一、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？” 老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！” 反应快活得才轻松啊
二、我和老婆都特别喜欢吃粉丝包，前几天早餐排队买包子时，前面站了个身高腿长短裙黑丝的女孩，在晨光里亭亭玉立。排队的其他男人都在肆无忌惮上下扫描这个女孩。只有我目不斜视，和等在旁边的老婆，有一搭没一搭的聊着天。轮到我时，我大声脱口而出:“老板，给我来三个黑丝包！”
三、母亲教儿子认一个“鞋”字，怕他不记得就说：“就是你脚下的那个东西。”一会儿父亲回来了，问儿子说：“这是什么字？”儿子涨红了脸答不上来，母亲在旁提醒说：“你脚下的是什么？”儿子急忙回答：“哦，地上的地字。”

四、第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的”我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们”未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦”……幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。
五、在京客隆超市，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在京客隆呢...我真的在京客隆啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！” -----
六、初中那时候是班长，由于学校打架的特别多，班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个，说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来，二话不说抓住我直接暴打一顿，然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来！在全班人的注视下，我缓缓的从地上举起了手…

七、高中班会，突然班主任大声问了一句：“我们班谁抽烟，给我站起来！”全班就我一个站了起来，平日里几个抽烟的都低着头，我才发现我脑残了，准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学，把打火机给我用下，我的没气了。”
八、在超市停车场看到一个姑娘在倒车，于是我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
九、看着今年老婆今年双11的战绩，我忍不住的发怒了，刚要开口，老婆就瞪了过来，我不为所动仍然说道“女人就该有女人的样子！”“你看看你双十一怎么就花的这点儿钱，哪像个女人吗？嗯？你把我这个爷们放在哪里了？”我越说越带劲，根本不理会她的一脸茫然，大声说道：“今天继续消费，我希望你要把当前的战果扩大三倍，懂吗？”

十、上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！
十一、今天去超市买包烟，我：“老板来盒红塔山！”，老板：“8块！”，我：“别人家都7.5，怎么就你这8块啊，做人要诚信，不能干一锤子买卖，中国讲诚信，退避三舍，春秋时候，晋献公……”老板听的脸都绿了，后面还有顾客等着：“行行行，7.5拿走吧！”我从兜里拿出8块钱，捋了捋发型，拍在柜台上“不用找了！”
十二、在小区门口看见一男的背影以为是老爸！拍了下肩膀说阿爸～结果人家回头一看不是！当时眼神特别鄙视我！我机智的边拿手比话边阿巴阿巴阿巴@#…&～人家说了句不懂手语…走了。

十三、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
十四、一老实巴交的男同学谈了个女朋友，有一次晚上十一二点了，女孩打电话给他说家里的灯泡坏了让他过去帮忙换一下。那货骑着摩托车二十分钟跑到那里给女孩修好了灯泡。女孩羞涩的说：天太晚了，骑车不安全，要不就别回去了。那货一听这话，很激动，差点没跳起来说：什么？你居然怀疑我的骑车技术，好，你等着，一会给你打电话，然后二十分钟的车程他愣是十分钟跑回了家！
