都挺好姚晨被绑架(都挺好姚晨被亲哥暴打)(1)

托尔斯泰有一句名言:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。

最近我追的电视剧《都挺好》,就是这样一部花样展示“家庭不幸”的电视剧。

剧一开始,大家长老太太就去世了,于是三兄妹的往日各种纠葛和恩怨开始浮出水面,再现了所谓的手足是如何误解、疏离,甚至相残的,细节真实到可怕。

尤其是老二明成和老三明玉,不仅关系不好,还从小打到大。

第21集里,明玉明成之间有了一个小误会,因为过去三十多年仇与怨的堆积,误会最终酿成了不幸的后果:

明成把明玉打进了医院,明玉要起诉明成故意伤害罪。

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网友把这出剧称为“大型的二胎警示片”,很多人表示看完不敢要二胎。

作为一位多胎妈妈,我看电视的时候,也总是提着一颗心。

并不是剧情有多紧张,而是我从中发现,抚养多个孩子共同成长真不是件容易的事情。

尤其是现在有太多二胎家庭的父母,本身就是独生子女。

小时候孤单的成长经历,让他们成家以后更愿意生两个孩子,让彼此之间有个陪伴。

可是,二孩如果养不好了,我们希望的手足情深,有可能会变成手足相残。

1 二孩养育中,不能偏心。

偏心,是一个古今中外都存在的问题。

有一种说法,认为偏心是一种本能。

动物会本能地更偏向更大或者更优秀的孩子,因为他们更能将家族基因延续下去,这是一种生物学上的自恋情结。

可即便偏心能被科学地解释,偏心造就的伤害,却是孩子一生都难以和解的。

《都挺好》里明成和明玉之间的隔阂,几乎就是妈妈偏心太过一手造成的。

明成周末,妈妈会给做好吃的,还要叫明玉给他洗衣服;明成大学考不好,妈妈花钱给上二本;明玉本有希望上清华,妈妈非逼着去念了师范;明成找工作娶媳妇要用钱,妈妈二话不说就卖房,啃老啃到老太太去世;明玉18岁以后就再没拿过家里的钱... …

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妈妈对明成的溺爱、包办,造成他如今事业低迷;明玉虽然事业有成,但从小缺爱的她,在亲密关系上总是无法更进一步。

而且,妈妈的偏心让兄妹俩都无法看清彼此的优点:

明成对妈妈的孝敬,在明玉眼里就是嘴甜而已;而明玉在物质上反哺双亲,却被说成“不就是有几个臭钱”。

其实,所有的偏心都会造成同样的后果。

比如《欢乐颂》里樊胜美和他哥哥,《请回答1988》里德善和她的姐姐,都和明玉明成一样。

不被偏爱的节节败退、绝境里逼自己成长;被偏爱的有恃无恐,常常是一事无成。

两者之间互相仇视,谁也瞧不起谁,谁也无法原谅谁。

偏心之下,两个孩子,其实都是输家。

2 二孩养育中,不能鼓励竞争和比较。

我一个朋友婷婷,曾经用一个“星星表”的东西管理自己的两个孩子。

孩子如果做了好事,比如自己吃饭、按时睡觉等,就可以获得一个星星。

每到周末,把两个孩子获得的星星数进行比较,多的那个可以得到冰激凌作为奖励。

刚开始一切都很好,可过了新鲜期之后孩子们就懈怠了,但是对星星的得失又很在意。

如果自己没得到星星而对方得到了,孩子就会哭闹很久,最后两个孩子还经常为星星吵架甚至打架。

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通过使孩子互相竞争来管理孩子的办法,相信很多父母都用过。

这些办法虽然有用,但是会让孩子习惯于争夺父母的爱,而其中必然会有一个输家。

他们输掉的不只是几颗星星,更是父母的关注和在乎。

我们家的老大,学习不需要我操心,人也安静乖巧,亲戚朋友见了无不称赞。

弟弟则和老大完全不一样,是个风一样的男子,我们这些大人,挂在口头的话就是:

你怎么和你哥一点都不像。你要是学你哥乖一点就好了。

后来有一次睡觉的时候,弟弟悄悄和我说:

