由美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中所提出了"马斯洛需求层次理论"。在这本书中，马斯洛将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
马斯洛的需要层次理论，深刻的解释了"人"这种生物体，从基本生存到个体发展，从物质到精神的全部需要。所谓"需要"，就是满足发展的动力，如果"需要"得不到满足，处于匮乏状态，就会影响一个人的生理和心智的发展水平。
从家庭教育的角度来说，原生家庭能够为孩子的发展提供什么水平的支持，决定了孩子发展的高度，所以，在今天这篇文章，我们从马斯洛的需要层次理论入手，看一看在家庭中，父母应该如何给孩子的发展注入"营养"。
1. 生理需要
生理需求（Physiological needs），是人类维持自身生存的最基本要求，如：食物、水、空气、性欲、健康等。如果这些需要（除性以外）任何一项得不到满足，人类个人的生理机能就无法正常运转。换言之，人类的生命就会因此受到威胁。在这个意义上说，生理需要是推动人们行动最首要的动力。
马斯洛认为，只有这些最基本的需要满足到维持生存所必需的程度后，其他的需要才能成为新的激励因素。
比如，一个婴儿的出生必须依靠奶水，否则就会饿死。奶水对于婴儿来说，就是必要的生理需要。在当今社会，物质水平极大丰富，在满足孩子生理需要的层面很少出现匮乏的可能。但另外一种现象反倒容易滋生，值得警惕：营养过剩。
很多家长追着孩子喂饭，表面上看是孩子不爱吃饭，挑食，但实际上是因为父母在孩子身上投射了自己的需要，过度的按照自己的理解去照顾孩子，形成了孩子对食物的阻抗。我的一位朋友，因为担心孩子太小不会嚼肉，就长期把肉剁成肉泥进行喂养，这种过度精细的照顾使孩子错过了咀嚼功能训练的敏感期，以至于好几岁了还不会用后牙咀嚼。这种现象的发生，实际上是家长将自己潜意识里"被照顾"的需要投射到了孩子身上，换言之，家长看似照顾的是孩子，但其实是在满足自己的需要。
生理需要是一个人的本能要求，如果家长过分拘泥于营养、时间等外来限制，而不以孩子为主体进行喂养，就会让孩子变得挑食、厌食，影响身体的发育。
2.安全需要
安全需求（Safety needs），同样属于低级别的需求，其中包括对人身安全、生活稳定以及免遭痛苦、威胁或疾病等。马斯洛认为，整个有机体都是一个追求安全的机制。
我们常说的"安全感"就属于这个层级的需要。
心理学可以作为一门育儿学。很多心理学家的研究，都证实了一个人的安全感，取决于早年和父母（尤其是和妈妈）之间依恋关系的质量。精神分析认为，一个人的基本人格形成于6岁之前，在这个阶段，母亲能否以恰当、充满爱意的方式对待婴儿，决定了婴儿安全感的构建。
在安全感这个问题上，很多家长的认识不够。很多人认为孩子小的时候"什么也不懂"，主要满足ta的生理需要就够了，进而忽略了情感抚育。但其实实际情况恰恰相反，有一点值得注意的是，安全感的形成有"窗口期"，如果在早年安全感没有被很好的建立，那么这种安全感的缺失将会伴随一个人的一生，后面即使通过各种方式进行修复，也不可能做到完好如初。就如阿德勒的那句名言：幸运的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年。
婴儿离开温暖的子宫，来到陌生的环境，内心充满恐惧，ta需要通过周围稳定的环境尤其是妈妈的照顾获得安全感，然后才能在此基础上发展自己。
比如，新生儿在出生后的前几周，都需要紧紧的依靠妈妈生活，妈妈的怀抱对于孩子来说就是一个安全所在。如果妈妈的情绪低落，忧伤，有很多的负面情绪，那么孩子就能够感知到妈妈的这种情绪，也会有相应的不安全感的情绪体验。
