1，记得那年情人节，老板竟然让全体男同事加班，而是给女同事放假。虽然我们心里不愿意，但还是没办法。在公司吃完晚饭后，老板问我们：“给你们老婆都说了你们要加班吗？” 我们说：“说了。” 这时老板说：“行了，赶紧回家吧。” 从那天起，我们就对这个老板死心塌地。
假装自己有豪车
2，饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤！”老板说：“好的”，然后就去厨房了。。。
不一会儿，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。
3，我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。
6，和男朋友异地，昨晚，我说：亲爱的我好困呀，今晚就不聊天了，爱你呦！男票说：宝贝儿，我今晚也觉得好困，我俩真是心有灵犀呀，那早点睡呦，爱你一生一世！如果不是5分钟后，我俩在王者峡谷相遇了……我想，昨夜应该还挺美好的！
7，上学的时候，老师对我们说，学习了就要认真的学，玩就爽快的玩，别跟我假学习，做样子给我看，说完老师出去了，让我们自习，老师刚走没多久，教室就开始不安分了，这时候有个成绩中下游的女生，看到老师躲在楼梯口，就说：你们能不能别讲话了，还让不让人学习了！我最看不惯她这种“影后”，就说：你如果真的认真学习了，还在乎这些噪音吗？老师听了，拍手称快，我也站了一天的课。。。
吃个饭真不容易
8，老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”
天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”
9，女友问：“亲爱的，我能不能任性一次？”想想是七夕，我点头道：“行，答应你了，尽管任性吧！”女友：“是真的吗？男人说话可要算数哦！”我笑道：“那当然！”女友拿出手机拨打了一个电话，接通后兴奋道：“亲爱的，我们可以不用偷偷摸摸的约会了……”
机智如你
10，昨天一个呆萌女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！”
11，如何判定邻居有没有修养呢？
那就是在凌晨1点40分连续不停敲邻居门，礼貌滴说“您好，有人在家吗，有快递！”，看对方答复是“请稍等啊”还是“你tm有病啊你”
反正我上下几层楼的七八户邻居是都没修养的，亲身体验。
人至贱则无敌
12，那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他去了旅馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！！！
13，我问老婆七夕想要什么，她说：“想要天上的月亮！”
昨天晚上，我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮！”
我微笑着摇了摇头：“当然不是。。。”
说完我把水往她头上一泼。。。“你TM脑子坏了？想要月亮！你咋不上天呢？”
听了一天
14，一妹纸和二货男友逛街，走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元！男友认认真真的指着老板娘问老板：老板娘也两元？老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱滴说：老板娘免费以旧换新！
15，去吃肯德基，一男生女生坐在我身旁。那个女孩埋头大吃，突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：青青，做我女友行吗？女孩头也不抬，直接说：不行！男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里。女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，小声说：那……我还能吃吗？那男孩无奈的说：吃吧，吃吧……
主淫，可以开饭了吗？
16，女友特别节俭，什么都不舍得扔。昨天下午我提前下班，女友在客厅沙发上骑着小偷扇耳光！ 女友说：老公你来的正好，我洗完澡睡觉，这小偷破窗而入，被我赤身制服。我把他扒光了搜身，他偷了咱家限量版珍藏避孕套，竟然还带上了！！！你别多想…… 我感动热泪盈眶说：怪不得咱家避孕套总少，这小子一定是惯犯，好好教育教育他……现在想想，还是挺感动，这么会过日子的媳妇儿哪里去找第二个啊？
17，下班挤公车回家，路上要经过一个足球训练学校，车上有个差不多5岁的孩子，穿着球鞋球服站我边上，车一个踉跄，他的钉鞋踩在了我的脚面上，车上人多，我就憋着没叫出声。可谁知道！！这小破孩儿对准了发力又来一脚！我一声尖叫后问他：怎么回事？！他说：叔叔对不起，我看你第一次没叫疼，以为你的脚是假的。。。
真会玩
18，爷爷和奶奶吵了嘴，出门吃喜酒不带奶奶去，结果奶奶把他假牙偷走了。夜里爷爷饿的一头汗回来了，对天发誓说以后走哪都带着奶奶，才把假牙哄到手吃了顿饱饭。
19，破天荒的收个七夕情人节红包，说里面有五百！打开一看，还真的有。。。
20，就刚刚我穿上男友的衬衣准备来点诱惑，没想到他看到后竟然吼我：快脱下来，都给我撑大了！撑你妹啊！！！
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