心戏
今天周末，早上反而睡不着，很早就醒了。
女儿也醒了，跟我说：“妈妈，奶奶昨天跟我说，2019年7月 20日你会死的。”
听到这话，我一下子愣住了。
4岁半的女儿对于年月日还搞不太清楚，怎么会对这个日期说得这么精确？
她奶奶，也就是我婆婆，这是有多恨我，有多想让我死……
本来，我最近也觉得抑郁好像发作了，洗个鱼、带着孩子坐电梯，都会本能地恐惧！
对于死这个词更加敬畏，不如说是害怕！
我整个人一天都不好了！
这种非人的日子，何时是个头？
四年的时间，鸡汤文伴随着我活下来了，却没有让我真正能够走出现状，因为有太多不甘和迷茫！
有时候想想，人生为什么这么难？
出生在贫穷线上挣扎的我，从小就特别懂事，小时候是老师、家长眼中别人家的孩子。
在校学习第一，在家也会帮家里洗衣、做饭，属于那种报喜不报忧的性格。
报喜不报忧的另外一个原因是告诉妈妈，首先得到的不是安慰，而是责骂，发火。
与其多个人让自己添堵，不如放自己心里！
我讨厌这样的妈妈，自己也不会去做这样的妈妈。
现在，我是一个属于婆家待不下去、娘家回不去的女人。
我长得不算好看，但也不是丑得见不得人。
大学时，认识了我老公，他是个有生意头脑的人，特别能吃苦，大学学费全靠自己赚。
我觉得跟他一起很有安全感。
所以，我不顾父母反对，恋爱7年后走入了爱情的坟墓。
结婚之前，我父母知道他没钱，彩礼一分没要，唯一的要求，是在我们工作的城市买套房子，以后有地方住。
一定要买房子原因还有一个，就是他老家也没房子。
我去过他老家，两间80年代的小破屋，家里还有婆婆、姑姐，假如我们结婚了，根本没法住！
工作几年后，我们自己有点小积蓄，再跟我家里亲戚借了3万，我父母出了1万，同事也借了2万，最终凑够首付，买了小两居。
老公家里一分没出。
纵使这样，我婆婆还跟我说，“你家亲戚有钱，再跟他们借一借，把贷款也还了吧。”
真是厚颜无耻啊！
结婚一年后，那时孩子刚刚两个月大，老公的生意出了事，欠了很多债。
从那天起，婆婆和我那40多岁还未出嫁的大姑姐缠上了我，各种不讲理，各种胡搅蛮缠，要我去我娘家要钱。
假如我不回娘家要钱，她们就威胁我，要去我公司闹，逼着我拿钱给他们。
我选择了逃离她们，一个人住到了公司宿舍，不得已拜托我妈帮我带孩子。
她们把我折腾抑郁了，没有人的时候我就想哭，工作也没心思，感觉活着没意思。
但是，几个月大的女儿是我最大的牵挂，她支撑着我活下来了。
一年之后，老公的麻烦解决了，一切又恢复了平静。
女儿2岁前，一直是我自己妈妈帮忙带着，两岁以后，孩子被接来了我们生活的城市，每天早上跟着她爸爸上班（爸爸自己做事，可以带孩子去），晚上我下班回家接管孩子，一家三口过了一段开心的日子。
过了大概半年，孩子爸爸说每天都心口隐隐地疼，说也许是上班加带孩子累的，一直吃外面的饭菜也不好，他提议让婆婆和大姑姐来。
当时，我还不想放弃工作，心里想着，她们来了，至少孩子不用吃外面的饭菜了，就默许了。
谁知道，这是我下一个噩梦的开始。
我提出给婆婆和大姑姐租房子住。婆婆说，租什么房子？自家房子空着不住多浪费。
我也没再坚持，而老公本意就不愿意在外面租房子，更加不会说什么了。
从此，鸡犬不宁的日子开始了。
婆婆和大姑姐属于有被害妄想症的那种人，每天烧香祈祷，一住到我家，就找了一个地方烧香，并占为己有。
那是我家的露台，十几个平房，朝南，阳光最好。
以往，我都是在露台晒衣服晒被子，可婆婆来了之后，当我下班回家，发现衣服被子都被胡乱地扔在沙发上。
婆婆说，露台是她烧香的地方，不能有任何杂物。
那个大大的露台，成了她的专属烧香之地。我连衣物都没地方晾晒。
有一天，香火烧了起来，烧掉了桌子靠墙的一角，要不是扑救及时，差点酿成大祸。
火扑灭之后，婆婆和大姑姐心有余悸，她们说，多亏是菩萨保佑，火才没有烧大，以后还要多烧香。
我听到这句，气得快晕过去了！
