松弛感这个词火了，起源于一个博主发文，说他坐飞机时被一家人给震撼到。
那一家人带了大包小包坐飞机旅游，临登机时，其中一个孩子的身份证过期，妈妈只能带着这个孩子回了家，无法旅行，
而其他人的行李因为都登记在妈妈名下，只能都拉下去退回。
相当于他们只背了个身份证，什么都没带就出去旅行了。
普通人代入到自己身上：满怀期待，做好准备一家人去旅行，结果有两个人被迫回家，行李也没了，这可不得气死，互相丢锅。
而这一家人完全没有生气，无论是退行李还是商量到了目的地购买生活用品，都好像节奏完全没打乱一样，语气平和，气氛融洽。
博主感慨，他在旁边看着竟然有点想哭，没想到世界上有这么松弛的家庭关系。
这位博主的文一发，很快上了热搜，被无数人转发，网友纷纷感慨：
“这要是发生在我家，早就鸡飞狗跳了。”
“我要是这样，我对象能把我骂个狗血喷头。”
网友们的热议，也印证着关系中松弛感的稀缺。
尤其在这个人人焦虑、内耗、内卷的时代，关系中也往往充满了焦躁、不耐烦。
我们提到的松弛感，其实指的是在关系里，面对生活中鸡毛蒜皮的小事，关系中的人可以情绪稳定、相互包容；
面对猝不及防的突发事件，也不去互相指责，只关注如何解决问题。
这种关系让人自在、舒服，有满满的安全感，谁不羡慕？
有人也许会说，自己或者伴侣就是情绪不太稳定，一点小事就容易紧张，想拥有松弛感的关系太难了。
其实，任何事情都是有方法可寻的，想要打造关系中的松弛感，可以从以下三点入手：
1
凡事不要揪对错
关系里如果经常充满火药味，无法松弛融洽，其中一个重要原因就是，关系中的两个人很喜欢互相揪对错。
就比如孩子的身份证过期这件事，如果深究起来，完全可以让两口子吵一整天。
老公说：“你当妈的，怎么不提前看一眼孩子的身份证？”
妻子说：“我天天忙得要命，为啥要我看，你就不能操心？”
老公再说：“不是你想出去旅游的吗？还能赖我身上？”
妻子再反驳：“我想旅游还不是为了全家人一起开心一下？这也能怪我？”
你看，这点小事就可以一直往上追溯，到底是谁的错，没完没了。
生活中发生意外太正常了，没有什么事情是可以完全如我们所愿的，我们考虑不周也是情有可原的。
对了又如何？错了又如何？事情已经发生了，再怎么检讨、开批斗会，也不会对结果产生改变。
家庭不是公司，不是什么事都要找个责任人，关系也不是上下级，你挑我的错，我挑你的错。
错误已经发生，再去追究谁的责任都是在浪费宝贵的时间。
而且很多事到底是谁的错，根本分不清楚，也许每一个当事人都有责任，每个人的选择，都在促成那个结局。
只把错误推拖到某一个人身上，对方当然不会服气。
而所有人都会希望自己是受欢迎的，受接纳的，当被人指责自己犯了错，或多或少都会感觉委屈、有怨气。
这种怨气又会相互传染，再反馈到另一半身上，往往最后闹得不欢而散，问题也没有解决掉。
我们要考虑的是，怎样在已经出错的情况下，还能让所有人玩得开心，享受犯错后也可以找到的乐趣。
如果偶尔的小错也不会影响我们享受生命，那犯错又有什么关系呢？
如果双方都能提高对自己、对对方的容错率，接纳生活中发生的各种小意外，关系中保持松弛感就是轻而易举的事情了。
02
问对方：你是想发泄情绪，还是想解决问题？
有一位心理咨询界的大咖，他在自己的咨询室里放了一个牌子，牌子上写着：“你是想发泄情绪，还是想解决问题？”
对于每一个前来做咨询的人，他都会提醒对方看看这个牌子。
这个方法其实也能用到我们的关系中，很多时候，两个人之所以被卷入情绪中，吵得不可开交，只是因为缺少了这种觉知。