妈妈,我觉得我什么都不会,是个笨蛋。我不会算5 5,也不会念英语,也搭不出会动的风扇,我存的零花钱也没有大哥多,我觉得我永远比不上大哥。

孩子这番话,越说声音越小,却听得我整个人,耳朵嗡嗡响。

我们以为通过比较、竞争,可以激发孩子变好的能力,殊不知,父母每一次当“裁判”,就是在输掉孩子自己的自信、开朗和积极。

3 二孩养育中,父母不用一碗水端平。

威廉·西尔斯博士曾说过:

“每个孩子都觉得他在父母眼中是特别的。”

虽然我们常说要一碗水端平。但是两个孩子有不同的年纪、不同的性别、不同的性格和爱好,我们又怎么能用一套同样的做法,去对待他们呢?

我们该做的是,是去发现每一个孩子的独特之处,然后充分地去鼓励他们。

研究证明,当他人欣赏我们的成就时,我们会觉得与他们发生了积极的链接。

所以,孩子们的关系,是可以在互相肯定彼此的成就中得到巩固的。

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有一段时间,我在家里每天给三个孩子各写一句鼓励的话。

那几天里,孩子们真的没有吵过一次架。就算想玩同一个玩具,他们也会自发地好好商量,根本不需要我们做父母的去干涉、制定规则。

父母爱的方法可能不同,但是每个孩子得到的爱都应该是平等的。

虽然我们不可能给孩子买一样的玩具、衣服,陪孩子完全玩一样的游戏,但是如果我们能满足孩子不同的需求,那他们自然就不会羡慕兄弟姐妹得到的。

4 二孩养育中,家长不要介入孩子的纷争。

比较颠覆大家认知的是,教育学博士、心理学家简·尼尔森认为,在二孩家庭,家长需要尽力不介入孩子的纷争。

我们中国家庭常见的处理二胎纷争的模式就是以大让小。

但是真相却是,很多时候,家里的老二会故意制造争端,然后让父母介入保护自己,以此来寻求爸爸妈妈的关注。

《少年说》里有一期,一位叫崔兢的小姑娘,在天台上哭着和爸爸喊话:

“每次妹妹招惹我,你能不能不要总是不管事情的真相就责怪我!你能不能相信我一次!”

所有观众都看到了小姑娘背后的委屈,只有她爸爸还是在不停重复“妹妹比你小6岁”,“她不懂事,你也不懂事么?”

毫无原则的站队,最伤子女的心。

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如果两个孩子发生了争吵,甚至打架,应该怎么处理呢?

《正面管教》一书提出了一个“3B原则”的办法——

在不会引起安全问题的情况下,家长可以做到:走开(Bear it )、 忍受(Beat it)、引导孩子走出争斗(Boom them out)。

走开,即告知正在吵架的孩子,我知道你们在吵架,但是我不打算处理,而且我还要先走开一会儿。

忍受,即留在孩子身边,看着孩子吵闹,但是不干涉。

引导孩子走出争斗,就是将孩子从争斗的情境中拉开,不批评不评价,并且对他们一视同仁。

比如,可以让两个孩子都回自己的房间冷静一下,或者说“等你们不再吵架之后,我们再出门去买东西。”

家不是赛场,不需要裁判;家也不是法庭,不需要法官。

家是一个温情的场所,孩子只是需要爸爸妈妈。面对孩子的纷争,不偏袒谁,不同情谁,才是二孩家长应该要做的。

5

在心理咨询领域,有一个“爱之杯”的概念。就是说,只有当一个人深感自己是被爱的、他的“爱杯”是满的时候,他才能有多余的爱,去给到别人。

所以,如果希望兄弟姐妹之间是有爱的,我们首先就要给足孩子们爱和鼓励。

在《平和式教养法》一书中,作者劳拉·玛卡姆博士认为,养育二孩最好的办法,就是尽力爱每一个子女。

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有人说,父母是我们和死亡之间的一堵墙。

但是,如果有了手足,我们还可以有多一份相伴、多一份勇气,去直面死亡,去笑对生活。

所以,好好养育我们的二孩吧,让这一份手足情深,可以陪他们永远。

来源:亲宝宝育儿

文l火星主妇


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