我是卓言，我们一起终身学习，第462天，今天小编就来说说关于婚姻才会长久和幸福?下面更多详细答案一起来看看吧!
婚姻才会长久和幸福
我是卓言，我们一起终身学习，第462天。
每天一本书，今天我们来读《如何正确吵架》（上）
本书是由美国婚姻咨询专家朱迪斯·赖特和她的丈夫，教育家鲍勃·赖特合著，副标题是“发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术”。
我们中国人有句老话“家和万事兴”，尤其是夫妻恋人相处，更是要讲究互相谦让，和睦融洽，什么事儿都商量着来，客客气气别吵架。然而，本书作者赖特夫妇这两口子，却反其道而行之，提出了一个让人惊掉下巴的理论：夫妻伴侣要想幸福长久，必须要吵架，还得多吵！
这是为什么呢？赖特两口子在本书一开始就说了，根据自己在相处之中，以及多年来从事婚姻咨询的切身体验，他们得出一个结论：伴侣之间学会正确地吵架，反而可以有效地加强彼此间的亲密度和信任感。有过真实、愤怒争吵的情侣，后来往往会更幸福；愤怒而诚实的沟通所带来的短暂不适感，更有益于感情的长期稳定。吵架虽然带来愤怒的情绪和互相攻击，展示出伴侣彼此丑陋的一面，但更能激发人的洞察和理解力，让伴侣双方意识到自己的不足，和对方的需求，从而能够及早暴露，解决问题，清除破坏两人长期关系的隐患。
那么，为什么我们总会觉得，吵架对于情侣或者夫妻来说，是一种非常伤害感情，破坏关系，堪称丑陋的行为呢？作者说，这是因为，我们对于亲密关系，和婚姻幸福的定义，存在一个天大的误解。下面我们就来谈谈，这个普遍存在的，对于亲密关系和幸福的误解到底是什么。
在本书一开始，朱迪斯就现身说法，说自己和丈夫鲍勃之间，经常有坦诚而激烈的争吵，搞得自己的婚姻顾问都怀疑，说你们两口子是不是要离婚。于是朱迪斯在书里就说了，其实身边人，都是被这种表象误导了：自己和鲍勃彼此相爱，从来没有动过离婚的念头。至于两口子吵架，那是享受一种真正的、可持续的亲密关系所必需的挑战，这是一种大胆而真实的夫妻相处模式，和大多数夫妻或者恋人所遵循的那种小心翼翼、无法各抒己见的关系截然不同，但更科学，更可靠。
为什么很多夫妻不愿意吵架呢？朱迪斯和鲍勃就在书中说了，这是源于，他们对于亲密关系和婚姻，存在一个最大的误解：那就是，确立了亲密关系或者结婚之后，我们就可以陷入一种“一劳永逸的幸福境界”。如同我们小时候经常读到的童话那样，所谓“从此之后，王子和公主就过上了幸福的生活”。
但是，很遗憾，现实生活与童话截然不同，在亲密关系或者婚姻关系确立之后，我们就会发现，它远远不是一个幸福终点站，只是一个开启了生活新阶段的节点。我们固然会有新的幸福和惊喜，但也会发现，对于二人世界来说，前面还有新的目标，以及新的麻烦和新的矛盾，需要两个人去解决、克服。
矛盾，就意味着分歧，就意味着消极和愤怒的情绪在伴侣之间滋生，然而很多人因为对亲密关系的误解，拒绝承认矛盾，拒绝直接坦诚的沟通，而这种沟通，往往表现为争吵。在他们看来，争吵，就等于宣告感情质量下降，甚至破裂，从而导致问题如同滚雪球一样堆积起来，最终导致分手。朱迪斯和鲍勃在书中说，实际上，这种回避冲突而导致的表面和睦，也是一种消极的争吵，既不能解决两个人之间的问题，也无法加深彼此的关系。反过来说，直接的争吵虽然看似丑陋，有害，但它的本质，是以一种极端的方式，让亲密关系中的伴侣实现沟通和相互了解，发现彼此的需求，从而迈出改善的第一步。
