看到这个问题，你想到的是：
然而，答案是要先有人。
如何解决单身问题呢？再往下读之前先问问自己，是否发自内心想要改变单身这种状态，并且做好了为此付出行动的准备？
如果自己没有考虑清楚，请先退出。
因为以你目前这种状态哪怕找到合适的人你也识别不出来，并且也维系不下去。
考虑清楚的再问自己第二个问题：是不是鼓起了去面对更多陌生人的勇气，能够坦然的面对圆满，面对各种不同的价值观对感情的冲击。
面对爱而不得，面对付出与获得，面对相爱之后的分崩离析，以及在这一切之后依然保有对爱情的期待？
好了，如果你的回答都是“是的”，那我们就进入脱单的正题了。
01
什么样的人会单身？
这几年来我观察了大量单身人群（除去主动单身者），我将有择偶意向，但是却还处于单身状态的原因归为如下几种：
- 主观原因：性格内向，不善沟通，比较宅，不去社交等。
- 客观原因：社交圈子窄，没有渠道认识异性。工作比较忙，没有时间认识异性。
- 其他原因：暂时没有找到适合自己的异性（看上自己的自己看不上，自己看上的又看不上自己 —— 需求错位）或者是不够自信，心理建设不足。
02
我们通常会被什么样的人吸引？
首先，我们来思考一个问题：什么是爱情？
“爱情”的学术释义是：人际之间吸引的最强烈形式，是指心理成熟度到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。
也就是说产生爱情的基础是需要有吸引力，这是第一步，首先你得让别人有兴趣吧。
那么吸引力来自于哪呢？其实吸引力主要来自于这四个要素：“外在条件”、“内在条件”、“经济条件”、“是否喜欢自己”。
- “外在条件”很好理解，就是指颜值身材。
- “内在条件”包括这个人的精神内涵、谈吐气质、眼界格局等。
- “经济条件”指的是这个人经济实力、社会地位、背景资源等。
- “是否喜欢自己”这个就很好理解了，通常来讲人们更倾向于被喜欢自己的人吸引。
而在这四点之下的细分选项，男女在择偶上的倾向性是不同的。
数据显示，中国女性更看重的是对方的内在和经济实力，却并不关心男性的外表。
在中国女性心目中，最理想的对象是“性格脾气好、真心待人、事业有成”的男性，而“高颜值”只排在第七位。
相比之下，男性就比较看重女性的颜值外表。
在男性的择偶标准中，除了性格脾气、真心待人、生活习惯等因素外，颜值外表也占据了很高的比重，排在第五位。
整体看起来，男性更爱色、女性更追求安全感。（大数据显示，并非本人主观认知）
我们可以发现，这四个元素中，前三个是客观存在的，是不需要人为干涉的，这也是最初始的吸引力。
“是否喜欢自己”是主观的，是需要人为表现的。
通常在择偶中，一上来决定两人有没有可能深入发展靠的是前三个元素。
那些相亲中说什么“相亲对象一开始聊得挺好的，为什么后面越来越冷淡”，基本都是前三项在对方眼里不过关。
而到了双方都感觉不错，有意进入汇总阶段的时候，第四项才更有可能发挥更大的作用。
这也很好的解释了，为什么在刚刚认识的时候就打出“感情牌”的往往不成功，或者“十舔九散”，因为这犯了逻辑上的错误。
而过了吸引力的阶段，进入正式相处之后，决定了两人之间是否可以步入婚姻更多看的是性格脾气、三观以及生活习惯等。
03
脱单，这些你要明白
1.拓宽选择的“基本面”
现实生活中，很多人的单身都是因为过于被动。通常情况下，男生更倾向于主动追求自己喜欢的女生，而女生更倾向于在追求自己的男生中做选择。
这样来看，男生的择偶范围比女生要宽泛很多。
但是现实生活中一个有趣的现象是：女性在婚恋择偶初期完成的是资格考试，大部分女性达到60分及格就可以。
而男性完成的是选拔考试，只有打败其他竞争对手才有可能得到心仪的女性。