在孩子的秩序敏感期，孩子会对周围的环境秩序有固执的确认，不允许有任何的变化发生，这些都是在为孩子构建基础的安全感。
如果家长不能理解孩子的行为，而按照成人的标准，定义孩子的行为是"不听话"、"偏执"、"顽固"等等，并对孩子的行为进行纠正，就会极大的破坏孩子安全感的构建。
一个孩子的成长，除了必须的物质保障之外，更主要的还需要精神养育。孩子小的时候对外界的环境非常敏感，父母如果能够给孩子充分的爱、温柔的回应、耐心的照顾...那这样的孩子就会身心发展都很健康。
安全感的满足，是为孩子探索世界的自我发展奠定的基础。
3.社会需要
社交需求（Love and belonging needs），属于较高层次的需求，比如情感、归属、被接纳、友谊等需要。
人是社会性动物，在满足了基本的生存和安全需要之后，就需要发展社会功能，获得情感层面的满足。在家庭中，父母是否给到了孩子归属感、孩子是否能感觉到被父母无条件的接纳、父母能否给到孩子充分的情感链接....都决定了父母构建的家庭环境是否能满足这个层次的需要。
1959年，美国心理学家哈洛及其同事报告了一项研究成果:让新生的猴子从出生第一天起同母亲分离，以后的165天中同两个母亲在一起——铁丝妈妈和布料妈妈。铁丝妈妈的胸前挂着奶瓶，布料妈妈没有。虽然当婴猴同铁丝妈妈在一起时能喝到奶， 但它们宁愿不喝奶，也愿同布料妈妈呆在一起。哈洛由此得出结论，身体接触对小猴子的发展甚至超过哺乳的作用-——只有有饮食需要时，它们才去找铁丝妈妈，其余大部分时间则依偎在布料妈妈的身上。虽然这个实验的对象是猴子， 许多心理学家认为， 它对人类婴儿同样适用。
哈洛的实验让人们意识到，父母对孩子的养育不能仅仅停留在喂饱层次，要使孩子健康成长，一定要为他提供触觉、视觉、听觉等多种感觉通道的积极刺激，让孩子能够感到父母的存在，并能从他们那里得到安全感。
积极的依恋关系是人的情感需求，对于孩子来说，成长过程中得到其"重要他人"的积极关注至关重要。如果父母对孩子情感疏离、不耐烦、经常呵斥打骂或者忽视孩子的需要，就很难让孩子的精神胚胎得以健康的发育。
生活中，很多父母都说自己非常爱孩子，但是很少有人能够意识到爱不是意愿或者初心，而是一种能力。就像现在很多科学的育儿理念都提倡给孩子"无条件的爱"，但真实的事实是：如果父母自身的人格不够完整，心智不够成熟，是不可能给到孩子无条件的爱的。这种说法，只能是一种美好的愿景。
比如，社会需要中的"被接纳"，生活中，有多少父母能够真的能让孩子感受到自己是被父母无条件接纳的呢？"你一点也不听话，我不喜欢你了"，"可以玩，但是得先写完作业"，"你看看你们班的谁谁谁，大家都在一起上学，都长一个脑袋两个耳朵，怎么别人能学会，你就不行呢？"，"别人拿你的东西你不会抢回来吗？你怎么就这么窝囊呢？"，"你作业真的写完了？拿出来让我检查检查"，"你上次怎么答应我的？为什么又没做到？".......以上这些熟悉的句子，无时不刻不在向孩子传达着父母的"不接纳"。
父母很少能觉察到，他们对孩子其实是有要求、有标准的，父母在潜意识里，希望自己的孩子是一个聪明、健康、可爱、成绩优秀的样子，似乎只有这样的孩子才配得到父母的爱。所以，当自己的孩子表现的不够"完美"时，父母就会失望，甚至会愤怒。
前几天有一个很火的视频，内容是一个父亲在辅导小学一年级男孩写作业。男孩在爸爸的问题下很紧张，无法回答"9还可以分成6和几？"的问题。忽然，他挤出了紧张又强撑的笑容，还鼓起了掌，一边鼓掌一边对他爸爸说："没事，没事，爸爸给你鼓掌。"在接下来的辅导中，当爸爸对他说："写6，这边！"的时候，他吓的把脖子一缩，畏缩的说："别吼我了"，"宝贝会写"，"会写会写"，并且在写完之后，用浮夸的演技发出了"哇"的惊叹声，给爸爸鼓掌。
