最深的套路总是最亲近的人给的
班长男，暗恋班花，我一边教班长怎么追班花，一边给班花支招怎么摆脱班长，最后，我和班花在一起了……
还能不能愉快的购物了
有次去超市买东西，到了付账的时候，我发现我的鞋带松了，就弯下腰系鞋带，这时候，收银员惊奇的对我说：哟～都什么年代了，你还把钱塞进袜子里的啊。
为什么很多有钱人也不开心
以前我经常纳闷：为什么很多有钱人也不开心？后来我想通了：因为有钱人他想干什么就能干什么，他想不开心就不开心……
结果会是什么
开局只有一个娘们，只有紧身裤，没有内衣内裤丁字裤……
做人不要自以为是
做人不要自以为是！你的装腔作势总会给你带来意外的……收获！
喝酒糗事
喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：小伙子你是不是喝酒了？我大惊：师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？司机大骂：闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来。
那时候天是蓝的
那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸……也是明确的。
公交车上的大妈
坐公交，上来了一位大妈，我起身给她让了个座，大妈笑着问我：小伙子今年多大了？我：三十了，大妈：三十了还挤公交车呢，我女儿二十二都买车了。我尴尬一笑：哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
好像和皮皮虾上了床
哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了，问他感觉怎么样？
他淡淡地说：那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床。
老司机开车了
男人问：我可以进去吗？
女人说：不行！
男人：就进去一下，保证不动，一会儿就出来，好吗？
女人：真的不行。
男人：你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。
女人：你有病啊，电梯满了你看不出来啊。
分手以后
有一个男的跟女朋友分手，发誓一定要让她后悔，后来他们在五星级酒店偶遇，那个女的是个服务员，对着他哭喊：我后悔了，我真的后悔了，麻烦你要饭出去要，我不想看见你
老婆这智商，无语了
家里养了几只鹅，每天都下蛋。一天我又买了几只小鹅仔，老婆下班回来看到后，大喊大叫对我说：老公老公快來看，咱家的鹅不下蛋改下仔仔了。
老师，门没关好
有一天，一位女老师正在上课，她裤子的拉链没有拉好，于是坐在第一排的一位女生轻声的说：老师，门没关好。老师听了以后，不以为然的说：没关系，等一会教导主任要来检查。
全班一片哗然……
没想到她是那样的人
一次去女同事家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：那个……没电了……你能……过来帮我吗？我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人。
跟老婆吵架后孩子的表现，瞬间懵逼了
跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
跟老婆吵架后
跟老婆吵架，不理我……
于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀。
逗比儿子不带这样的
晚饭时跟老婆说：每月就那点钱，我快烟都抽不起了。
儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……
我老泪纵横啊，然后听他说：妈妈，还是你来保管安全点。
家有老爸其乐无穷
女儿：爸爸，咱家的洗衣机是全自动的吗？
爸爸：不是，还得按一下。
时间是个收破烂的
时间是个收破烂的，你本想将破烂扔给他，却不小心把自己也扔了。
我是一个有需要的人
地铁车厢内播放语音：请给有需要的人让座。
一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：您好小姐，我是一个有需要的人。
女青年两眼一翻骂道：老流氓。
你咋又变丑了
碰见多日不见的闺蜜……
见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：你TM又抢我台词。
大家要表里如一
你别看他表面上对你一副漠不关心的样子，其实在他内心深处也没把你当回事。
爱慕虚荣的男生
总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。
男生到底喜欢女生什么
女：你到底喜欢我什么？
男：喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。
女：既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？
等幸福来敲门
一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
恩爱夫妻很让人羡慕
女：老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去。
男：老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊。
哥们：哟，你挺会心疼媳妇的嘛。
男：我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵。
初中女同桌
我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……
校长是他爹
新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。
他问我班里谁最牛，要揍了立威。
我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。
揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。
我：校长是他爹。
班长的女人
放学我去接小侄子，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄子赶紧恭敬的喊：嫂子好。
我纳闷问怎么回事？
小侄子小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起。
我瞬间泪流满面，到现在还没人喊我一声嫂子……
相亲被问谈过几个男朋友
相亲中……
男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？
男：一个。
女：不可能，我知道的就有三个女孩子了。
男：真的就一个。
