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公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
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一位韩国妹子在推特上发表：刚刚在家大清扫的时候，无意中发现了姐姐在小时候（大概上小学时）写的一封遗书，最上面写着大大的“遗书”二字，然后下面内容是：“如果死了请一定让妹妹（也就是我）殉葬。”
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火车上，一位四十多岁的汉子，倒好了酒，然后拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出车窗，然后愣了三秒，低下头，默默地啃鸡头……
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青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
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我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
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话说大学选修課一学期只能选两门，我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个，结果在女子防身术课上演了一学期色狼，不能槑槑吗，然后下学期这门课备注了：仅限女子选修。
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师傅对弟子说：“其实，这世界上有很多无奈之事。有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……”弟子打断师傅的话，问道：“您说的是《新闻联播》那两个主持人吧？”
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理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
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