在接受采访的时候，这位爸爸表示在辅导孩子写作业的过程中快被孩子气死，很多问题已经反复讲了无数遍，他还是不会，"脾气再好的人，也会生气的，于是就吼了他两句"，所以在视频里，孩子可能是出于害怕，下意识的做出了这种动作。
这样的场景在生活中数不胜数。当我们成为一个成年人的时候，任何一个人都能轻易的回答出"9还可以分成6和几"的问题，但是在孩子小的时候，回答这个问题就可能很困难。父亲之所以会暴怒，是因为他的"自恋"在辅导孩子写作业的过程中受损了——他在潜意识里有一种信念：同样的题目他教过孩子好几遍，孩子就"应该"学会——当事情的结果没有按照他设定的轨道发展的时候，他就愤怒了。
蒙台梭利早就说过，"孩子不是小号的成人"。作为成人，有多少人是能够真正站在儿童的角度去理解世界呢？孩子的发展，会受到其自身年龄阶段智力发展水平的限制，同时，家长是否考虑过，当一个虎视眈眈的家长坐在孩子身边时，孩子的注意力有多少被用于抵御外界可能发生的"危险"，又能剩下多少用在学习上？如果家长不考虑这些因素，只单纯的站在自己的世界里，强调自己的逻辑——认为同样的问题已经讲过几次，孩子就理应理解，那么这样的家长又能为孩子的成长提供多少有建设性的心理支撑呢？
对孩子的发展来说，情感抚育的意义远远超出人们的认知，情感抚育的质量为孩子提供了其心理品质，比如专注、抗挫折能力、毅力等的基础。离开心理健康单纯的讲"意志品质"是没什么意义的，这些意志品质必须建立在一个相对健全的人格的基础之上，而人格的形成，很大程度上来自于父母的抚养方式。
4. 尊重需要
人人都希望自己有稳定的社会地位，要求个人的能力和成就得到社会的承认。尊重的需要又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。总之，内部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一个人希望有地位、有威信，受到别人的尊重、信赖和高度评价。马斯洛认为，尊重需要得到满足，能使人对自己充满信心，对社会满腔热情，体验到自己活着的用处价值。
一个人的自尊水平，来自于对自我价值的评价，而一个人对自我价值最初的判断，就来自于父母的态度。
比如一个婴儿，如果ta感受到自己是被父母接纳的，是受欢迎的，ta就会在自己的内心形成一种信念：认为自己是可爱和有价值的——这就是一个人最基本的自尊自爱的雏形。
现在家庭教育中经常谈要给孩子尊重和理解，但是在现实中，有多少家长真正做到了呢？现实中，大量的"问题家长"制造了大量的"问题孩子"，而每一个厌学、逆反、沉溺游戏的孩子，都有一颗伤痕累累的心。
尊重，说起来很简单，但真正做到很难。父母若想真正做到尊重孩子，起码应该具备以下几点。
第一，明确边界。
事实上，亲子关系的问题大多来自于父母对孩子精神领域的"入侵"，不管是对孩子包办替代还是对孩子施加控制，都是在入侵孩子的精神边界，还美其名曰"为孩子好"，被父母长期入侵的孩子一般都会出现胆小、逆反、依赖心强的特点。
作为父母，需要经常自省：什么是自己的事？什么是孩子的事。比如，孩子早晨起来上学，是孩子的事情，父母因为孩子磨蹭，感觉孩子要迟到而心生愤怒的情绪，是自己的事情——谁有情绪谁负责。和孩子提前商定好，在起床时间叫孩子起床一次，是父母的责任，而孩子如果起不起来，会迟到，是孩子的事情。
第二，明确角色。
生活中，有太多的家长忘记了自己的本来职责——父母，而去充当"老师"或者"保姆"的角色。
