与人相处的时候，坦诚相待是我们应该要具备的品格。
然而，坦诚相待，并不是要求我们把自己所有的事情都和盘托出告诉别人，对遇到的每个人都要掏心掏肺。
无论你跟别人聊什么，诸如自己的成长经历、工作事业、兴趣爱好，甚至是心事秘密等，最好的方式，就是“逢人只说三分话”。
有时候你的真诚，往往并不会换来真诚；有时候你的友善，也不会换来对方的友善。
所以当我们面对一些不太熟悉的人时，千万不要一上来就掏心窝子地跟他们相处。如果你这么做了，说不定你很有可能“受到伤害”。
这就是自我保护的聊天机制。
与人交往，真诚是必不可少的品格。
但由于人性的复杂多变，在信息不对称的情况下，我们压根不知道对方真实想法。所以，这时候“真诚”的态度，就应该要变为“有限度真诚”了。
例如你是一名产品经理，去参加聚会。期间你遇到了另一家公司的业务经理。
你们很投缘，对于公司的见解有很多相似之处。借着自己酒酣耳热之际，你把对方当成是可以说真话的对象，说出了自己所在公司未来计划要开展的新业务，诉说自己的压力。
你以为这种分享，并不会有什么影响。但有多少实际案例表明，这种“老实”的行为，已经泄露了公司的商业机密，从而让自己陷入被动的处境呢？
无数上当受骗的故事和泄密事件，往往都是来自于当初的“我真诚待你”。
没错，把自己的心掏出来，这代表你对他人付出了真心，而不是虚伪得说什么话都要掩饰、抗拒。
但真正能够跟我们“真心换真心”的人，并不会很多。有时候，我们的真诚，他们一点都“不在乎”。
有时候我们看似对方好像在真心对待我们，却难保对方心里有其他的目的。这时，为了保护好自己的利益，我们就需要降低真诚的程度。
这就是“有限度真诚”了。
在与人交谈的时候，很多话题最好都不要主动去触碰。一旦过分涉及到这些地方，说不定就很容易“引火自焚”了。
有哪些话题不应该拿出来讨论的，如：
1，家庭财富；
2，个人情感；
3，宗教信仰；
4，政治倾向；
等等。
谈论这些话题，都属于我们的“隐私”。
对于心术不正的人，这些话题说不定会让他们找到我们的“痛脚”，而对于一般人，说这些话不是让别人心生鄙夷或者嫉妒，就是很容易引发冲突。
一旦你和对方聊天要聊到这些事情时，你就需要“有限度真诚”了。不是让你说假话，而是真话不全说，有所保留。
这样才能够有效防止“交浅言深”。
当然，即便对方对我们并没有任何威胁性，我们也要懂得掌握聊天的“尺度”。因为完全坦诚，什么都说，只会减少你的个人魅力。
试想一下，刚开始跟一个人交谈，为了获得对方的好感，或者为了表现自己，你就毫无保留地介绍自己的情况，急着跟对方分享自己的成长足迹和生活经历，甚至连自己的情感历史都恨不得告诉别人，这样直言不讳的倾诉，只会适得其反。
先不说别人对你这些事情没有兴趣，即便有兴趣，在你还没有完全了解对方的前提下，你这些分享，只会让自己陷入被动。
站在听话者的角度思考，面对一个还不是很熟悉却急不可耐和自己分享隐私的人，你会觉得对方是傻还是有什么企图呢？
这些分享，并不会引起对方的好感。你只有结合对方的情况，在适度去分享自己的隐私，才会换来共鸣。
例如你乘坐高铁，跟对面的人聊天。聊着聊着，发现对方喜欢摄影，那么根据这个话题，你就可以分享自己一些跟摄影有关的小故事，例如给女生拍照的时候，由于拍不好，惹到对方生气。
这种分享的作用，一来是为了扩充话题，二来就是为了让对方知道，你是真诚跟他聊天。
这种”真心“，不是你强加给别人的，而是在保护自己的前提下，适当释放出来。
因为如果你一开始什么都拿出来跟别人说，这种做法跟你什么都不跟别人说，一样都是很难让人接受的。
试想一下，当你跟这样一个人聊了几次之后，对方什么事情你都知道，你还有兴趣跟对方聊天呢？毕竟对方从出生到现在的所有事情，你都已经耳熟能详了。