露台不让晒衣服，为晾衣服这事，我老是生气。
老公没办法，只好买了晾衣架装到了阳台晒衣服，每天洗完衣服，我把衣物挂在晾衣架上，婆婆总要重新挪个位置。
我给孩子买的崭新的玩具架，婆婆看到了不高兴，说是不吉利，她随手给我扔到楼下垃圾桶了。
为这个，我们大吵一架。
大姑姐说：“不就是扔个垃圾吗？至于吗？”
我跟她们理论——真的难以想象，我这么一个好脾气的姑娘，会变成一个泼妇。
吵着吵着，我那个信佛的婆婆竟然动手了！大姑姐也上来帮忙，两个人一起打我。
我老公赶紧拦着，抓住了他妈妈和姐姐的手，纵使这样，我还是被打了几下。
我不是她们的对手，立刻打了110。
警察来了，也是无可奈何，他悄悄跟我说：一家人，能有什么办法？能忍就忍吧，不过，正常人是无法跟你婆婆好好生活下去的。
因为我老公阻止婆婆打我，打那以后，婆婆嘴里经常念叨：“我儿子是杀人犯，他把他妈打死了，我儿子现在被关进了监狱，无期徒刑……”
这些话，她常常在饭桌上说，当着我们的面说。
真是无语啊！
除了这些，她还骂骂咧咧，骂我是狐狸精，勾引她儿子。
各种脏话粗话，带着生殖器，当着我的面骂。
我总不能跟她对骂吧？天天吵天天骂，也不是个事。我和老公请她们回老家，她们就是不走。
一点办法也没有。
真的，我被折腾得几乎夜夜失眠。
也许，我的潜意识是希望她离开的，她的意识中也是希望我消失。
在婆婆和大姑姐的折腾下，我抑郁症又犯了。
我看过心理医生，医生给我配过抗抑郁的药，但是因为怕副作用，我没有吃，我想自己扛过去，让自己好起来。
这段日子，我想过无数次的死法，走到河边会想：跳下去能死；走到门口的窗户会想：跳下去会死；走在路上，汽车过来会撞死我；下电梯不敢走，怕滚下去……
对于死亡，我不惧怕，唯一放不下的，是我的孩子。
如果我不在了，谁还会像我一样对她好呢？
所以我并没有真的去寻死，我习惯了人前强颜欢笑，人后抑郁得要死。
有人很不理解，我为什么坚持了这么久？
一是跟自己从小逆来顺受的性格有关，二是随着年龄的增加，看多了身边朋友的故事，每个人都有自己的故事，幸福的生活都是一样的，不幸的生活各有各的不幸，很多人比我更加不幸。
再加上我现在的生活，比上不足比下有余，经济不算紧张。
但我一直在想，我是不是真的该结束这种充满精神折磨的日子了？
最近心情爆炸，随时会冲孩子发火，孩子也生活在这样一个纠结的环境中。
四岁半的孩子，一会儿奶奶说妈妈坏，一会儿自己又跟妈妈说觉得奶奶坏，不让她跟别的小朋友玩。
我教她，小朋友吃东西要分享，但是奶奶不让她跟别的小朋友分享……
都说虎毒不食子，老婆婆就是用她所谓的“爱”，一步步害着自己的孩子。
大姑姐在她的保护下，40 的年龄至今未嫁，只为照顾这个七十出头的妈，时时刻刻陪着妈妈。
儿子在她的干预下，生活一地鸡毛。
这个老婆婆的子女就不应该结婚生子，都陪着她一辈子，就如她意了。
老婆婆一生在外漂泊，我们知道的婚姻就经历过3段，3段都有孩子，夫妻之间都是经常往死里打架，最后跟老公分开。
所以，她的儿子女儿觉得是妈妈抚养着他们，爸爸是个不顾家、不负责任的人，妈妈对他们的恩情永生难报。
由于老婆婆的处事失败，她的子女从小就觉得，他们家周围所有人都是坏人，都是要害他们的。
有时候，觉得老婆婆和她女儿也蛮可怜的，这一生也是非常悲惨的一生，但是身处其中才知道，这种人可怜之人必有可恨之处，
现在的我，貌似没有一点怜悯之心，只有恨之入骨。
我就是觉得，自己为什么这么傻，为什么让自己在这样的环境中过了这么久。
是时候离开了，争取属于自己的利益，放自己一条生路。
只有自己过得好，才能更好地爱自己爱的人。
这一路，我一直在寻找自己，是该把那个丢失了好久的开心的无忧无虑的自己找回来了。
和过去说再见，才能遇见更好的自己！
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