孩子一回到家，父母就着急追问孩子"作业写完没有？"，晚上吃完饭，妈妈就马上坐在书桌前，辅导孩子写作业，甚至为孩子准备错题本，金句集.....父母既不是老师，也不是老师的助手，父母给孩子提供的，是一个补充心理能量的场所，是给予孩子爱、支持、理解最多、最充分的人，而不是一个时刻保持监督、检查姿态的"学习检察官"，父母过多的进入孩子的空间，对孩子的学习比孩子还要焦虑、紧张，自然孩子就很难从心里意识到学习本来是ta自己的事情。
孩子的一生会遇到很多位老师，但是父母却只有一个。所以，父母要回到自己原本的角色当中，"扮演"好自己的角色。
第三，明确位置。
有一副漫画，画面上有一个小汽车，父母在后面使劲推着车，小汽车缓慢前行。可以试想一下，如果孩子是这辆小汽车，想让它飞速前进，是打开发动机跑的快，还是父母在后面推着走，但是发动机没打开跑的快？
答案不言而喻。但很多家长都做着这种费力不讨好的事情。在家庭中，父母的位置是能够"引领"孩子的人——父母为孩子创造温暖和谐的家庭环境，以成人的智慧对孩子的方向进行引领，可以说，家长是在小汽车前面的"引路人"，而不是在车子后面费力推车的人。
教育学家林文采曾经说过："如果养孩子养到披头散发，焦头烂额，那一定是养孩子的方法不对了，养的好的孩子，父母都是轻松的。"她曾说自己一手带大了四个孩子，在养育4个孩子的同时，她写了7本书，读完了硕士和博士，做了很多期电视节目，还有大大小小一堆活动，但是她的孩子在整个成长过程中都很轻松，没出过什么问题。
一个自尊、自爱、自信的人，具备基本的人格完整性，这样的孩子无论是学习还是工作，不管是婚恋还是职场，都会有比较好的发展，而自尊自爱的心理品质，来自于父母给孩子提供的心理环境。
5. 自我实现的需要
自我实现的需要是最高层次的需要，是指实现个人理想、抱负，发挥个人的能力到最大程度，达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人，解决问题能力增强，自觉性提高，善于独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己的能力相称的一切事情的需要。马斯洛认为，自我实现的需要是在努力实现自己的潜力，使自己越来越成为自己所期望的人物。
现在大部分家长对于养育孩子的困扰和注意力，主要集中于"学习"问题上。就"学习"这件事来说，是调动了孩子的内驱力之后的行为，还是应付家长老师的行为，结果天壤之别。
在孩子的学习过程中，"目标"是其行为的动力，而实现目标的过程，有赖于其心理品质的高低。从某种意义上说，一个人内心力量的强弱，来自于其是否有能力排除干扰实现自己的目标——这一点，放在学习上也依然适用。
当家长关注孩子错了几道题，考了多少分的时候，其注意力都太过表面。事实上，行为以及行为的结果，是其内在心智成熟度的外在表现，换言之，成绩只不过是反应一个孩子心理质量的外显指标。
之所以说家庭环境对一个人有塑形作用，就是因为父母的养育方式能够在一点一滴的影响孩子的心理发育，就像蒙台梭利说的"精神胚胎"，这颗种子是放在花盆里发育，还是生长在肥沃的大地，是在盐碱地成长，还是在黑土地成长，结果自然不同。
对于一个家庭来说，父母是树根，孩子就是花朵。如果花朵出了问题，多半树根也有问题。
马斯洛的需要层次理论，从某种意义上也给了父母们一份育儿指南，它能够帮助父母更好的理解孩子成长过程所需要的"营养"，但是归根结底，这些"营养"的提供，还是要依赖于父母自身的成长，父母自身的人格越健全，能为孩子提供的心理营养就越丰富。
原创深度好文，希望可以在这个快节奏的时代，让你的思想慢下来，累积更好的自己。本文作者：有梦想的唐糖，国家二级心理咨询师，心理相先生特约作者。
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