婆婆支走媳妇把亲家母买的大闸蟹偷偷送人

岳父醉酒后赖在家里不走结果打伤外孙

生日那天丈夫送的裙子被小姑子拿走了

公公扬言要把家产都留给小叔子

……

多么狗血、多么令人窒息的情节,你以为只在电视里发生,而实际上我们身边就有很多人正在经历,甚至暗暗憋出内伤。

虽说“家家都有本难念的经”,然而怎么摆脱这些令人窒息的的情况?

当你鼓起勇气选择去面对,问题总有解决办法。

这本《原生家庭:婚恋版》就是要帮助你跳出泥潭,在爱人的原生家庭里找到属于小两口的婚姻舒适区。

苏姗·福沃德是美国著名的心理治疗师,擅长解决人际关系问题。她拥有一家私人门诊,并在多个心理和医疗机构担任咨询师和顾问,积累了丰富的咨询经验,帮助人们解决情感、家庭多个方面的问题,重新拥有获得幸福的能力。

在《原生家庭》这本书中,她从多年的咨询案例中总结出了5种类型的“有毒”父母,将有效地应对方法教给读者,帮助读者保护自己的生活边界与独立人格,拥有和爱人心心相印的亲密关系。

婚姻中如何面对不懂礼节的父母(学会应对这5种有毒)(1)

01.小心,这些父母“有毒”。

用“有毒”(因为TOXIC)来形容伴侣父母,不得不说,苏珊很幽默又直戳问题根源。

“有毒”父母总是打着“爱”的名号介入小两口的婚姻,不断试探挑战你们的底线,要么挑拨你们的关系,要么试图控制你或你的伴侣,让你们“乖乖听话”。

有着“火眼金睛”洞察力的苏珊早已熟知这些“有毒”父母的套路,她提醒读者要学会辨别这五种“有毒”父母,并提供相应的策略来对付他们,捍卫属于自己的幸福婚姻。

l 批评型

批评型父母总是会逮住任何一个机会指责你、贬低你甚至痛骂你,以此来显示他们多么的经验丰富,你多么地配不上他们的孩子和家庭。

他们有可能的确是学识渊博、见识过人,也可能就是狭隘、自私,但一定会给你们的婚姻关系造成混乱。

l 占有型

占有型父母总是无所不在地出现在你们的生活里,家庭聚会、旅行、与孩子的隔代关系……

一旦你表现出不愿意跟他们在一起,他们要么呼天抢地骂你不孝顺,要么装可怜博取其他人同情。

他们总是摆出一副“有爱”家庭的样子,让你不得不放弃原有计划,参与到他们的生活中来。

l 控制型

控制型父母天生一副优越感,认为你们是永远长不大的孩子,以此来控制你们的生活。

一旦你们表现出反抗,他们就会暴怒不已,要么装可怜到处哭诉你“有了媳妇忘了娘”,要么断绝对你们的金钱或其他支持,以此达到让你们乖乖“听命”的目的。

l 惹事型

惹事型父母通常自己的生活过得一团糟,还能把你和伴侣卷入他们糟糕生活的漩涡中去。

他们可能嗜赌如命、吸毒、沉迷投资或者陷入某种骗局无法脱身,电视剧里的情节并不是骗人的,他们给子女带来的麻烦是真的。

l 拒绝型

拒绝型父母会采取一切方式不让你和伴侣进入他们的生活,甚至会无休无止地挑剔你某个缺点(甚至那根本不是缺点),甚至将你们逐出家门。

总之只要你不是他们挑选出来的“符合期望的人选”,你就是他们的敌人,包括你的伴侣。

当然,这些类别并不独立存在,有可能好几种特征同时出现在一种人身上。

但是不要担心,苏珊会一一教会你应对他们的办法。

02 “有毒”父母入侵婚姻的真相是什么

结婚后,你和伴侣、伴侣的父母形成一种三角关系,

一是不切实际的幻想

你或许会想“等我……就好了。”“当他们了解我以后会接纳我的。”“只要我按他们的想法乖乖照做,他们一定会喜欢我的。”

结果往往事与愿违,他们并不会因此改善对你的态度,甚至可能变本加厉。

二是一味地忍让

不得不说,在婚姻关系中也存在PUA的现象。

有的人在职场中叱咤风云,却不得不为了伴侣委曲求全,不断放弃自己的爱好、放弃自己的事业,去成全对方。

结果这些所谓的牺牲只是感动了自己,他们丝毫不会因此而改变对你的态度,甚至会认为你无能、毫无价值,最后把你扫地出门。

婚姻关系中的角色错位,认为自己讨好伴侣的父母就能得到他们的肯定,被这个家族所接纳,结果时间久了,反而会忘记真实的自己。

三是“拎不清”的伴侣

你的伴侣长期处在父母的“压迫”之下,早已被TA的父母驯化。

当你和TA的父母产生冲突时,他们只会一味地迎合父母,指责你、要求你退让。

你如果为了伴侣让步,就会不停地陷入拉锯战,既不能做到全然迎合对方,又不愿委屈自己。

03 对付“有毒”父母的三大步骤

第一步:摆脱期待,合理释放情绪

“我相信我努力做一个好妻子,他们一定会接纳我的。”

“他没有喝醉的时候,对我真的很好。”

“她就是太爱我了,才会做出这种疯狂的事情。”

别傻了,对方并不会为你改变什么,你的退让只会让他们得寸进尺。

“忍一时乳腺增生,退一步卵巢囊肿。”并不只是网络段子,这样的情绪久了,你的身体真的会“中毒”。

如果一直对伴侣父母抱有幻想和期待,只会让原本存在的矛盾被激发、被放大。

正视问题才能解决问题,是时候直面现实了,我们必须将注意力集中在改善双方的关系上来。

第二步:表明立场,设定安全边界

“有毒”父母总是“过来人”的身份对你指指点点,不论你做什么,他们都能挑出毛病。

对于这种父母,你越是辩解越是反驳,越是容易陷入被动。不如坦率承认,亮明你的观点,反而能让他们消停几分。

有的伴侣父母只是出于关心,但每次都会下意识地唠叨,在你听来就是指责。

此时你不妨严正提出意见,表示自己会在不懂的时候主动请教TA,不需要他每件事都按自己的意见。

第三步:求助伴侣,获得盟友支持

婚姻中获得的最大支持,莫过于“背后有人”。

当你能够说服你的伴侣,跟你站在同一战线,TA的父母已经失去了一大半的主导权。

我们不一定要求伴侣会主动发现你和TA的父母之间的矛盾,但你可以挑一个合适的时机,争取伴侣的支持,从而在与TA的父母斗智斗勇时,TA愿意主动站在你身边。

04 写在最后

“有毒”父母其实并不可怕,“不作为”的伴侣也不该轻易放弃。

只要你勇敢踏出第一步,解开思想的枷锁,你一定很愿意尝试书中给出的方法。

当然,罗马不是一天就能建成的,改变不是一时就可以实现的。

你一定要做好长期“斗争”的思想准备,保持耐心,坚持你的边界感,“有毒”父母一定会慢慢退出你们的婚姻,为你们留出足够的空间。

愿我们都能融入到和谐包容的家庭,享受“家和万事兴”的天伦之乐。

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