说白了，“一劳永逸的幸福”，这个不切实际的愿景，其背后隐藏的内涵就是，我们会以一种不受任何检验，不经过大脑，始终维持现状的方式生活下去，而且还希望感情升温。朱迪斯和鲍勃说，这种错误的认知，会让我们在亲密关系中本能地回避矛盾，避免争吵，拒绝对伴侣坦诚相待。然而，这其实无济于事，当矛盾积累到一定程度时，矛盾必然会以一种前所未有的形式爆发。在这些抱着一劳永逸幸福观的人看来，这种丑陋残酷的现状，和他们想象中的愿景，产生了严重的落差和撕裂。于是，他们没有能力，也没有意愿，对这段亲密关系进行修补或者校正，而是选择了一条看似简单的解决方案：结束这段关系，继续带着自己不切实际的幻想，去寻找下一段关系。
接下来，朱迪斯和鲍勃就为我们详细列举了在“一劳永逸的幸福”，这种错误的愿景下面，我们在择偶和日常生活中，会误入哪些歧途，其中比较常见的有那么几个：
第一，我们会觉得，只要拥有一段亲密关系，就必然会快乐。
第二，我们会觉得，爱一个人，就必须要接受彼此真实的样子，而不必改变。但实际上，心理学上有个名词叫“米开朗基罗现象”，意思是，当一份亲密关系处于良性状态时，两个人会彼此施加影响，如果你愿意为对方而努力变成一个更好的人，同时也会激发伴侣作出同样的努力。反过来说，如果有一方故步自封，不求改变，那最后的结局往往不是对方觉得没有未来，最终分手，就是两个人被迫在一段质量不高的关系里互相折磨。
第三，我们会觉得，一段关系出现问题，仅仅是因为我们没有找到对的人，也就是那个流行文化中不断宣传的所谓“灵魂伴侣”。
第四，我们会觉得，在一段关系中，浪漫和兼容性非常重要。但实际上，浪漫的感觉是不能维持太久的，所以不能当做维系长期亲密关系的纽带。其次，良好的亲密关系与两人之间的相容性，也就是所谓的共同爱好和性格特点等等，并没有太密切的关系，真正幸福的情侣都能处理好双方的差异性，并在包容中共同成长。
那么，如何在相处中，避开这些雷区呢？朱迪斯和鲍勃就说了，首先，要从根本上改变自己对亲密关系的错误定位和期待。如果用童话来做比喻，就是王子和公主在一起后，迎来的不是什么“一劳永逸的幸福”，而是一场全新的，进入黑暗丛林的冒险。在这场冒险中，他们将互相掩护，并肩战斗，升级打怪。他们之间的亲密关系，也因这场冒险而更加真实、稳固。
在这本书里，朱迪斯和鲍勃就举了一个自己在婚姻咨询工作中遇到的案例：有一对夫妻，吉娜和莱利，2人条件都不错，而且颜值都高，在外人看来就是公主王子一样的神仙眷侣。但是，随着蜜月期的结束，双方的激情都在减退，吉娜觉得莱利的性格很自大，而且在刻意和自己保持距离；莱利觉得吉娜对自己也日趋冷淡，连亲密行为的频率都在降低，所以在积极寻找婚外情。在朱迪斯和鲍勃的引导下，吉娜和莱利逐渐认识到，蜜月期的那种激情状态，是肯定回不去了，但这段感情本身还是可以抢救一下的。于是，两口子开始坦诚地面对现实生活：感情的改善，首先从增加夫妻两人共同活动，丰富共同生活经历与话题开始，然后过渡到敢于争吵，直面对方的需求和自己性格中的缺陷，并且开始努力改变。
在这一系列漫长艰苦的咨询疗愈中，吉娜和莱利两口子也各自发现了自己性格缺陷的来源，其中相当一部分原因，是原生家庭环境给他们灌输的错误观念，比如莱利从男性长辈那里得到的概念就是，一个女性，无法给你带来全部的幸福。所以，在意识到这一点后，两口子开始刻意跳出原有的思维模式，也能通过不那么激烈的争吵迅速了解对方的需求，并加以满足。所以，这段关系虽然没有回到“公主和王子永远幸福”的理想状态，但已经变得务实而健康。
今天的内容就到这里，希望对您有所启发。
参考资源：得到听书《如何正确吵架》朱步冲解读，欲读原文或电子书请移步得到App。
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