何与逝去的这段婚姻关系告别？坦诚地面对真相可能是第一步，不再否认、不再回避，在挣扎中耐受住痛苦，从而一步一步、穿越此刻人生的荒芜。这可能是父母面临伴侣关系终结时，可以给孩子所做的最好示范。
前段时间，热播剧《心理师》中尤娜的故事引发了很多讨论。在剧中，这个有着一系列“问题”行为的女孩，其父母一直试图隐瞒他们的婚姻已经走到尽头的事实。剧中的情形，其实在我们的生活中也随处可见。
也有不少人在追剧的同时开始反思——父母离婚了却不告诉孩子，也就是“隐离”，这对孩子来说可能意味着什么？
J先生说他看过32遍《楚门的世界》。这是一部有关谎言与真相的电影。楚门是一个孤儿，自出生起，便被放置在一场史上最大型的真人秀节目中。
商店、街道、公园、沙滩、邻居、妻子......乃至整个小镇和小镇上的所有人物，统统都是假的。一切皆为布景，周遭都是演员——当然男主楚门对此一无所知。
楚门的世界是如此荒诞，荒诞的尽头又是如此悲哀，一如J先生所经历的。
J先生感受到荒诞从什么时候开始的呢？
17岁那年，他无意中听到了父母在卧室里压低了分贝的争吵：他们在五年之前就已经离婚，如果不是为了孩子，他们早已公开离婚信息，一拍两散。也就是说：从法律意义上，解除了夫妻关系之后的整整五年中，他的父母依然生活在同一屋檐下，扮演着丈夫和妻子。
17岁的J先生在门外听到了父母“隐离”五年的消息，时间似乎短暂地停止了几分钟之后，他默默地走出了家门。
他的口袋里揣着20块钱，在外面游荡了三天。无论走到哪里，世界都离他很远，好像始终隔着一层扭曲的浅灰色滤镜。
他心里感到愤怒？荒诞？委屈？痛苦？无助？孤独？悲哀？好像都有，但那些都是后来的后来，他才有能力慢慢分辨出来的；在最初的那段时间，他感受到的只有漫无边际的不真实和空洞，还有一团无法描述、不可名状的物体，堵在了他和现实之间。
像J先生的父母一样，有一部分夫妻在婚姻关系结束后，会选择隐瞒离婚的真相，继续住在一起扮演夫妻。他们中的很多人，隐离的理由都出奇的一致：为了孩子。
但身为孩子，J先生们并不这么想。甚至在他们的感受里，隐离的伤害，已经远远超过了父母离婚本身。
父母意识层面的意愿和孩子的感受如此错位，在这个过程中究竟发生了什么？
一、孩子的真实感受没有被看到
如张聪老师在《孩子的症状，是为了守护家庭的完整》中开篇提到的：孩子远比父母想象得要了解父母的关系。
当一对夫妻在婚姻走向解体之后，仍以同居的形式假扮丈夫和妻子。无关乎父母的演技究竟如何，在这复杂且扭曲的过程中，无论多小的孩子，都会灵敏地察觉到家庭中细微的关系变化。
孩子的无意识会捕捉到父母关系的“不对劲”，以及暗藏在这关系背后的张力。但在隐离婚的剧本之下，无论父母呈现出的是剑拔弩张还是貌合神离，很多孩子会选择小心翼翼地假扮乖巧以迎合父母。
而他们内心层面的感受，比如：“爸爸妈妈究竟怎么了？他们看起来很奇怪，是否对我隐瞒了什么？他们的婚姻出现问题了吗？我该怎么办？”诸如此类的这些疑惑、不安、以及惶恐，却很难有机会表达。
当这些情绪持续地被隐藏，孩子会慢慢地回避甚至否认自己真实的感受，因为拒绝呈现真相的“隐离”家庭，也会拒绝看到孩子真实的那个部分。
二、“一切为了孩子”
可能会引起孩子的内疚
相当一部分选择隐离的父母，他们的理由颇为相似：为了孩子。
我们暂且不去讨论“为了孩子”背后的深层动力，但“为了孩子”本身可能就是一副枷锁，能成功地制造出一个孩子对父母的内疚。
当父母把自己如此重大的人生选择和生活方式，都归结于一个原则“为了孩子”，这背后隐含着：父母为他牺牲了太多，他需要为父母的人生负起部分责任。对孩子来说，这是不可承受之重。
