电影《无问西东》里有这样一个场景：
刘淑芬对着许伯常说：
外人只看到我打你骂你，可是他们不知道你是怎么打的我。
许伯常不服气道：
胡说，我什么时候碰过你。
刘淑芬心寒地说：
你不是用手打的我，用你的态度。结婚这么多年，家里所有的东西都分得清清楚楚。你是你的，我是我的。就算我把茶杯打碎了，你宁可拿自己的饭碗喝水，也不会用我的。现在我把你的碗打碎，你会用我的杯子喝水，用我的碗吃饭吗？
许伯常沉默了一会儿，摇了摇头。
刘淑芬痛苦地说:
你让我觉得自己是这个世界上最糟糕的人。
刘淑芬的这段婚姻是她求来的。两人起初感情挺好，也算情投意合。后来刘淑芬供养许伯常上完大学，他就变了。许伯常不想跟刘淑芬结婚，因为对她没有感情了。
刘淑芬哪能同意，于是拿着刀到学校逼着许伯常娶自己。
可两人婚后的生活冷得让人窒息。
在婚姻里得不到关爱的刘淑芬，把气都发泄到了许伯常身上。可任凭她如何打骂，许伯常都是默默地承受，消极对抗。外人只看到了刘淑芬的强势和泼辣，却看不到刘淑芬在这段婚姻里的无奈。
许伯常对外人都是嘘寒问暖，和颜悦色的。唯独跟刘淑芬在一起，就变成了哑巴。
面对刘淑芬的强势和泼辣，许伯常选择了用冷暴力对抗。
男人怕女人唠叨，而女人最怕男人沉默。
男人越沉默，女人就越愤怒，仿佛对方当你不存在一样。
正是许伯常日复一日的冷暴力，导致刘淑芬在婚姻里越来越强势，越来越心寒。
但凡许伯常能主动沟通，愿意理解刘淑芬。两个人的关系也不会变得如此冷漠。
婚姻里，男人对女人最大的残忍就是冷暴力。
冷暴力，其实就是精神虐待，最直接的表现就是拒绝沟通。
在生活上，刘淑芬把许伯常照顾得无微不至。电影里有一个细节让我印象深刻。
刘淑芬对正在吃饭的许伯常说：“甭给我剩啊，全部给我吃掉，太热饭放不住。”
许伯常听到这句话，筷子停顿了下，似乎有所不爽，但却什么都没说。
这句话是不是很熟悉，一般妈妈会对孩子这么说。
所以就有一句笑话叫做：
有一种饿，叫你妈觉得你饿。有一种冷，叫你妈觉得你冷。
许伯常跟刘淑芬的这种关系，其实是供养关系。看似刘淑芬把他照顾得很好，但这种关系充满了掌控欲，许伯常肯定会觉得不舒服。
但许伯常把自己的不舒服藏在心里，从来没想过跟妻子沟通。
因为在他心里，可能就觉得刘淑芬是个泼妇，强势不可理喻。
面对刘淑芬的强势，许伯常选择了沉默，用不说话表达自己的不满。
在这段婚姻里，许伯常充满了委屈，被逼着娶刘淑芬，婚后又受到妻子的各种打骂，让他颜面尽失。在外人看来，他很无辜。
但其实他一点都不无辜。
既然不想结婚，当初就该坚持到底，不要对方拿刀逼婚就妥协了；
既然选择了结婚，不满意的地方就开口说话，不要什么都藏在心里。
可是许伯常既没有不结婚的魄力，又不愿意在婚姻里好好过。
每一个暴躁的女人背后都有着一个毫无担当，爱玩冷暴力的老公。
《都挺好》里的苏大强也是这样一个男人。看着很无辜，很可怜，天天被赵美兰压制，很惨。大家只看到赵美兰的强势，却没有看到苏大强的懦弱，自私和毫无担当。
赵美兰去世后，苏大强自私的本性就暴露了。一会要去美国，一会又要儿子给他买大房子，一会又要请保姆，各种作妖。
连苏明成都感叹：“这个家要不是有我妈撑着，都不知道成啥样了”。
所以，不管是许伯常，还是苏大强。在婚姻里都是属于软刀子割肉，喜欢玩冷暴力的人，而大家看到他们的却是一副老实的模样。