也就是说，适当保持自己的”神秘感“，很重要。
受欢迎的人，往往会给人一种可以继续深挖下去的魅力。
你很想进一步去了解对方，但总是没办法获得全部的了解。于是在你心理，就会形成一种期待，从而希望更好地认识对方。
好比”蒙娜丽莎的微笑“这幅画，讨论得最多的地方是哪里？当然就是画中人的身份以及她的微笑了。
由于不了解，由于给人神秘的感觉，引起了大家的好奇心，让人浮想联翩，所以我们才有兴趣继续探寻下去。
否则一上来，你什么都说了，别人也就没有兴趣跟你相处下去。
事实上，纽约大学的司各特·巴里·考夫曼博士研究发现，明确收到来自于你的兴趣信号时，对方会高兴一时，但很快就会适应了。
如果你的兴趣信号是不确定的，也就是说，你的个性特质罩上了一层纱，那么对方就会好奇，不断思考，最终被你吸引。
所以，不要让自己成为一个”透明人“，那只会让人失去交谈的欲望。
试着让自己看上去很难了解那样，然后偶尔释放一些对对方感兴趣的信号，这样反而能够吸引对方的注意力，激起交往的兴趣。
那如何在交谈中把自己变得神秘一些呢？
你最好按照以下三个法则去行动。
刚开始跟别人相处，不要一下子就把自己的所有情况和盘托出。你可以简单地交代几句，但具体的内容，就不要详细去说。
例如你从事网络运营的工作，你可以说你的工作性质是什么 ，但那些涉及到公司操作和合作的事宜，就不要详说了；即便说，简单一两句就行。
那怎么算是“适当”呢？
就是围绕着主题的外围去说，而核心部分，就不要去触碰。好比你可以说你失恋，但你和恋人之间的具体争吵，除非是好朋友，否则就不要深入去讲述了。
懂得给自己“留白”，才是聊天的聪明之处。
你可以跟好朋友诉说衷肠，但你未必适合跟父母说某些心里话。
同理，跟别人相处，过分保护自己很难建立社交关系，而什么都拿出来说，又对自己不好。那么，这时根据自己与对方关系的变化，逐步透露自己的信息，就比较适合了。
有时候社交是一种“信息交换”。你给出一些信息，而换来对方一些信息。
刚开始跟别人接触时，我们不要过度自我防卫，适度透露一下自己的信息，可以换来对方信任感，而又不会对自己造成不好的影响。
如：
他：现在的压力越来越大了，有时候生活也不容易。
你：对啊，很多人每天工作十二个小时，家庭又要养，房子又要还贷款，有时真的喘不过气来。我就是其中一个。
这段话，你就给出了一些自己的信息，但又涉及过多的信息。这种在安全区的聊天，很容易提升你们的关系。
第三，聊一些自己以外的事情。过多聊自己的事情，除非对方对你感兴趣，否则不应该将话题集中在自己身上。
在日常生活当中，很多事情都可以拿来聊天的。
你可以谈运动，谈饮食，谈工作，谈人生，谈社会，谈读书，谈娱乐，谈时事等，针对某个话题，彼此交换看法，说说自己的观点，不仅可以给别人塑造出你的“知识形象”，还能够通过你对于事情的表达，了解到你的思想和个性。
这种方式，就比单纯去聊自己，更能够塑造出神秘感。你觉得自吹自擂自己很厉害，会获得别人的认同，还是通过你在第三方的做事方式，体现出你的厉害呢？
当然就是后者了。
在交谈的过程当中，慢慢展露自己的一部分，适当隐藏自己的另一部分，让别人循序渐进地了解你，有更多的时间去认识你，这样跟你建立的关系和认知，会更加真实和牢固。
言语是了解一个人的重要窗口，只有措辞得当、进退有度，才能够获得满意的结果。
所以，真正也应该有一个“限度”，不管是为了保护自己不受伤害，还是为了引起别人的兴趣而适当隐藏自己，我们都需要懂得“逢人只说三分话”。
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