提到关系中最令人讨厌的那一类伴侣,可能很多人都会说“自私”,是的,自私一向是破坏关系的大杀器。

你辛辛苦苦做了一大桌子菜,他啥也没做,结果首先把好吃的吃了个干净;

你下班回家累得不行,他鞋子一脱就往床上躺,玩起了手机;

你总想什么事自己能搞定就尽量搞定,对方却能偷懒就偷懒,能摆烂就摆烂。

网上有时会有一些话题征集,比如问大家在什么时刻最想要分手。

看看网友们的回答,会发现大多数人都是发现对方非常自私时才冒出了分手的想法。

比如当发现自己珍藏很久,舍不得吃的某个小零食被对方毫不留情地吃掉的瞬间,或者当两人遇到了什么难处,对方首先想着自己,完全不顾对方的时候。

也正因如此,许多女人将“自私”视为关系中最应该避免的品质,绝对不允许自己自私。

她们总是牺牲自己,委屈自己,多照顾对方的感受,以对方的利益为先。

当在关系中与人发生了冲突,也总是让自己忍一忍算了,能让就让着对方。

可结果她们并没有获得更好的关系,也没有因为自己的付出而得到对方同等的珍惜。

甚至有很多女性,她们多年的付出被对方践踏,遭到了对方的背叛,或者得到了对方越来越不耐烦的对待。

参考多年来情感咨询的经验,我越来越觉得,好的关系,是需要女方自私一些的。

适当的自私,并不会将你们的关系推远,恰恰相反,自私是关系变好的催化剂,用得恰当,只会让你们的关系更加亲密。

女人在感情中应该心软还是心狠(在感情中这3个甜头)(1)

01

先为自己好,才能为别人好

许多人从父母那里习得了一个习惯,认为爱一个人就是要“为他好”。

她们在为了对方好的时候,往往以委屈自己为代价,逼着自己做不想做的事,为超过自己能力范围的事情付出。

有句话说得好,你想给别人一个苹果,首先自己要拥有一个苹果,同理,你想给别人爱,首先自己要有那份爱。

可惜的是,很多女性的付出、无私,压根不是出自爱,而是出自怕。

闺蜜阿花发现自己有个习惯,每次做了菜之后,自己首先把难吃的菜先吃光,然后把好吃的留给伴侣吃,她一直以为这就是在爱对方。

有一次,她把难吃的菜都吃完了,结果伴侣还是不满意,说她的菜做得不怎么样,这可把阿花气坏了。

当她感觉气得要爆炸的时候,她忽然觉察出一件事:

她每次主动吃难吃的菜,只是害怕对方说她的菜做得不够好,害怕对方批评她差劲、连盘菜都炒不好,根本不是因为爱对方,想让对方吃得好。

所以她特别在意对方的评价,在意对方会不会表扬她的手艺,至于对方是不是真的吃得好,其实她是不在意的。

觉察出自己这个“小心思”之后,阿花转变了态度,自己夹自己最爱吃的菜吃,至于对方满不满意,喜不喜欢,她完全不在乎了。

每次都能好好地照顾好自己,滋养自己的阿花,心情都愉悦了很多,做饭比以前积极多了。

因为她知道自己做饭的目的首先是想让自己吃得开心。

每次她选择的食材,菜品,也都以自己的需求为主导,先保证自己能吃爽。

而带着这种愉悦、正面的能量做的饭菜,反而得到了伴侣的屡次夸奖。

爱满自溢,爱就像一盆水,自己已经给了自己足够的爱,才能流向别人。

而适当的“自私”,则是好好地照顾自己,爱自己。

女人在感情中应该心软还是心狠(在感情中这3个甜头)(2)

02

适当的“自私”可以通过麻烦对方强化关系

有多少女性从小接受到的教育就是:尽量不要麻烦别人?

在她们的信念中,麻烦别人,花费别人的时间、精力,这是非常招人讨厌的行为。

要想被人喜欢,就要多付出,多为别人解决难题,尽量少地给别人添麻烦。

钱自己挣,孩子自己带,家务自己做,至于拧水瓶盖这样的小事,更要自己解决了。

可是她们却忘了,关系的平衡,在于接受和给予之间的平衡。

也就是说,你和对方都要有足够多的接受和给予,这时你们的感受才是流动的,你们的关系才能维持在一个平衡舒服的状态。

我们都知道,当我们在自己力所范围内为对方付出,帮助对方的时候,我们是很愉悦的,而这种愉悦的感觉,对方也是想要体验的。

同样,接受到对方的付出,感受到被对方在乎、帮助的时候,我们会自然而然涌起感激的感觉。

但如果我们只知道一味付出,这种感激的感受就缺失了。

想要“自私”一点,给自己放个假,就把带孩子的任务暂时交给伴侣,自己舒舒服服地享受放松,自然也会对伴侣心怀感激。

某段时间不想上班,就想躺平,在对方有经济能力的情况下,暂时休息一阵,就让对方养自己一小段时间,何尝不是一种爱意的流动?

而如果一方总是在付出,总是在给予,不仅剥夺了对方付出的乐趣,也让对方由于总是无法给予,而产生愧疚。

愧疚感并不会让关系亲密,恰恰相反,愧疚感会让对方萌生出“我真是太糟糕了”的感受,从而想要逃离这段关系,逃离你。

表面上看,你只是做出了一些“自私”的行为,实际上,你却给你们的关系注入了一丝活水,让你们的关系有了正向的互动,何乐而不为呢?

女人在感情中应该心软还是心狠(在感情中这3个甜头)(3)

03

适当的“自私”让双方处在了平等的位置上

我们都希望能受到伴侣的尊重,被伴侣平等地对待,却不知,别人怎么对待我们,是我们教会对方的。

一味地付出,哪怕委屈自己,牺牲自己的利益,这不是爱,这是讨好。

讨好,就是放低了姿态,自动把对方放在高自己一等的位置上,默认对方可以评论自己,对方的需求大于自己的需求,对方比自己更重要。

当这种模式形成定势,对方自然就习惯了先考虑自己,剥削压迫你的利益。

等到你感觉到这种不平等时,已经如温水煮青蛙一般过了很久了,你拱手将自己的权利让给了对方。

而适当的“自私”,强调自己的需求,就是在告诉对方:

我也是有需要的,我也是想被好好对待和珍惜的,你应该也考虑我的感受。

自己不愿意做的事,更不要为了讨好对方而做。

无论是出于懒、还是不感兴趣,适当地“自私”都是在帮助你更好地做回自己,不在关系中迷失自己。

即便对方是个自我中心的人,或者非常不会尊重别人的人,当你能够坦诚告诉对方自己的需求,坚决捍卫自己的边界,你都有可能教会对方尊重你的选择。

如果在你的坚持下,对方依然无视你的需求,我行我素,还是学不会和你平等相处,这样“有毒”的关系也可以尽早结束了。

爱情是需要有利他精神的,无私地为对方付出,确实是爱情中让人着迷和幸福之处。

可如果你的付出,已经让你感到了疲惫、委屈,这就在提醒你,你需要停下一味地付出,看看自己内在发生了什么,满足一下自己。

我们步入关系,本质上也是为了取悦自己,滋养自己,让自己感受到快乐。

从这个意义上讲,爱情中的自私也不是一件不道德的事情。

当关系步入僵局,不妨正确地看待自私,让自己从固有的模式中抽离出来,换一个相处模式,也许就会柳暗花明又一村。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

本文的插画,任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人,未经授权,不得部分或全部使用。

,