所以，基本面x择偶难度，男性女性择偶的整体难度基本持平。在择偶难度这项社会约定俗成的标准难以改变的情况下，扩大基本面能够有效地靠近理想目标。
2.“颠覆思维”破除性别论
如果依然采用传统的男主动、女被动的局面，女性可选择的空间便会大大降低。
部分优质女性可能会选择下迁式婚姻，而这种匹配方式超出来的价值，我将其成为“剩余价值”就会通过其他方式发泄出来，这就增加了情感上的不稳定性。
破除性别论就是一种“双性思维”。
在择偶以及相处上，双方各让出一部分的利益去交换一部分的权利，以此来达成相对的稳定。
具体的表现就是，女性完全有自由去追求自己喜欢的男生，或者去对自己喜欢的男性表白。但是要让出一部分类似男性需要在物质上照顾女性的义务。
04
开始行动
理论上说清楚了之后剩下的就是行动了。
部分人存在的性格内向，不善于社交的问题，除了刻意练习真的没有其他的解决方案。
任何一项技能的习得都是需要投入大量练习的，重复是从笨拙达到熟练的唯一通路，就像我们小时候学习的课文《卖油翁》中“无它，唯手熟尔”。
接受自己最开始的笨拙，并且相信自己有一天可以在心仪的异性面前谈吐自如。
1.渠道拓展：解决单身的客观问题
解决了对于择偶的认知层面的问题，我们再来解决很多人说的“圈子太小了，没有认识异性的渠道”这个问题。既然圈子小，那么就要有意识的扩大自己的圈子。
- 工作圈：工作圈的异性通常是我们最频繁接触的异性，也是比较了解的异性，往往最容易产生感情。
- 爱好圈：除了工作之外，我们还有哪些爱好，比如徒步、摄影、旅行、读书、桌游等等。加入相应的圈子，多参加线下的活动，也是一种拓展异性资源不错的手段。
- 介绍相亲：如上述两种方式实践起来都有难度，那身边亲朋好友介绍也是一种比较节省时间、也相对较为高效的择偶方式，因为家人朋友帮你过滤掉了家庭以及物质的基础条件。
- 专业相亲：去找专业的相亲机构，无论是线上还是线下。部分需要付费，大家可以根据自身情况来。
对于参加朋友的局或者参加线下活动这种方式，有人觉得不一定有合适的目标，比较浪费时间。
其实我们在认识陌生人的时候需要有种投资的思维，刻意的去社交。
“六度人脉”理论认为，每一个擦肩而过的陌生人都有可能是你的第六度人脉。
1967年，美国社会学家Stanley Milgram进行了一场实验。
他随机从中西部挑选出一批志愿者，要求志愿者们将包裹邮寄给马萨诸塞州一个素不相识的人。
发件人知道收件人的姓名、职业和大致位置。
按照指令，他们先将包裹寄给自己朋友圈中根据名字最有可能认识目标的一个人，那个人再依次类推，下一个人再依次类推，直到包裹最终到达目标收件人手中。
尽管参与者预计这一锁链至少会包含上百个中间人，但最终成功送达包裹的锁链中平均只有5-7个中间人，这便诞生了“六度人脉”理论。
当我们有意识的去认识异性资源，哪怕与你建立链接的这一批人没有符合你择偶标准的，但是通过这一批人打通节点，你便有机会认识第二波次的人，那么你成功的概率也会大大增加。
在认识异性的时候有一点特别需要注意：不要在一开始的时候就拿未来男/女朋友的标准去衡量所有认识的异性。
我发现大家总是喜欢拿一套自己的标准去框所有异性，发现没有一个能完美入框，然后就认为这些人都不合适。
正确的做法是，在刚认识异性的时候先放开，自己不要有任何的代入感，客观的去观察这个人的思想观念以及行为特征。
通过对比不同的异性的特点以及差异来总结、归纳出一个最适合自己的未来伴侣的框架，然后再去寻找合适的人，这才是科学的择偶标准。
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