比如：有的孩子在发现父母隐离婚的真相后，会非常愧疚，认为自己拖累了父母，认为父母多年隐离的委曲求全都因自己而起，认为是自己妨碍了父母追求他们的幸福人生。
不难想象，当一个孩子背负了太多不属于他的重担，他的步伐将会何其沉重。
三、孩子承载了
父母“分离不能”的脆弱
很多隐离的父母会认为：孩子太过脆弱，无法承受家庭破碎的痛苦。但也许真正不能面对分离的，是父母自己。
当婚姻走向尽头，伴侣关系终结，这可能会激活人们内心深处关于分离的焦虑。如果这部分焦虑无法被恰当地安放、容纳、消化，很有可能会通过其他途径进行表达。
“隐离”可能也是“其他途径”之一：通过扮演夫妻的方式，人们不需要面对真正的关系断裂、分离以及丧失，这背后暗含着对分离的“否认”。
那些选择隐离婚的父母，可能正因为无法面对自己的“分离不能”，他们便把自己的弱小和无力感丢给了孩子——是孩子（而不是父母）没有办法承受分离的痛苦。
从这个意义上，孩子是在帮父母承接父母自身不愿面对分离的这部分脆弱。一方面，出于孩子对父母的爱，孩子会主动接住父母的丢过来的投射，配合父母的演出；但另一方面，在内心深处，他们也会感受到自己是被过度使用的，自己的意愿是被扭曲、被变形的。
四、孩子感受到的可能是被控制
《魔法岁月》里面，有一个叫弗朗基的小男孩。他的父母满怀雄心和爱意，希望能消灭弗朗基世界里所有的焦虑。
比如：小弗朗基接受了教科书式的哺乳、断奶和排便训练；他听到的所有故事都经过了精心的改编和删减；当他的鹦鹉死了，在弗朗基午睡醒来之前，小鸟的尸体已经被妥善处理，鸟笼里已经住进了一只新的鹦鹉——它将扮演不久前死去的那只。
我想：假设弗朗基父母的婚姻此刻也面临终结，他们会隐瞒离婚的真相吗？会不动声色地扮演丈夫和妻子吗？会像以往一样披荆斩棘、试图扫除弗朗基生命中的所有黑暗吗？
在爱的名义背后，弗朗基的故事还隐约散发着不同寻常的味道，那个部分就是控制。你（孩子）的世界是由我（父母）来创造的，是我（父母）可以说了算的——这何尝不是一种控制？
在这一点上，那些隐瞒离婚真相的父母和弗朗基的父母有着共同之处。
比如：很多隐离的父母担心家庭的变故会影响孩子的学业。从意识层面我们可以理解，父母隐离可能是为了孩子能好好学习；但往深处看，父母希望能控制孩子看到的一切，从本质上说，这是一种无所不能的幻想，是一种失边界。
很多孩子在知道父母隐离的真相后，会陷入深深的无力与愤怒，这与他内心层面感受到的被控制有关。
五、拒绝真相
也就丧失了哀悼的机会
我记得在某个课程上，付丽娟老师说过一段话，大致意思是：
如果人生的某些变故注定无法避免，那么除了真实地去经历它，不会有更加合适的方式。只有如实地经历和面对，才有机会真实的哀悼。
终其一生，我们都在经历各种丧失。比如：学业失败、失恋、失业、离异，衰老，亲友故去，死亡，等等。
诚然，一段婚姻关系的结束，对于一个家庭中的每个个体，无论是夫妻双方还是孩子，都会是非常痛苦的体验，都意味着人生中非常重大的丧失。
如何在这样的丧失中，从心灵层面存活下来？答案可能是：哀悼。唯有哀悼才能走向新生。而如实地面对丧失本身，是哀悼的前提。
在《少年派》中，历经艰辛的少年说：“人生就是不断放下的过程......和那些要放下的东西好好道别，就是哀悼......它经常是痛苦、艰难而漫长的过程。”
如何与逝去的这段婚姻关系告别？坦诚地面对真相可能是第一步，不再否认、不再回避，在挣扎中耐受住痛苦，从而一步一步、穿越此刻人生的荒芜。这可能是父母面临伴侣关系终结时，可以给孩子所做的最好示范。
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