提到关系中最令人讨厌的那一类伴侣，可能很多人都会说“自私”，是的，自私一向是破坏关系的大杀器。
你辛辛苦苦做了一大桌子菜，他啥也没做，结果首先把好吃的吃了个干净；
你下班回家累得不行，他鞋子一脱就往床上躺，玩起了手机；
你总想什么事自己能搞定就尽量搞定，对方却能偷懒就偷懒，能摆烂就摆烂。
网上有时会有一些话题征集，比如问大家在什么时刻最想要分手。
看看网友们的回答，会发现大多数人都是发现对方非常自私时才冒出了分手的想法。
比如当发现自己珍藏很久，舍不得吃的某个小零食被对方毫不留情地吃掉的瞬间，或者当两人遇到了什么难处，对方首先想着自己，完全不顾对方的时候。
也正因如此，许多女人将“自私”视为关系中最应该避免的品质，绝对不允许自己自私。
她们总是牺牲自己，委屈自己，多照顾对方的感受，以对方的利益为先。
当在关系中与人发生了冲突，也总是让自己忍一忍算了，能让就让着对方。
可结果她们并没有获得更好的关系，也没有因为自己的付出而得到对方同等的珍惜。
甚至有很多女性，她们多年的付出被对方践踏，遭到了对方的背叛，或者得到了对方越来越不耐烦的对待。
参考多年来情感咨询的经验，我越来越觉得，好的关系，是需要女方自私一些的。
适当的自私，并不会将你们的关系推远，恰恰相反，自私是关系变好的催化剂，用得恰当，只会让你们的关系更加亲密。
01
先为自己好，才能为别人好许多人从父母那里习得了一个习惯，认为爱一个人就是要“为他好”。
她们在为了对方好的时候，往往以委屈自己为代价，逼着自己做不想做的事，为超过自己能力范围的事情付出。
有句话说得好，你想给别人一个苹果，首先自己要拥有一个苹果，同理，你想给别人爱，首先自己要有那份爱。
可惜的是，很多女性的付出、无私，压根不是出自爱，而是出自怕。
闺蜜阿花发现自己有个习惯，每次做了菜之后，自己首先把难吃的菜先吃光，然后把好吃的留给伴侣吃，她一直以为这就是在爱对方。
有一次，她把难吃的菜都吃完了，结果伴侣还是不满意，说她的菜做得不怎么样，这可把阿花气坏了。
当她感觉气得要爆炸的时候，她忽然觉察出一件事：
她每次主动吃难吃的菜，只是害怕对方说她的菜做得不够好，害怕对方批评她差劲、连盘菜都炒不好，根本不是因为爱对方，想让对方吃得好。
所以她特别在意对方的评价，在意对方会不会表扬她的手艺，至于对方是不是真的吃得好，其实她是不在意的。
觉察出自己这个“小心思”之后，阿花转变了态度，自己夹自己最爱吃的菜吃，至于对方满不满意，喜不喜欢，她完全不在乎了。
每次都能好好地照顾好自己，滋养自己的阿花，心情都愉悦了很多，做饭比以前积极多了。
因为她知道自己做饭的目的首先是想让自己吃得开心。
每次她选择的食材，菜品，也都以自己的需求为主导，先保证自己能吃爽。
而带着这种愉悦、正面的能量做的饭菜，反而得到了伴侣的屡次夸奖。
爱满自溢，爱就像一盆水，自己已经给了自己足够的爱，才能流向别人。
而适当的“自私”，则是好好地照顾自己，爱自己。
02
适当的“自私”可以通过麻烦对方强化关系有多少女性从小接受到的教育就是：尽量不要麻烦别人？
在她们的信念中，麻烦别人，花费别人的时间、精力，这是非常招人讨厌的行为。
要想被人喜欢，就要多付出，多为别人解决难题，尽量少地给别人添麻烦。
钱自己挣，孩子自己带，家务自己做，至于拧水瓶盖这样的小事，更要自己解决了。
可是她们却忘了，关系的平衡，在于接受和给予之间的平衡。
也就是说，你和对方都要有足够多的接受和给予，这时你们的感受才是流动的，你们的关系才能维持在一个平衡舒服的状态。
我们都知道，当我们在自己力所范围内为对方付出，帮助对方的时候，我们是很愉悦的，而这种愉悦的感觉，对方也是想要体验的。
同样，接受到对方的付出，感受到被对方在乎、帮助的时候，我们会自然而然涌起感激的感觉。
但如果我们只知道一味付出，这种感激的感受就缺失了。
想要“自私”一点，给自己放个假，就把带孩子的任务暂时交给伴侣，自己舒舒服服地享受放松，自然也会对伴侣心怀感激。
某段时间不想上班，就想躺平，在对方有经济能力的情况下，暂时休息一阵，就让对方养自己一小段时间，何尝不是一种爱意的流动？
而如果一方总是在付出，总是在给予，不仅剥夺了对方付出的乐趣，也让对方由于总是无法给予，而产生愧疚。
愧疚感并不会让关系亲密，恰恰相反，愧疚感会让对方萌生出“我真是太糟糕了”的感受，从而想要逃离这段关系，逃离你。
表面上看，你只是做出了一些“自私”的行为，实际上，你却给你们的关系注入了一丝活水，让你们的关系有了正向的互动，何乐而不为呢？
03
适当的“自私”让双方处在了平等的位置上我们都希望能受到伴侣的尊重，被伴侣平等地对待，却不知，别人怎么对待我们，是我们教会对方的。
一味地付出，哪怕委屈自己，牺牲自己的利益，这不是爱，这是讨好。
讨好，就是放低了姿态，自动把对方放在高自己一等的位置上，默认对方可以评论自己，对方的需求大于自己的需求，对方比自己更重要。
当这种模式形成定势，对方自然就习惯了先考虑自己，剥削压迫你的利益。
等到你感觉到这种不平等时，已经如温水煮青蛙一般过了很久了，你拱手将自己的权利让给了对方。
而适当的“自私”，强调自己的需求，就是在告诉对方：
我也是有需要的，我也是想被好好对待和珍惜的，你应该也考虑我的感受。
自己不愿意做的事，更不要为了讨好对方而做。
无论是出于懒、还是不感兴趣，适当地“自私”都是在帮助你更好地做回自己，不在关系中迷失自己。
即便对方是个自我中心的人，或者非常不会尊重别人的人，当你能够坦诚告诉对方自己的需求，坚决捍卫自己的边界，你都有可能教会对方尊重你的选择。
如果在你的坚持下，对方依然无视你的需求，我行我素，还是学不会和你平等相处，这样“有毒”的关系也可以尽早结束了。
爱情是需要有利他精神的，无私地为对方付出，确实是爱情中让人着迷和幸福之处。
可如果你的付出，已经让你感到了疲惫、委屈，这就在提醒你，你需要停下一味地付出，看看自己内在发生了什么，满足一下自己。
我们步入关系，本质上也是为了取悦自己，滋养自己，让自己感受到快乐。
从这个意义上讲，爱情中的自私也不是一件不道德的事情。
当关系步入僵局，不妨正确地看待自私，让自己从固有的模式中抽离出来，换一个相处模式，也许就会柳暗花明又一村。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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