1、拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公指了指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋地了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！
2、我们班有个女生家里是内蒙古的，她说学费都是卖了一只牛才筹集的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，又说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱大学快毕业的时候。有次有个室友好奇地问：“你家有多少只羊啊？”内蒙古妹子：“从小到大我就没有数清过！”
3、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
4、老公婚前从来没做过饭，结婚后这货挑起大梁，学起了做饭，吃着老公做的菜，感动地夸他:看来我算嫁对人了！十指不沾阳春水的你为了我都学会做饭了。老公嘚瑟地说:那当然了！不学做饭怎么行？哪天你跟我吵架回娘家了，我不会做饭不就得饿死了？自己动手丰衣足食嘛！额……
5、还在睡觉，突然接到老总的电话：小明啊，明天你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
6、正打游戏，我妹跑过来，哥，给我两百块！我头也不回地说：滚犊子，没钱！我妹一拍桌子：你啊狠，你下次打排位，别冒充妹纸让人家带你，别想着我帮你接语音视频！让人家真的以为你是妹纸！！！咳咳，妹啊，这里是五百块，够不够，不够跟哥说……然后我妹拿着钱，笑眯眯地对我说：你个贱人……
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