许伯常为什么要玩冷暴力？
其实说白了，就是希望用冷暴力这个手段逼迫刘淑芬妥协，让她改变。
刘淑芬是改变了，但不是越变越好，而是越变越泼辣。
通过冷暴力这种手段，逼迫女人妥协，本身就是属于心智不成熟的表现。
婚姻里出现问题，肯定不是一个人的责任。面对问题，只会逃避，只会当哑巴，这就是典型的懦夫心态。
许伯常在婚姻里缺乏责任感。他觉得两人过成如今这个样子，都是刘淑芬的错，所以用沉默表达自己的愤怒。
但他却没有想到，当初上大学的钱是刘淑芬打工供养他的。
毕业了却把人家抛弃，是不是太不厚道了。
既然觉得感情易变，当初就不要接受别人的供养。
接受了，就要承担相应的责任。
但很遗憾，许伯常没有解决问题的能力，只会选择用冷暴力消极对抗。而刘淑芬面对许伯常的冷漠，坚决不放手。彼此在婚姻里，互相折磨。
许伯常跟刘淑芬的婚姻，其实是大部分人婚姻的缩影。两人一发生争吵，就会有一方采用冷暴力的方法逼迫对方妥协。
那这种情况下，应该怎么做呢？
第一， 第一次发现对方玩冷暴力的时候，坚决不要妥协。
当对方第一次对你冷暴力的时候，一定要重视，不要纵容他。直接告诉对方，我不喜欢你什么都不说，如果你希望我们俩能够继续走下去，就好好谈谈，有事说事。做不到，我们就分开，不要彼此折磨。
一般刚在一起的时候，两个人感情比较好，这时候调整相处模式，比较容易。
但是如果对方玩冷暴力，你妥协了。那以后一遇到冲突，对方就会用冷暴力收拾你。
所以第一次发现对方玩冷暴力，就要把底线立好，不要怕失去对方。你越有底线，对方就越愿意跟你沟通。
就好像孩子撒泼打滚要买玩具，孩子通过撒泼达到控制大人的目的。
如果这时候家长妥协了，满足了孩子的需求，就会纵容孩子这种撒泼的行为。以后孩子有需求，都会用这一招达到自己的目的，因为这一招有用。
但如果孩子撒泼打滚，家长不生气，任由他躺在地上，下次他就不用这招了，因为没用。
冷暴力也是一样的。当对方第一次用冷暴力逼迫你的时候，就不用纵容他。
第二， 不要以暴制暴，要学会沟通。
当发现对方玩冷暴力的时候，不要以暴制暴，这是一种消极处理问题的方式。我们要做的是解决问题。
每一个冷暴力的背后都有一种未被满足的需求。我们要先观察，对方的需求是什么，根据需求去沟通。
沟通要不带立场，不带评判，这种沟通才有可能达成共识。
在关系中，谁先低头，不代表低人一等，而是说明你更有心胸，更有主动权。你可以让关系朝着你想要的方向推动。
第三， 要足够自信。
面对冷暴力，你之所以会崩溃，会痛苦，就是因为你内心缺乏自信，需要通过伴侣的肯定获得内心的安全感和满足感。
但如果你是一个自信的人，面对对方的冷暴力完全可以置之不理。
对方玩冷暴力，你该吃吃，该喝喝，心情好了，去逗逗他。
当对方发现冷暴力对你毫发无伤的时候，下次就不用这招了。
但如果你面对冷暴力情绪崩溃，痛不欲生。那对方就会持续用这招逼迫你妥协，直到把你逼成泼妇为止。
冷暴力是婚姻里的杀手。
我们进入婚姻，是让自己越来越好，而不是越来越差。
但凡婚姻让你觉得痛苦，要嘛改变，要嘛止损。
千万不要纵容自己在婚姻里变得面目可憎。
相信自己，你就是独一无二的，不需要依附他人。
只有足够自信，才能有底气对婚姻里的冷暴力说不。
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