文/汐呱太娘
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之前看到过一个「育龄女性求职困境」的冷笑话。
只觉得冷，没笑得出来：
未婚未育，HR觉得你入职后会休婚假产假，不予录取。
已婚未育，HR觉得你入职后会休产假，不予录取。
已婚已育，HR觉得你入职后会生二胎，不予录取。
已生二胎，HR觉得你照顾俩孩子会影响工作，不予录取。
不婚不育，HR觉得你这个人不正常，不予录取。
“震惊！第一批90后铝孩已经提前退休”（这句划掉
就……育龄铝孩不快落啊……
说出来谁敢信，比找不到工作更痛苦的是：
不用上班，有人养着。
有一种不被认为是职业的职业叫做“全职妈妈”：
全年无休、每天24小时在岗、没有工资。
这大概是世上唯一一种干得越久越卖力越会被社会淘汰的工作。
每天都像在爬陡坡，越爬越累，但总是爬不到头——
《坡道上的家》
坂の途中の家
wowow出品……
wowow，一个讽刺现实、啥都敢拍、角度猎奇的另类电视台。
输出过不少颠覆三观的大尺度神剧：
“你夺我初恋男友，我睡你儿子”的《贤者之爱》；
“女儿睡了妈妈的情人”的《玻璃芦苇》；
“‘软柿子’变‘恶女’报复社会”的《绝叫绝叫》；
这次《坡道上的家》被豆瓣网友称为，“育儿版《我们与恶的距离》”。
不仅是本季最佳日剧而已。
更是“最想转发给老公看的电视剧”第一位。
难得的是没烂尾，一直高能到最后。
日剧式反转，就是永远别信角色开场时的人设。
一上来就是个情节特别严重、手段特别残忍的命案。
一个全职主妇把自己八个月大的宝宝扔进浴缸溺死了。
检方倾向于这是个没有人性的负分母亲：
因为育儿不顺，就怨恨孩子并将其杀害。
根据丈夫的陈述，被告人显然也是个负分妻子：
养尊处优，虚荣心强。
相比之下，丈夫堪称模范老公。
生娃之后，就没让妻子出去上班了。
平时工作养家，周末会帮妻子照顾孩子。
丈夫育儿生疏，不懂的地方会细心向朋友求教。
怕妻子忙不过来，还让妈妈来帮着一起照顾。
真相似乎已经非常清楚：
丈夫很称职，妻子公主病又矫情，作死害了孩子。
但被告人的辩护律师却给出了完全相反的说法：
妻子是照顾孩子太累且孤立无援，精神崩溃导致“无意识杀人”。
随着审问的展开，真相一次次被推翻重建。
原来丈夫给自己立的“好老公”人设，全是避重就轻的假象：
生完孩子，就没舍得让妻子再工作，听起来很体贴。
其实妻子挣得比丈夫多，丈夫是不舍得牺牲自己的事业，才逼迫妻子辞职照顾孩子。
一提到妻子薪水更高，丈夫就玻璃心发作。
丈夫双休日帮忙照顾孩子，听起来很顾家。
其实工作日丈夫都是“996式人间蒸发”的状态，加班晚了甚至直接住宾馆不回家。
有一种“事业型父爱缺失”叫做“明天要上班，孩子哭会影响我睡觉”。
至于周末对孩子的照顾，也很有水分。
其实就是葛优躺式口头照顾，充其量就是逗逗孩子。
孩子哭了还得妻子哄，哄不好就质疑“你个当妈的，怎么这都搞不定？”
至于育儿生疏，向朋友求教，听起来是不是很好学？
其实育儿求教对象是大学时期的前女友……
求教过程中甚至觉得前女友比妻子更贤惠懂事。
“男女之间没有纯友谊”这件事要说多少遍才有人信？
怕妻子忙不过来，请婆婆来帮忙，确实是好心来着。
但无数实践证明，好心可能办坏事：
论育儿分歧导致婆媳关系恶化的100种情况，此处省略10万字。
年轻人的“虎妈育儿”和长辈们的“宠溺至上”，谁也说不服谁……
而丈夫说妻子“爱慕虚荣”，真相更是比窦娥还冤。
“如果婚礼不能在五星级酒店办，就不办。”
其实这是妻子为了维护丈夫撒的善意谎言：
女方家境好，但男方穷，女方考虑到男方的财力不足又不忍心让娘家人在亲戚面前失面子，才选择不办婚礼不要彩礼，结果反而触碰了男方的玻璃心。
多少为了爱情不要面包的姑娘，后悔当初没听妈妈的话……
看恐怖片最害怕看到“改编自真实案件”。
比这更恐怖的是它发生在观众自己身上。
剧中的丧偶式育儿能引起观众的强烈共鸣，着实是因为人间真实：
之前有个很火的段子，虽然有以偏概全、贬低男性之嫌，但确实反映了女性对某些“无效老公”的反感：
虽然剧中比较极端，把丈夫的失职和妻子的无助都调到了最大值。
