文：Fuente
尼采有句鸡血万年的话“任何不能杀死你的，都会使你更强大。”比喻为人在实现某一个目的时，都会抱有明显的目的以及执念，即使在这个实现过程中遇到意外或者阻挠，都不会使其停下，甚至会让其变得更具有目的，更深刻的执念。这个思维放在工作，自我价值上实现的话，是能够加强个体内驱力的。但若放在情感关系上，单一的思维模式只会让你反复犯错。
举个例子，在我最近做的案例里面，有些来访者有明显的焦虑，只要他的伴侣在这过程中表现出任何不符合他预期的行为，如不跟他表白、回复慢了、或者电话不接的情况下，来访者都会表达出”他不爱我了“”是不是我没有任何希望了？”“我觉得他一直是骗我的。”等等说法，我反复研究她的行为，初步判定为有明显的矛盾型恋爱风格以及焦虑。并且若果持续下去的话，不论是现在选择跟他分手的男友，还是将来选择其他对象，要好好进入亲密关系长期发展的可能性是很低的。
情感焦虑与普遍定义的焦虑不一样，你可能在面对日常生活中对待同事朋友的时候不会有太明显的焦虑，紧张，神经症等，但在对待伴侣的时候会明显的有控制不了自己行为，看待对方行为时容易陷入“我觉得”的状态，在产生关系矛盾时不愿意承认自己错误，而是先希望对方按照自己的模式来改变，之后即使没有面对对方，但在思考上总是会反复焦虑，不断衍生新问题的想法，如“反复确定对方爱不爱我等。”并把此简单归纳为“缺乏安全感”。
但事实上并不是的。
口上说“缺乏安全感”，事实上是“缺乏满足感”，以及“满意度”的衡量不明确。很多人在面对情感问题时，只把“满意度”单一的确定为“对方爱我”，而忽略把这个满意度变为“可视化”的衡量标准，如对方做出什么样的行为，就可以作为满意度的标准，有些时候，贪婪和自私会无限度的把我们满意度上限提升，甚至会变为一种现实中不可达成的行为。
有次我问一个来访者，
“你希望达到你们这段关系什么样的预期？”
—我希望他能娶我，我觉得跟他在一起很幸福。
“那你现在呢？”
—我跟他吵架了，因为我总说要跟他结婚的话，他觉得烦了。
“那你现在还是觉得必须要达到结婚吗？”
—也不一定，我觉得相处得好也足够了。
“那你们现在相处得好吗？”
—不好。
“为什么呢？”
—因为我总跟他吵架
“所以你的行为，不是要达到你们预期（结婚）的行为“
正确的可视化标准，应该如“我跟他不再吵架，并且可以正常聊天”或“他不回避我会回我信息”等。反复的行为标准验证后，你们关系一定会有很大的改观的。
所以，对于把控情感焦虑，首先要有一个最基本的格局思维，结合1.对方现状；2.自己现状；3.你们关系现状去思考问题。我这里再细化下思路，方便大家理解以及学习控制焦虑的方法。
1.焦虑是没法逃避的，首先要去接受它，接纳你们的关系现状，一切行为往良性方向去思考，从来没有一句话表白就确定的亲密关系，也没有不能修复的感情，若你不接纳你们现在的关系模式，而选择用控制、对抗、恐惧、猜忌的思路去处理现在的关系的话，很显然是不会变好的，要让你们关系变好，就要先接纳目前关系的现状，停止让关系受损的冲突行为，并且设定出你希望改进的关系预期，如关系修复、婚姻挽回等结果；
2.所有行为以结果为导向，对焦虑进行分析，对行为的可能性结果进行分析；如对方不回应你电话，这个是现实结果，但若你”决定马上去找他“这个是冲动决策，冲动决策可能是你在面对难题时第一个想到的解决办法，但不一定是最好的办法，要实现以结果为导向，就要先想想你对这个行为是否能带来正面的，良性的结果，并且要结合对方现状去分析，若不是，就停止冲动决策，另想其他更有效的办法；
3.避免陷入对过去错误的沉思，这样没有意义，如想到：1.我很差，我不够漂亮；2.我很恐惧，因为他说过分手；3.我很无奈，我觉得我过去表现很蠢
当你陷入焦虑的时候，你只会陷入更严重的焦虑，因为人的思维具有联想属性。但很多时候，人会被想象操纵；但你觉得自己注意力得完全放在爱情上的时候，就会忽略了调整压力和管理情绪。身体和情绪是相互影响的，先尝试改变自己的身体模式，产生更多的健康激素。如：
出去运动
晒晒太阳
听音乐会
与陌生人聊天
在健康的激素，如多巴胺等影响下，焦虑的情绪也会很快散去，跟容易用另一种角度去思考解决方案。
希望这篇文章能够对你的情感焦虑问题有明显改变，但实践才是最重要的。
