节后的第二天。
依然沉浸在怀念节日的氛围中，所以心情不免低落又沉闷。抬头望向窗外，似有云朵飘过，松一下，紧一下，仿佛无人可扰。烦闷的时候我想变成一缕风，想变成一片云，甚至什么都不是，只是凭空消失，仅此而已。
想到几日前去到医院的紧张感，因为检查了甲状腺，总担心身体出问题，最后就跟得到了我的“期盼”一样，确实检查的五项指标两项都不合格。第一想法就是百度，但只有这个时候才知道，医疗知识的匮乏会让你不知所措。
下午2点，驱车再次进入医院，忐忑的心依然丝毫没减少，最后就看医生抬笔洋洋洒洒地写了几个字-桥本甲状腺炎，然后就给我定了结论。
我拿着结果出来，真的立刻想大哭，你说会死吗？也不会，哭什么呢？我想我只是哭医生告诉我的后续可能代谢变慢，容易发胖，毕竟对于特别厌恶胖的我来说这简直是一种酷刑。又或者是百度来的脖子可能会变大，亦或者仅仅是医生告诉我的那句：你要知道，这个病程是不可逆的。
此刻再次回想这个事情，似乎有感觉这个事情跟我无关，也许是家人的安慰对我起了作用，也许是自我安慰足够多了，只是我而言，除了吃药，确实这个事情对我目前貌似不再起其他作用了。
是的，不足以让我烦恼了，毕竟我烦恼的事情需要太多了，该要孩子的年纪，又于去年备考考研，然后不负期待，今年的我已经开始正常的上课、下课，但上了研究生才知道，研究生也有好多的烦恼啊，比如为什么还没开课，就要写汇报了？为什么开课不久就得准备考试了？但其实最让我焦虑的是来自周围人的疑问和催促，比如什么时候要孩子？
但我内心最心底的想法其实真的一点也不想要孩子，但我又不知道自己如何面对一遍遍的催促和大众的普遍生活。我这就属于所谓的又不想要有没胆子吧，没人规定每个人都必须得一样的生活但我却没有足够的胆量去过不一样的生活，挣扎纠结又深陷“泥潭”。
其实想想我这活得一路，应该也不能称得上悲惨。
小学的学习，遥远又缺乏记忆，但我知道属于又笨又差的那类学生。
初中，得益于语文忽然开窍，政治也给了我一些脸面，让我的成绩不至于那么拉跨，总是跟班级前三的人一起玩。
高中，又遇到了以全校第一的成绩入学的好友，高中的几年大部分的美好时光都与她有关。
高中如何说呢？不上不下吧，所以不上不下地读了个普本。毕业后，顺理成章地工作。
工作上可能慢慢也是被上天有所眷顾，从1800的薪资到3300，到4500，到6000，到8000，到......
在这中间买了自己喜欢的小车，虽然最后遗憾因为家里的部分原因房子没买到，也着实让我焦虑了好久（但现在已经放开）。
日子似乎就这么不紧不慢地过下去，毫无一丝波澜。
但这么几年，工作上还是遇到了不少好友，也感谢他们让我平淡无奇的日子有些许的快乐。
18年，再次动了考研念头，为什么说再次呢，因为毕业时候考研失败告终。于18年再次开启，很不巧，开启2个月后，家人住院手术，貌似给自己找了个理由又貌似真的给自己增加了新的困难，我开始往返公司-医院。就又这么搁置。
其实那时候的我也没想到有一天我会再次有新的念头，时隔几年后忽然21年念头再起，于是再次备考，结果也已经得知，还算幸运。想起来备考的岁月，真的是一段孤独又漫长的时光，但时常回想内心又觉得有些许的幸福，因为可能是最后一次我为了自我而拼尽全力。
可是你知道吗，究竟为什么呢？这个人还是不开心的。
因为没有躺平的资本，又无拼搏的内心，可能真的已经变成了咸鱼。但我又时常让自己处于阅读的路上。也许内心觉得只有看书才能让我不至于看着那么呆傻，以此掩饰我贫瘠的内心。但日复一日的生活，真的会让人无端的烦恼。
可能会觉得这是幸福的吧？但自身却感知不到。该怎么形容呢？似乎无病呻吟，但我清楚地记得那些睡不着的日子是多么的难熬。
去医院看病结果还未出来的那个夜晚。
眼睛麦粒肿，脚部受伤无法正常行走，两只猫又同时生病，不得不送走一只的那个夜晚。
寒冷的冬天考研结束后估分成绩不理想的那个夜晚。
跟家人吵架，哭得不能自已的那个夜晚。
因为工作业务逻辑想不出来而焦虑睡不着的那个夜晚。
因为父母的偏袒无缘故辛苦存的几万“不翼而飞”的那个夜晚。
复习时候因为脑子一遍遍回想知识点却发现不会的越来越多的那个夜晚。
做手术的时候晚上疼得不敢翻身的那个夜晚。
核算家里开支，发现永远有“沟壑”填不满的那个夜晚。
........
其实，那个人前奋进的我，努力的我，我大部分觉得自己都是装的，其实我就想躺平，很懒，但人前的我活泼又努力，还勤快的有强迫症，但对我个人而言我觉得懒惰、自私、自卑、颓废的才是真的我。
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