作者：漠漠孤烟
“冰儿，你应该是我的女儿！”
夜。一声呓语将我唤醒，我感觉到脸上有冰凉的泪水，知道自己刚才哭过，在沉沉的睡梦里。
为什么哭泣？梦的内容已然模糊。
摸索着拧亮台灯，看墙上的石英表，指针指向两点十分。
凌晨两点十分，我无法继续安稳入睡。起床，简单梳洗后，到简易吧台前冲了一杯浓浓的咖啡。
我手捧热咖啡，拉开窗帘，久久凝望着东江的夜晚。
东江是南方一座繁华都市，即便凌晨两点多钟，街上依然有流萤般的车灯次递闪过。每一辆急驶而去的车都装载着一个世界，如河水般流动的世界，它们漫过大街小巷，逐一抵达或僻静幽暗或霓虹斑斓的某个角落，停顿，继而演绎出不同的故事。就这样，我静静倚在窗前，看由车灯汇成的波光粼粼的河从眼前流淌，仿佛已洞悉精彩纷呈的一幕幕人间正剧在不断上演。就着杯子里的黑褐色汁液，我将臆想的剧情一并咽下去。温润的暖流顿时充盈了我的身体。很快，我的心填得满满的，足够品味一个通宵。然后我知道，我生命中的黎明从一杯咖啡开始，从午夜开始。
我无可救药地爱上了咖啡。因为咖啡，一个人的夜晚也变得分外浪漫温馨，纵然孤单疏离却不会寂寞；因为咖啡，我总是清醒地把自己放置于都市一隅，冷冷打量来往的匆匆过客；也因为咖啡，我知道自己还有足够的耐心等待：有谁，能在放弃的路上，替代我心目中盘亘已久的形象——那个如同咖啡一样忧郁的男人，与孤傲的我走在一起？
其实，许多年里，“如同咖啡一样忧郁的男人”在我笔下仅仅是一种表述，文本的意象之一，或者说，是一个特定的符号。现实中，我并不知晓那个人是否真的存在，更无法确定自己能为他等候多久。或者，即使某时某刻有一个他与我相遇，经历短暂的对视后，我们是否只会擦肩而过？一切都是未知数。我却沉溺于这份虚幻的痴迷不能自拔，也为心底无法释怀的情愫，只把咖啡融入自己的生命……
当我用键盘敲出上述文字时，正值凌晨三点钟，我已将一杯热咖啡喝完，安静地坐在了电脑前。
有必要澄清一下，我没有梦游症，也不是神经质，尽管我的身体状况一向欠佳。午夜的我因一杯浓咖啡而异常清醒，大脑里才有足够的条理支配我进行眼下的工作，写字，为报刊杂志撰写约稿。
先简要自我介绍：本人三十九岁高龄，还没能把自己嫁出去，成了被网络称为“圣女”或“3S女郎”（Single单身、Stuck被卡住了、Senventies大多数生于上世纪七十年代）的那种女人。也有人戏称我为资深美女。我没有玩世不恭，也并非性格乖戾直至产生同性倾向，更不是因为喜欢孤单的生活才拒绝婚姻，只不过，年轻时的我心高气盛，又活得太简单，一心一意埋头读书，从本科到博士，错过了谈恋爱的最佳时机。当我捧着学位证书和各类资格证书再回头看时，别说我的师兄们，即使比我小好几岁的师弟也都名草有主，而我这自以为是的女神却无人问津。
我的闺蜜可儿曾经调侃道，都在说知识改变命运，你的姻缘被读书给废了。我想，事已至此，随缘吧，只能一心扑在工作上。这或许并非一件坏事。终于，我从东江商业银行一名普通柜员做起，最终晋升为经理助理。期间曾有过一次艳遇。
请原谅我使用“艳遇”这个词，我从没想过要成心亵渎根植于人们观念中的纯净美好的爱情，而是此刻的我已经意识到，我从来没有过爱情。没有爱情且不以结婚为目的的男女苟欢不是艳遇又是什么？
在一个男欢女爱肆意泛滥的时代，我居然形单影只两手空空，连自己都有点鄙视自己。正如某著名女作家曾经歹毒地预言，一个女人再强，如果得不到异性的爱，也同样得不到同性的尊重。这句话好像专为我量身定制。
事实的确如此，“艳遇”的说法相当程度要拜已觅得佳偶的我的女下属及女同事所赐，同时也成为她们私下里评论我的谈资：女博士么，新兴人类，大家都懂的……
听听吧，我早已被人划归为不男不女的怪物。出于涵养的考虑，我不能与女下属及女同事们干戈相向当面对质，心灵却因这些议论倍受创伤。
鑫安慰我说，不要在意这种浅薄，他们是学业上没水平事业上没能力，吃不到葡萄嫌葡萄酸，嫉妒你的才华。至于婚姻，个人有个人的缘分，你是缘分未到。
鑫说这番话时，我们坐在名叫地久天长的咖啡馆里。
