爱自己才是终身浪漫的开始。——王尔德
我经常听到已婚女性，各种各样的抱怨：我生病了，他竟然什么都没说；他最近天天加班，那个破工作就这么重要；一回家就玩手机，什么都不干……前几天我还听到邻居女主人突然暴怒：“我在跟你说话呢？你怎么一点反应都没有，就知道看手机！”这些抱怨看起来不同，但是实际上，抱怨的原因只有一个：她们感觉被老公忽视了。
被关注是人类很深的一个心理需求。对于很多人，被关注才有存在感和安全感。爱的意义很大程度上也在于此，它让我们感觉自己是重要的。
在电影《绿洲》中，两个被家人忽视、不被社会接纳的边缘人，相遇、相爱，尽管受尽嫌弃，但对于他们来说，两个人的世界也可以被粉色泡泡包裹着。遇到彼此之前，这个世界对他们一直刻薄，无人关注，无人在意，遇到彼此之后，他们愿意只活在对方眼中。在其他人看来，他们一个是刚刚刑满释放的无业游民，一个是体态畸形的脑瘫患者。但对于他们，她是他一个人的“公主”，她把他当做自己的“将军”。
这份爱，抵挡这个世界对他们的恶意。他们想要像正常情侣一样约会，却遭受到饭店店员的白眼。最后，他们开心地躲在汽车修理店吃炸酱面，享受独特的约会。
他带她去参加母亲的生日宴会，众人依旧嘲讽他们。没有人相信真爱会发生在这样两个人身上，他们被当成傻子、疯子。但没关系啊，他带着她在高速公路上跳舞，跟她讲自己的梦。
他们的相遇，是照向彼此凉薄人生的一束光。因为被看见，他们感受到前所未有的温暖。这温暖，是所有人都渴望的爱情，足可抵御世上所有寒冷。
在现实中，更多的人没能拥有这份幸运。有的人，终其一生，都没有遇到一个能够看见他们的人。从心理学的角度来讲，人从出生开始，就需要被看到。在婴幼儿时期，只有被“看到”，才觉得安全。这也是John Bowlby的“依恋理论”：
在孩子最初期，一定要妈妈在自己身边，当妈妈离开自己的视线范围，就会哭喊。因为安全感还没有建立，他害怕妈妈会不回来。等孩子长大一点，他开始相信妈妈会一直在身边，这时候，他会不断地喊“妈妈”来验证妈妈确实存在，并且会在自己需要的时候出现。
如果妈妈能够很好地回应孩子，证明自己确实存在，这时候，安全型的依恋就建立了。同样，如果孩子总是没有得到回应，孩子会丧失对妈妈安全的信任，就会变成不安全的依恋。这是我们最初安全感的建立，也在很大程度上决定了，我们长大后在和别人的关系中是否拥有安全感。童年的经验对我们来说非常重要，但是并不代表我们无法改变过去的束缚，对于每一个人来说，最重要的是，现在，你有没有关注自己。
美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主就是一个鲜活的例子。刚开始，她一心扑在丈夫身上，为他打理好家庭的一切，甚至帮他记录他表演脱口秀时，观众鼓了几次掌。结果，丈夫在一次演出失败后，告诉她自己早已出轨，并且愤然离家出走。后来，她把注意力放在自己身上。她做百货店店员，她发现自己有推销化妆品的才能；她上场表演脱口秀，她脱口秀的天赋被大家看到。
麦瑟尔夫人开始用丈夫的成功和家庭的和美，来证明自己值得被爱，是一个有价值的人，但是当丈夫离开，家庭解体，她被迫地让自己成为生活的重心：自己才是那个最值得自己支持、关注的人。
从关注别人到关注自己，这个过程其实是在重建内在评价体系。这意味着，开始尊重并重视自己的感受，以自己的眼光来评判自己的价值；不再只是单纯重视别人的感受，也不再以别人的眼光去评判自己的价值。
你要记得，鞋子合不合脚，只有自己知道，而不是别人。去重视自己的感受，去表达自己的感受，最后，去改变这个世界。
如果你总是为别人活着，这个世界就是别人的，如果你为自己活着，这个世界就是你的。就像王尔德那句：爱自己才是终身浪漫的开始。
