作者|果酱二胎妈妈 编辑|欣欣
1在我生二胎之前，我对我妈的情感一直充满着矛盾，我感觉自己既深爱着她，但又对她充满了怨恨。是的，是怨恨。
对她的这种复杂的感情，从我的童年一直持续到我生完老二。
小时候，我妈的脾气非常暴躁，任何一件小事都会让她暴跳如雷，我每天都战战兢兢，不知道什么时候什么事情做错了就会招来她的一顿打骂。
我想，她应该一点也不爱我。我记得，4岁的那年，我跟邻居家的大姐姐去河边玩，不小心把一只鞋子掉入了河里随水漂走了。
丢了一只鞋的我心里害怕到了极点，在附近的田地里一直徘徊不敢回家。邻居家的大姐姐回去把我丢鞋子的事情告诉了我妈。
她拿着木棍追打了我半个村子，棍子像雨点般抽打在我身上，疼得我眼冒金星，我一边哭一边跑，哪怕赤着脚被小石子硌得生疼也不敢停下来。这件事情给小小的我带来了永远忘不了的伤痛。
比起身体的伤痛，我更加受不了她无休止的唠叨与抱怨。
我妈年轻时因为家里贫困，被外婆要求在家为4个哥哥挣工分盖房子，直到３０岁还没有找到婆家。
３３岁那年，媒人给她介绍了年过４０还未娶上老婆的我爸。我爸因为出身书香门第，文革时受了特别多的折磨，家徒四壁还有一个８０岁老母亲的拖累。
我妈嫁给我爸之后，发现生活比她想象中的还要艰难。她将生活的种种不幸全怪罪给外婆，她经常说，外婆毁了她一生的幸福，如果她能早一点结婚嫁人，生活不至于这么艰难无望。
她也没有哪一天不会对我说：你爸没有几年就退休了，老家又连个房子也没有，到时连个住的地方都没有怎么办？我们家里困难啊，你努力读书，读出来了我们才有个盼头。
年纪尚小的我每当听到她这么说的时候，都被一种深深的恐惧感笼罩，这种恐惧感让我如芒在背，生怕突然有一天就失去了所有。这也造就了我极度缺乏安全感、不自信的性格。
在她的唠叨责骂声中长大的我，日渐叛逆。我每天都在想如何摆脱那个令人窒息的环境，离她越远越好。
中学毕业后，我不顾他们的反对，放弃念高中，去了一所离家很远的中专。
在即将毕业的那年，我突然意识到了自己并不想去工厂当一线工人，我从来没有那样的渴望继续上学。
我没有打招呼就回家了，跟他们说我还想继续上学。家里的情况他们不说我也知道。
我爸已经退休了，因为老家的房子已倒塌，一直借住在学校里一处年久失修的瓦房里。
买房的事情迫在眉睫，妹妹也快要高考，她上大学也需要一大笔费用，而我读中专三年，学费生活费已经花了一大笔钱。
此时此刻，我既后悔当初的决定，也恨自己不争气。
当第二天我爸跟我说只能让我再多读两年大学时，我的眼泪像关不住的水龙头一个劲往外淌。
哪怕只有短短两年，我也依然感激得不得了。
但这种感激，很快就在我妈毒辣的责骂声中消失殆尽了。只要我在家，她就反复说你一个没用的人读什么书，你去做乞丐都讨不到饭。
她的话像一把尖刀，划破我的自尊，我在心里默默发誓：一定要混出点名堂让她看一下我到底是不是有用的人。
虽然是脱产自考班，因为学习的机会来之不易，也因为我妈那些贬低我的话，我拼了命地学。
我在两年之内不仅拿到了大专文凭，还以差一点满分的成绩考过了日语一级，顺利地找到了一份还不错的工作，而他们也在县城买了一套小房子，再也无需为生活担心了。
也许是放下了心里的重担，也许是我妈年纪大了，她的脾气终于缓和了不少。
但我跟她之间，始终有一种疏离感。哪怕是我结婚，生完老大，我对她依然抱有深深的怨恨。
总是听人说，等你做了父母，就能理解父母了。我以为生完小孩我跟我妈的关系就可以缓和一些，可是我发现，并没有。
因为我的童年过得并不美好，所以对老大极尽宠爱， 当时的我总是在想为什么我妈不能像我对待孩子一样去对待我，越想就越觉得无法原谅她。
哪怕从我怀孕到小孩出生一直都是她在帮忙，我依然不愿意跟她亲近。
再加上育儿观念的冲突，在一次大吵过后，我妈一气之下回去了，而我也没有挽留，我甚至感觉没有她在我会过得更好。
她回去之后，我连电话也很少打给她，这种低于冰点的母女关系一直持续到我生完二胎之后。
老二的到来是个意外，当时老大还不到2岁，极需要人手照顾，而我公公那时又病倒了，婆婆无法来帮忙。
迫于经济压力，老二四个月的时候，休完产假的我不得不硬着头皮把两个孩子交给了保姆，选择去上班。
在生活的压力面前，我对小孩也越来越没有耐心，有一天加班到很晚回家，老大依然在等我回家才肯洗澡，我忍着疲惫，想快点帮她洗完让她去睡觉。
洗完之后在跟她讲很久的道理仍然不肯从澡盆里出来时，我忍不住扬起手打在了她小小胳膊上。那一刻，我突然意识到，现在的我，多像当年的我妈啊！
如果不是生活太艰难，谁会舍得对孩子无缘无故发火？
当时我还不愿意向她低头，让她再回来帮我带孩子，有一天，老大突然发起了高烧，而那天公司跟国外合作的项目会议由来我翻译，根本无法请假。
保姆也无法在照顾一个小婴儿的同时还照顾另一个发烧的小孩，我一边流泪一边出门，不得不打电话给我妈。她接到电话之后，二话不说马上就收拾东西坐高铁过来了。
她回来之后，我的日子轻松多了。为了减轻我的经济压力，她把保姆辞退了，自己一个人照顾两个小孩。
觉得我上班辛苦，为了能让我多睡一会，她每天很早起床给我和小孩做好早餐，总是在我下班回家之前，就收拾好小孩，做好饭菜等着我回家。
我第一次真真切切地感觉到，有妈妈在，真好！
以前我总觉得我妈唠叨，脾气不好，怀疑她对我的爱，在被生活毒打了一顿之后，我终于理解了妈妈。
韩剧《请回答1988》有一段关于妈妈的剧情让我忍不住潸然泪下，善英的妈妈过来看她，她怕妈妈看到自己窘迫的生活而担心，于是帮儿女换上体面的衣服，借来米、化妆品，假装自己的生活过得还可以。
但一切伪装都逃不过妈妈的眼睛，她临走时借口上厕所给善英留了一封信和不多的钱。
善英看完信泪如雨下，晚上给妈妈打电话时，只叫了一声“妈妈”便再也说不出话。
旁白说：“听说神无法无处不在，所以创造了妈妈。即使到了妈妈的年龄，妈妈的妈妈仍然是妈妈的守护神。妈妈这个词，只是叫一叫，也觉得喉间哽咽。妈妈，最有力量的名字。”
现在的我同样也成为了两个孩子的母亲，面对生活的种种难处，终于体会到这句旁白的真谛。
无论我们多大，在妈妈的眼中，我们都是她最爱的孩子。每个妈妈可能爱孩子的方式不一样，但爱孩子的心意都是相通的。
趁我们现在还有机会爱妈妈，请多点再多点爱她吧。
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