策划、撰文 / Chris、婧婧
编辑 / KY主创们
人们总是把无条件的爱总是被奉为“真爱”，甚至是“最至高无上的爱”。
“无条件的爱（unconditional love）”，听上去就很美好。
今天，我们想和大家认真讨论一些问题：什么是无条件的爱？世界上真的存在吗？
一起来看看吧。
研究说，
无条件的爱可能真实存在
认知神经科学家Mario Beauregard等人在2009年发表了一篇名为《无条件的爱的神经基础》(the neural basis of unconditional love)的文章。
研究者们首先将无条件的爱定义为“一种终极的利他主义的感情”，并且与“同理心”“同情”作出区别——
“同理心的情感反应不是无条件的，也不包括爱的感觉；而同情指的是对他人痛苦的意识以及减轻痛苦的愿望（Steffen & Masters, 2005），但无条件的爱不会与痛苦联系在一起。”
接着，研究者们要求参与者分别在控制条件和实验条件下接受大脑扫描。
控制条件：参与者被要求观看一系列含提示词“观察（view）”的智力障碍人士的图片
实验条件：研究者在另一组相似的图片中打上提示词“无条件的爱（unconditional love）”，尝试唤起参与者产生无条件的爱的感觉
在“无条件的爱”的实验条件下，表现出更强活动的大脑区域。截图自Beauregard, M., Courtemanche, J., Paquette, V., & St-Pierre, É. L. (2009). The neural basis of unconditional love. Psychiatry Research: Neuroimaging, 172(2), 93-98.
与对照组相比，实验条件下参与者的岛叶中部、顶叶上等多个大脑结构均发现了显著的激活位点，且其中一些结构是大脑奖励系统的关键组成部分。
因此，研究者们认为无条件的爱，相比于其他形式的情感，是由一种独特的神经网络调节的；并且，无条件的爱具有有益性质，有助于人类之间建立强烈的情感联系，可能对人类物种保护起到至关重要的作用。
*不过，也有神经心理学家对这个实验设计及结论持怀疑态度，比如Ramsøy（2009）。
那么——
当我们谈无条件的爱的时候，
我们究竟在谈什么？
临床心理学家John Welwood（1985）曾写过一篇名为On love: Conditional and Unconditional的文章，详细阐述了他对无条件的爱的理解。
Welwood认为，爱，在其最深层的本质上是无条件的，也是不合理的。
作为人类，我们每个人都对“无条件的爱”的价值有一种直觉的感觉。当我们能毫无保留地去爱，不做评判，完全敞开心扉去面对他人的真实存在时，我们会发现巨大的快乐。
“无条件的爱”有理性所不能解释的部分（Unconditional love has its reasons which reason cannot know）。
我们通常在开始和结束时会感受到无条件的爱——在出生时，在死亡时，在第一次向另一个人敞开心扉时。这些时候，我们无条件地为另一个人的爱的存在而感动和喜悦，内心最坚硬、冰冷的地方也开始融化。
但无条件的爱不是盲目的爱，它并不是让我们回避现实，无视对方的正面或负面的特点不顾一切地爱。
无条件的爱中的“接纳”是正视对方的本质和理解对方的过程，你清楚地看见对方，而不是用自我欺骗维持爱——那些和伤害自己的人在一起，无底线忍受的人不是出于无条件地爱，而只是盲目地在爱。
无条件的爱也不是依赖共生的爱，不是尽力读懂对方心思，并时时刻刻满足对方任何需求，甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。
无条件的爱应该具备的是以下几个特点——
1）幸福的：我们只在乎对方是否幸福快乐，并不在意是否能从这份爱里得到什么（Pool, 2012）。但同时，这种“不索取”也能让我们感受到幸福。
2）安全的：人们在爱中能够舒适地坦露自我，讲述内心深处最隐秘的部分；同时安心地表达情绪，而不感到沉重或“过载”（Raypole, 2020）。