鑫是我孩提时代的朋友，彼时他刚调到我任职的东江商业银行工作。回想当年，我们生活在一座叫古城的江南小镇，两家是邻居。后来我们的父母因工作变动，两家相继离开古城。记得那会儿我们刚升入高中，两个懵懂无知的少年。就在那一年，离开古城之前，我身边发生了几起令人意外的非常事件，无法承受之重，使我少年的记忆几乎就此停顿，也在潜意识里就此把许多的人和事遗弃，包括鑫。然而命运之神让我们重逢，相聚。更奇特的是，这许多年里，鑫也因为念书耽误了婚娶。自然而然，我们两个人颇有点惺惺相惜。
鑫的到来令我异常欣喜，这是对自己和旁人都无法隐瞒的感情。自从古城分别，将近二十年，流逝的时光并没有使我们觉得陌生。相反，我们在一起有许多共同的回忆：江南水乡，幽深的胡同，安静的街道，朴素的民居，烟雨蒙蒙的茶园，等等。坐在地久天长咖啡馆，我们总有说不完的话题。
我不知道是不是因为鑫唤醒了我沉睡多年的爱情，但我明白，自己有一点点喜欢他，喜欢他的江南气质，与我记忆中的某个人相类似的江南气质。
不久，单位同事如释重负般拿我与鑫开一些不算过分的玩笑，向我们讨要喜糖。虽然我一再否认，却满心欢喜，暗暗盼望鑫能向我求婚，即使他手里没有捧着玫瑰和钻石，直说一句“我们结婚吧！”。毕竟我到了这个年龄，应该结束单身，开始一种稳定的生活。
现实却像一把横空飞来的刀子，我想接也得接，不想接也得接——出乎所有人意料，鑫突然结婚了，娶了一位比我年轻十多岁的小美女。小美女没念过大学，在一家酒店当服务员，端盘子刷碗。鑫与她邂逅后，把她带回家做了全职太太。
关于这件事，鑫的解释如下：我都四十岁了，事业算得小有所成，想和我结婚的年轻女孩不在少数，婵月（那个女服务员的名字）不是我的最爱，我跟她在一起也不会像我们两个人在一起时谈那些她不懂的事情，可是婚姻需要取舍，只要想到每天回家有一个人在等我，为我做饭洗衣生孩子就可以了。
的确，辛辛苦苦读了多年书，我不能为了一个男人而抛下别的事，仅仅呆在家里做生育机器。一场“艳遇”就这样无果而终。
我不算愚钝，事后仔细想想就明白了，鑫给出的所有解释都是托词，冠冕堂皇。他面对两种女人做出了取舍，简单说吧，是优雅睿智与年轻美貌的比拼，前者竟然毫无悬念地败北。强烈的挫折感几乎令我崩溃。
好像怕鑫看出我的心酸，又好像要故意引起他注意，让他明白无误地知道，他伤害了一个人，在他和婵月举行婚礼的当天，我毅然辞去了江东商业银行经理助理职务。我害怕再和鑫一起工作，害怕以后每天见到他时，他会展现给我一副无辜的、却又因幸福而心满意足的样子。还有隐在我身后那些下属及同事，他们并非空穴来风的有关我“艳遇”的不同版本，都促使我必须逃离。
因为鑫，我失去了工作。
离开收入稳定的国企，才发现满世界都是忙着投递简历的应届毕业生，一个个青春靓丽，活活泼泼。我这把年纪，所学又非热门专业，想重新谋得合适的职位可谓难如登天。高学历有什么用？
但我不后悔。这么多年一个人过来了，我变得愈加坚强。至少从我漠然淡定的外表看如此。
只是不知，娶了小美女的鑫会不会因为我的突然离去而心怀歉意？我却知道，那段日子里，我一个人静处的时候，无法遏制对鑫的思念。有时又觉得我不是思念鑫，我只是在思念与一个人淡淡相处的氛围，就如同思念那家名叫地久天长的温暖的咖啡馆。或者更具体点儿，我在思念一杯被别人端走的咖啡。
这种感觉有点奇特。
只能让时间冲走一切。
终于，鑫的笑容从我头脑里一天一天淡化，他原本俊朗的脸隐在咖啡杯上方氤氲升腾的水雾中，再不是我记忆里的样子。我以为，自此我不会再去思念任何一个男人，无论他在我生命里曾经多么精彩！
基于上述原因，辞职以后，我很少抛头露面，成了一个居家写作的女人，主要靠为几家时尚杂志的专栏写一些时尚文字为生。所谓的文学作品也写，但只偶尔为之。我想，等年纪再大一些，比如过了四十五岁，有阅历和能力写容量较大的文字，我就可以顺利转行，当一个名符其实的小说家。
（注：未完待续。图片来自网络。）
作者在金昌紫金花城
作者简介：漠漠孤烟（鄢晓丹，甘肃省作家协会会员，金昌市作协小说学会副主席。作品发表于各文学刊物，出版长篇小说《我在轮回中等你》、中短篇小说集《蝶之城》等。）
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