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卡耐基《人性的弱点》：“我们若已接受最坏的，就再没有什么损失。”
一件事好到极致，想要更好，很难。同理，一件事坏到极致，想要更坏，也很难。
道理虽然简单，但人们倾向于“趋利避害”，不想让不好的结果出现。这种心理看似没什么问题，其实是有问题的，它容易让人在不知不觉间一再妥协让步。
比如，当一个人的婚姻问题百出时，明明不好的结果已经出现了，但是，一想到离婚的结果更早，于是就无奈选择忍气吞声。
这种情况下，看似避免了最坏的结果，其实并没有避免。你选择在婚姻中忍气吞声，有可能比离婚的结果更糟糕。换言之，还不如离婚，接受最坏的结果，然后你没什么可损失的了，就可以走上坡路了。
下面这位读者的婚姻经历中就存在这样的问题，我们一起来看一下。
结婚前，我没有分析过“女强男弱的婚姻”的弊端，盲目相信这种婚姻是美好的，结果却搬起石头砸了自己的脚。
我和前妻是通过相亲走到一起的，当时他们家明确表示，嫁女儿只有一个要求，只要男方学历高、学问深就好。如果能满足这个要求，他们家非但不会让男方家出钱买房，还会送给男方房子。
媒人认为我符合他们家的要求，于是就主动登门跟我父母说明，让我父母给我做思想工作。
我父母欢天喜地，就好像捡到了很大的便宜一样，认为这是一个改变命运的契机，对我提出了这样的要求：“如果女方对你没意见，你无论如何不能对她有意见，听到没有？”
我不想虚伪地说我不动心，因为那么多的诱惑摆在眼前，可以让我少奋斗几十年，我当然也想结婚后活得轻松点。虽然我有想到这样的婚姻有吃软饭的嫌疑，但我经不住父母和媒人的劝说，就倾向于把我这次千载难逢的机会了。
相亲比我想象中要顺利，而且他们家说到做到，确实没让我们家准备任何东西，办婚礼的花销是他们家出的钱，婚房是他们准备好的，我只需要拎包入住就好。
从物质压力方面来说，我确实不用操心什么。但是，在情感方面，很多事让我感到不满。
虽然他们家没说找上门女婿，但明眼人都看得出来，我跟她结婚，和入赘没区别，吃穿住用行全都在他们家。
我安慰自己说，既然已经结了婚，就别太在乎婚姻的形态，好好过日子就好了。但是，我们的日子根本没法好好过，因为她的占有欲太强，妄图控制我，妄图把我变成她的奴仆，妄图切断我跟我父母的联系。
纵使我是入赘，难道我就因此失去了“回娘家”的自由吗？纵使我是奴仆，难道连回家探亲的自由都没有吗？
这还不是最让我头疼的事，最让我头疼的事情是：她不准我离开他们家一步，而我父母来看我，她也拦着不让我们见面。
我很想离婚，但是没有人支持我离婚。尤其是我爸妈，他们百般劝我不要身在福中不知福，说我如果离婚了，就再也娶不到条件那么好的媳妇了。我虽然被吓住了，但内心一直不甘心。
有一天我决定反抗，直接让我妈住在了我们家。我觉得我必须跨出这一步，否则一直忍气吞声，只会让她更加肆无忌惮。
然而她知道之后却跟我说：“让你妈从我家滚出去，否则我跟你离婚！房子是我的，你没有资格决定让谁住！你必须把你妈赶走，否则我就把你赶走，让你净身出户！”
那一刻，我的忍耐达到了极限，一刻都不想让婚姻继续了。我跟她说：“要离婚就赶紧离，我累了！不让我做孝子贤孙，我宁愿离婚！如果结婚意味着让我泯灭自己的良心，让我放弃孝心，这样的婚姻对我来说毫无意义。我父母是生我养我的人，你是折磨我的人，于情于理我都应该选择他们！”
目中无人的她，本身就看不起我。我说了在她看来大逆不道的话，她肯定不会给我好脸色，肯定会用离婚惩罚我，因为在她看来，离婚是对我最狠的惩罚。
这一次，我没有再听父母的“忠告”。虽然他们说的话是为我好，但我不想要他们理解的那种好，因为那是一种病态的美好。
婚姻最好的状态，应该是夫妻双方平等。彼此不仅在经济条件和能力方面势均力敌，而且在情感方面不偏不倚，这样才能确保两人在平等的状态下相处。
任何不满足这种条件的婚姻，都会出问题，而且问题的形态很相似：强的一方鄙视弱的一方，不仅总是看不起对方，而且还总是命令对方按自己的要求做事。
“女强男弱的婚姻”从本质上来讲，跟“男强女弱的婚姻”是一样的，只有极少数“强者”不会因为对方不如自己而心生鄙视，大多数都会目中无人，认为对方是高攀自己，认为自己和对方结婚是救苦救难的菩萨心肠。
这种“目中无人”的心态，就是夫妻矛盾的根源。比如那个男人的婚姻，女方从各方面都瞧不起他，一直独断专行，不允许他在任何问题上违背她的意愿。这肯定是有问题的，因为对方是个活生生的人，不是你养的宠物，不可能任由你用“圈养”的方式对他，早晚会反抗。
这并不是说婚姻必须追求完全对等的情况，而是，双方的条件不能有太大的悬殊。否则，不管强的一方目中无人，还是弱的一方感觉准备，都不会让婚姻有好下场。
如果你想成为这种婚姻中的例外情况，想要跟一个比你条件好的人结婚，你需要花时间去了解对方是否目中无人，是否看不起你，是否有很多专制的要求。如果没有当然最好，如果有，你还是不要盲目结婚比较好，否则不可能有好下场。
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