我的朋友阿惠就深有感触，她跟男友经常陷入这种情绪消耗中，感觉人特别累，结果事情也都没有解决。
有一次，阿惠又跟男友吵了起来，因为她的一件不能机洗的裙子被男友洗了，洗完就变形。
阿惠气得不行，一个劲地指责男友：“你怎么回事，一点都不操心我的东西，该做的活你不做，不该你做的活你瞎做！”
男友也很委屈：“我好心帮你做家务，你反过来怪我，我是因为自己不懂出了问题，又不是故意要坑你。”
两个人陷入争吵的僵局中，突然男友说了一句话：“你是不是就是想发泄一下情绪？”
阿惠幡然醒悟，是的，裙子已经洗了，她这时候再揪着指责男友，不会带来任何改变。
她其实想说的是，男友一直以来都不怎么操心家里的家务，不关心留意家务怎么做，这才什么都不懂，造成了这样大的麻烦。
她的委屈是，为什么操心家务的人总是她？
于是阿惠不再揪着洗衣服这件事，而是平和地表达出了自己的委屈，表达出了自己的诉求。
希望男友多承担一些家务，多了解一些做家务的技巧和方法，帮她减轻一些负担。
没有了相互指责，男友很干脆地同意了。
而男友的配合，也让阿惠感觉到，对方并不是不想帮助自己，而是自己没有跟对方沟通好，应该怎么帮，怎么协调。
虽然损失了一条裙子，但是换来了关系中更大的和谐，两个人的关系也明显松弛了许多，这是让阿惠欣慰的地方。
03
不被别人的情绪裹挟
有人会说，我也想有这种松弛感，可是伴侣特别容易紧张、焦虑，一点小事就发脾气，这时候怎样保持松弛感呢？
这也是许多人的疑虑之处，自己想松弛，奈何环境不允许，对方不配合。
没错，我们的行为确实不可避免会受到环境的影响，周边人的表现，会直接影响我们的心情。
有时候自己不想焦虑，看到别人焦虑，也会情不自禁跟着焦虑。
这就需要我们学会不被别人的情绪裹挟，不去接受别人的投射，不去认同别人的看法，先给自己松绑，让自己放松，然后才能让关系松弛。
有个网友说，她最怕孩子生病。
孩子一生病，她老公就会乱发脾气，一会怪她没照顾好孩子，一会怪孩子不听话。家里就会鸡飞狗跳，不得安宁。
照顾孩子本来已经够累了，还要照顾对方的情绪，太难受了。
由此可见，这位网友的老公自己也是很容易焦虑、自责的人。
当孩子生病，他会唤起对自己的攻击，觉得自己没当好爸爸，又不肯接受这种指责，于是发泄给老婆，指责老婆没有当好妈妈。
所以关键的问题在于这位网友有没有责怪自己，是不是认同了她老公的说法，就是自己没有照顾好孩子，是自己的错呢？
孩子天生免疫力低，生病是太正常不过的事情，而且当天的天气，孩子的精神状态，饮食，方方面面都可能影响身体健康，绝不仅仅是妈妈一人可以掌控的。
妈妈需要从这种自责中走出，不被爸爸的情绪裹挟，先放过自己，允许自己就是有可能无法对孩子照顾周全。
而且孩子生病，说不定正好免疫力可以得到提升，生病未必是一件坏事。
当妈妈首先让自己放松下来，原谅自己，理解自己，这时候老公的情绪才不会裹挟到自己。
老公生不生气，自己都无所谓，就像打球，一个人不肯拿起球拍，这场相互指责的游戏就进行不下去了，家庭也会很快安宁下来。
关系是让人放松的，治愈人的，而不是让人紧张的。
也正因为如此，关系中的松弛感成为我们都向往的感觉。
就算以前我们的关系中充满了剑拔弩张，通过合适的方法，也能为我们的关系敞开一个空间，让紧张的情绪松动起来。
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