在我和一诺的相处过程中发生过几件事，让我对超限效应有个更深的理解。
首先来说说，什么是超限效应。它是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理不耐烦或逆反的心理现象。就像大家去参加家长会，最开始兴致勃勃听老师讲，半个小时后开始左顾右盼。又半个小时过去了老师还在讲，觉得有点坐不住了。还过半个小时老师还没停，心里早就厌烦不已听不下去了。
有一次，我和一诺走在前面，奶奶推着一言走在后面。突然奶奶大声和一诺说：一诺快看，弟弟在哈哈大笑。头两遍一诺没听到，奶奶这句话起码重复了六遍，然后一诺开始不耐烦了，回了一句：诶呀，我听到了嘞，不用再说了。这是非常明显的超限效应。
后来还有一次，外公外婆带一诺去博物馆玩，期间因为排队的误会一诺和一位小哥哥发生了冲突，也许是因为当时那位小哥哥出言不逊，也许是因为在现场外公外婆就严厉地教育了她，所以一诺一直倔着不肯认错，等送回家还是一脸委屈巴巴的样子。等外公外婆说明缘由，我当时就准备再说道说道时，一诺爸爸制止我了，说之前肯定已经被教育了，就不要再讲了，她已经很难受了。我接受了爸爸的建议。的确，如果我再说教，一诺什么都听不进去，只会更厌烦和难过。
在亲子教育中，一些什么样的场景有可能会产生超限效应呢？
1、孩子失手打破了水杯。在孩子失手的那一瞬间，其实绝大部分孩子都知道这个事没做好，心里已经警铃大作了，但父母如果此时不断围绕打破杯子这个事进行说教甚至延续到孩子生活的其他方面，比如开始说教他做其他事也不小心不仔细等等，孩子就很难再把父母的话听进去了。也许2-3分钟还好，说个5-10分钟就基本上左右进右耳出了。
2、催着吃饭、催着收玩具、催着写作业。提到这几件事，妈妈们简直要扶额喊头痛。软硬皆施办法用尽却又毫无进展。一遍又一遍地“快一点”，一次又一次地惩戒，甚至价码越来越高的奖励，好像都收效甚微。日子长了，孩子简直是把耳朵都丢了。
3、翻旧账。都说夫妻吵架容易翻旧账，其实说教孩子一样不经意间旧账就翻出来了。“上次没考好的时候你也是这么说的”、“这个事和你之前做的有什么区别”……一旦开始翻旧账，孩子就会觉得又开始没完没了了。
每个人都有一个适应的极限点，一旦超过了，都会觉得浑身难受、不耐烦，甚至逆反。当父母察觉无论自己如何反复叮嘱或告诫，孩子都不听时，也许就要反思下，是不是触到了孩子超限的开关了。父母的出发点再好，话讲得再有道理，超过了孩子承受的范围，就是听不进去。这样不但会造成亲子双方的疲惫，不利于亲子关系的同时，也不利于孩子的成长。也许我们不知道，孩子听我们说的第一分钟时，完全接受了我们的观点，打算痛改前非；第三分钟时，孩子心里开始反驳了；第五分钟时，父母说什么好像都听不见了；第十分钟时，孩子已经做好准备破罐子破摔了。
如何防止超限效应呢？
1、批评也好表扬也好，都需要有限有度。一款好吃的饼干，连着吃十天，任何人都会厌烦。无论表扬和批评，点到为止即可。不是鼓励多表扬孩子吗？对，可是如果一天到晚把“你最好、你最棒”挂在嘴边，时间久了，孩子就不当回事了，表扬也就失去了激励和肯定的作用。批评也是，及时到位的教育和引导，孩子自然会明白。比如一诺以前做错事，我也会责怪她。后来慢慢自己也调整了方式，当她打破杯子时，我只会讲两点：第一不要自己用手捡，怕划破手，要喊大人来收拾；第二这次不小心摔坏杯子了，你喜欢的小杯子就没有了，下次我们记得多爱护这些易碎的东西，好好保护它们。
2、提前建立规则，不催不骂，不过得父母狠心坚持。吃饭、玩耍、做作业等等，都有规则。这个规则需要提前和孩子一起商定，甚至遵守规则或违反规则后的奖惩，也需要在做那件事之前就和孩子商定好。中途制定的都没有效力。只要规则制定好了，告诉孩子“我相信你这件事情你可以自己做好”，然后就不催了，最多在时间节点提醒一下。这个时候父母就得忍住闭上嘴巴。到最后，严格执行奖惩。饭没吃完，停下来不吃了等下一顿；作业没做完，自己去面对老师接受处理；没收拾的玩具送去小黑屋禁闭。父母才是孩子执行规则的最佳榜样。一旦父母放弃了一次奖惩，后面的规则就很难再建立了。
3、就事论事不翻旧账。过去的事是过去，我们只谈当下。我们需要转变一个观点。很多人都认为孩子做错事了，必须要让他们有一个深刻印象和教训才行，所以苛责说教直到孩子痛哭流涕。这样确实好像孩子印象深刻了，但他们下次不再犯的前提是“恐惧”。所以，我们可以试着换个角度，是必须让他们吸取教训，但是可以是从得失和代价这个方面来做。按照规则，没有及时收好玩具，那喜欢玩的东西就得离开他\她一段时间。在有告知注意事项的前提下还弄坏东西，那代价有可能就是罚站十分钟。一直坚持下去的话，孩子自然就能越来越重视规则。
所以，懂得超限效应，父母完全可以规避可能出现的不利问题。在亲子教育中，父母点到为止、四两拨千斤，这会让孩子执行力越来越强！
我是心理咨询喵老师。和大家分享心理学与生活，也倾听大家的故事。