但不妨碍观众产生共鸣，毕竟现实中也有类似的寒心：
妻子半夜起床喂奶，丈夫以工作太累不想被吵醒为由，要求分房睡。
丈夫赚钱养家确实不易，但因为加班，没能看到妻子育儿的艰辛，就将其视作理所当然，甚至觉得育儿并不辛苦，这锅996不背。
社会大众习惯性认为家里的“顶梁柱”是负责挣钱的爸爸，而不是负责买菜做饭、照顾老人孩子、打扫卫生以及应付各种杂事的妈妈，“赚钱养家”让“甩手掌柜”变得合理化。
剧中很有代入感的是，作为候补陪审员参与整个案件审理的女主，里沙子。
她在听审过程中发现自己与被告人育儿遭遇的相似，那种细思极恐的共鸣，其实是一种观众视角的设定。
女主恐惧于自己和“杀人犯”的经历雷同，观众恐惧于自己和女主的经历雷同，是所谓“恐惧效果加倍”。
这样虚伪自私的丈夫，现实中能找到“同款”：
表面上安慰女主“边工作边带孩子太累就别勉强”。
其实是不想让女主工作，专心做个带孩子机器。
几乎不照顾孩子，当妻子纠正孩子坏习惯的时候，出来当和事佬。
一句“你凶孩子干啥”，不费力的就在“坏妈妈”面前当了回“好爸爸”。
产后抑郁不是没有原因：
孩子闹腾，丈夫不但帮不上忙，还说风凉话。
有一种“不关我事”叫做“孩子是你生的啊”：
大家只知道“早知不生就好了”是不负责任的话。
但很少有人知道这句话背后隐藏的压力和焦虑。
奶娃娃，几乎没有不闹腾的，个个都是“小恶魔”。
但朋友圈里晒娃，大多展现的是育儿幸福的一面。
不是妈妈们虚荣，而是希望被认可为“合格的妈妈”。
初为人母，没有经验，谁也不是存心“做不好妈妈”的。
为什么社会新闻里“做不好妈妈”的人总比“做不好爸爸”的人多？
因为这是个对爸爸比对妈妈宽容的世界。
“妈妈做到90分才算合格，爸爸做到60分就算优秀。”
看《爸爸去哪儿》，爸爸们独自带娃糗态百出，观众却不觉得他们失职，反倒觉得可爱。
微博上“别让爸爸带娃”系列图片也很火，同样是把失职当可爱。
《坡道上的家》探讨的不仅是丧偶式育儿的后果。
更是婚姻和育儿关系中多维度值得思考的问题：
关于丈夫对妻子人生追求的轻视。
凭什么孩子是不能牺牲的，妻子的工作和梦想就是可以牺牲的？“因为你是母亲”是什么辣鸡理由？
关于夫妻育儿及家务分工的不公。
为什么妻子做家务、接孩子就是理所应当的“天职”？丈夫偶尔干一下就是值得感谢的“帮忙”？
关于“不生孩子的女人不完整”这一谬论。
和“丈夫把妻子当成育儿工具”同样讽刺的是：
妻子把丈夫当成生娃工具……
剧中一位受不孕困扰的妇人，觉得不以生娃为目的的ML都是徒劳。
神TM你先存着？？？？
把生娃作为人生完整与否衡量标准的人。
缺的不是娃，而是正确预估自己人生价值的脑子。
别人都生孩子，为什么你不生？
别人都能挺过丧偶式育儿，为什么你不能？
别人家都是男主外女主内，为什么你要搞特殊？
剧中以及现实中的很多悲剧，都源于：
最近“有趣灵魂”papi酱，凭夫妻相处之道上了热搜。
有人觉得这是神仙爱情，有人觉得她太奇葩：
结婚没办婚礼没度蜜月，婚后至今双方父母没见面，过年各回各家。
把“别人的常识”里的“不合常理之事”都做了个遍。
谁说做人要有仪式感？
毫无仪式感可言的papi酱，活得超舒适！
生活中她也并不是特例，不走寻常路者大有人在：
有人说《坡道上的家》是不婚不育宣传片。
讲真，会因为看剧就恐婚恐育的人，要么是压根连对象都还没有，要么是对象不是对的人。
健康的感情关系，不会酿成丧偶式育儿的惨剧。
说的残忍一点：
大多数人的恐婚恐育都是因为对的人太TM难找了……
最后，关于“女人不生孩子不完整”这一点，我要分享个别人难过的事让大家开森一下！
前两天和某女性盆友吃饭，聊到她年纪不小还没遇到对的人，可能做个悲桑的光棍一辈子。
她父母就又开明又体贴，能接受女儿光棍，但又想女儿“完整”。
于是二老决定：尽快物色一下，给她领养个儿子……
这……不算丧偶式育儿吧？
我当时竟脱口而出一个大胆的想法：
要不你领养个30岁的……比3岁的好带一点……带出去还跟有老公似的……
咳咳，想看的同志，微信公众号后台回复“坡道上的家”，你们懂的。
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