3）非理想主义的：爱的是这个人的本质 (Davenport, 2013)，一个人的真实面貌，不会让爱消散。
4）宽容的：不计量在爱中的“投入产出比”，也包括对小缺陷的接纳、原谅。
Welwood认为，无条件的爱是随着心而表达的——心是爱的源泉。我们可以把“心”定义为我们最温柔、对周围世界最开放的“部分”。我们可以让别人进入我们的世界，并被对方感动；同时也能更充分地接触外界。
一旦我们的心打开了，我们很可能会在余生中都会受到那个人的影响。
不过——
无条件的爱
并不意味着完美的关系
不同于爱，所有的关系都是有条件的。
因为，在关系中，我们都不可避免地要带入各自的想法、需求和选择。有时候，对于满足需求的渴望，甚至成为了我们开始一段亲密关系的理由，而我们甚至可能对这样的渴望浑然不知。
我们的需求和欲望，隐含在我们对关系伙伴在外貌、性格、情绪价值、以及其他所有ta能为我们做的事之中——这些便是普遍存在于关系中的条件。
这样说起来似乎有些残忍——真实的东西往往乍一看显得残忍，却实际上能够最大程度保护我们。
生活中，我们常会因为“误以为我们的关系足够好”，而作出让对方不舒服的行为、或产生不切实际的期待。而健康的关系，需要双方都认识到自己在关系中的条件，并在不断的沟通和承诺中，逐步对对方的条件有清晰的认知。
Welwood认为，在恋爱关系里，当双方认同彼此的信仰、需求和欲望时，人们就会有条件地爱对方，并分享彼此的生活方式偏好，从而产生羁绊、舒适和快乐的感觉。
然而，与无条件的爱不同的是，如果条件得不到满足或被打破，爱会很快会“撤回”或终止。比如有时候，如果我们爱的人以我们不喜欢的方式行事，我们可能就不会像以前那样喜欢ta了。
亲子关系中有时也是如此。
通常认为，父母对孩子的爱都是无条件的爱——父母无论如何都爱自己的孩子。事实是，我们有时确实会在亲子关系中看到有“附加条件”的爱：父母向孩子提供一定的爱，并期望自己的投资得到某种回报。
无条件的爱和有条件的爱存在一种拉力，加剧着我们本性两个方面的紧张关系——个体对“条件限制的自我”和“无条件的敞开心扉”的欲望和需求。
不过，如果这种有条件的爱和无条件的爱之间的张力，能够被正确看待和处理，实际上可以帮助我们学会更充分地爱。
“人类本性的摩擦可以点燃火焰，唤醒我们的心去面对真正的挑战、风险和关于爱的礼物。”
所以——
我们不一定要「追求」
无条件的爱
无条件的爱是一种崇高的理想。我们想自由地做自己，以自己本来的模样被爱，同时也希望自己能够无私地爱别人。
无条件的爱，强调我们要首先学会无条件地爱自己，而不是放低自己取悦他人。因为只有当我们无条件地爱着自己，我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受，也才能学会无条件地去爱别人。
但执着于追求无条件的爱可能是一件会让我们失望——尤其当我们发现它有多么难，以及要支撑这种“无条件”，究竟会耗费多少精力的时候。
作为成年人，我们渴望和需要安全的关系，想要对爱的人敞开心扉，期待心爱的伴侣和忠诚的朋友总是会在我们需要的时候出现。
然而，如果我们过于热切地期待只靠他人来满足我们所有的需求，被接纳、归属感、意义感……我们可能会开始期待对方给予ta无法提供的东西，因此走向一个极端。
我们可能会产生与孩子“无声的恳求”相同的感受：爱我，在我需要的一切时候出现吧……不管我如何对待你。
比起寄希望从他人身上去获得这样一种爱，我们也许更应该着眼于关系中存在的有条件的爱。当他人有条件地爱我们时，或许这份爱被设定了某些条件、限制和规则，但不可否认，它对我们也有积极的影响。
因为有条件的爱并不是纯粹的自私或贪婪——它可以在关系中建立平等。有条件的爱，让双方都知道在一定的规则中ta们会被爱，但超出限制的行为会产生相应的后果，从而给关系带来稳定性。
爱有很多形式，我们不需要改变爱本身的样子。
以上。
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