文：子鱼
每天后台都有人呼喊着写一下婆媳关系，我是个没什么婆媳问题的人，因为我结婚的时候婆婆就已经七十多了，当时也知道他们没钱，并且知道结婚后他们也不会到远隔千里的北方来生活，所以自始至终我都没抱过什么希望将来她会帮我什么。
没希望就不会失望，所以我不纠结，没人给我带孩子就自己带，买房置业婆婆出不了力就自己想办法，现在孩子上学需要人接送就自己雇人做。我对婆婆无抱怨。
自然也无亏欠，婆婆深知这种现实，对我也没要求，她不敢要求我必须给她生孙子，也不敢要求我像老太后似地供着她，更不敢对我指手画脚甚至让她儿子把我休了再娶——再碰到一个不要彩礼的媳妇可就难了。
我们彼此清醒，彼此自持，剩下的量力而行，凭良心做事，倒也安然。
我没婆媳问题，不代表我不懂婆媳问题，见也见多了。我觉得婆媳之间大部问题都可以归结为以下几个词语：失望，抱怨、嫉妒，不平衡，看不惯。
失望是指对嫁入婆家抱有期望结果却得不到产生的情绪，得不到自然就抱怨。其次是嫉妒，指的是两个女人之间对一个男人的争夺，感情和话语权。不平衡指的是多子女家庭，老人的一碗水端不平，或者是跟别人比 。互相看不惯指的是生活习惯和思维的差异化导致的互相讨厌。
这几种最终又都落实到抱怨二字上，后台的抱怨大致可分为以下几种：不给彩礼的，不管买房置业的，不管伺候月子的，不管带孩子的，遇到困难袖手旁观的，还有就是见死不救的。
前几种还都没啥可说的，都在正常人类范围内，这最后一个咱得说说。
一个读者向我求助，说当年结婚，怀了双胞胎，两个儿子，双胞胎七个月早产，因为是早产儿，没有吮吸能力，要住保温箱，住保温箱要花十万块钱，婆婆和大姑子就不同意治，而她老公也是个妈宝男，听他妈和他姐的，为了救这对孩子，她当年给婆家人跪下过，祈求他们救救他们，结果他们决定留一个，那个必须舍弃。
那一个被抱回家了，在奶奶手里活活被冻死饿死。留下的这个住医院，她为了给孩子省医药费，整个月子什么也没吃，孩子终于保住，很健康，现在已经上幼儿园。
这个女人，因为尝过没钱失去过孩子的痛苦，后来就拼命赚钱，一边带孩子一边工作，现在终于缓过来，存了点钱，这期间艰辛可想而知，婆婆从来也没帮过。
现在婆婆找来了，说她的腰出了问题，需要做手术，要他们兄弟俩出15万，他们该着一半，不然就可能瘫痪了。
她问我，子鱼，你说我该怎么办？我该不该出这钱？我要是出了钱，心里会很痛苦，觉得对不起我那死去的儿子，可是不出，我老公会跟我吵架。
我听了这个故事，非常痛心，既痛心于那个被放弃的孩子，也痛心于这个女人的懦弱和善良。
换做别的事情，我一定劝人宽容大度，不计前嫌，别跟老人计较，可是这件事，我劝不出来。
我一想到那个被冻死饿死的孩子，就很难受。四年前，十万块钱，一般家庭就算困难点儿也不会太难筹到吧？如果是家里真穷到了那个地步，那如今婆婆得了病需要十五万，那应该也是直接等死才对。
同样的事情，双重标准，一边是两个婴儿，一边是个老人，我只能说这婆婆确实奇葩。
这还是两个孙子，要是两个孙女儿，那可能一个也保不住了。
咱们不在这讨论假设的男女问题，还说这个事，我觉得这个媳妇要么就是太善良，要么就是太窝囊。
作为媳妇，宽宏大度，以德报怨，恪尽孝道这没错，永远会站到道德的高处，可是作为母亲，你对上尽孝了，可怎么对得起你那亲生的孩儿？
有个细节，就是孩子是被冻死饿死的，饿死也就算了，早产儿没有吸吮能力，为什么还要让他冻着呢？
我觉得中国的很多女人，即使经济独立了，思想上也还陷在三从四德、以夫为纲的思维定势里。过去的女人遵从这些，是因为没办法，经济不独立，再大的委屈也得受着。可到了现在，你已经能顶半边天了，还这种思维就不对了。
现在女人已经承担了家里一半的义务，就应该相应得到一半的权力，包括拒绝给夫家当牛做马的权力。以前的婚姻是依附关系，现在更多的是合作关系，那么合作关系就应该讲讲分工和界限。
比如我对你的父母和你对我的父母应该是对等的，父母与父母之间，讲贡献和回报，你父母贡献得多，那么我们以后回报多一点，我父母贡献得多，那我们以后也回报多一点。不能义务上我们均分了，权利上厚此薄彼。婆婆你要求我对你好，只能是因为你曾经对我好，我真心要回报，而不是只因为你占着一个婆婆的身份。
这虽然听起来凉冰冰，但如果大家都能自动执行，会少很多纷争。现在婚姻出现问题的很多原因是因为直男们的思维没跟上：半边天你先顶起来，传统的三从四德你还得守。
我跟你讲，直男们，如果你们还这么想，很容易娶不到老婆。
也有人说现在婚姻不稳固的原因是女人都经济独立了，导致她们尾巴要翘上天，这也有一定原因，但是你希望女人还回到古代？“打不到的媳妇揉不到的面”？那时代已远去了，你留恋也没用。
新时代的婆媳关系应该是讲心的，就是以人心换人心。你对我好，那我也对你好，你对我不怎么好，那我以德报怨，不跟你计较也可以，但是这种涉及人命的灵魂上的伤害，你就叫不要怪我对你不好。实在不行，我再退一步走，让你的儿子去尽孝，我把他的那一半财产归他去支配，我的，你不要动。
所以文中这女人的求助，我的态度是，婆婆的一半手术费，不能全出，可以出少量部分，这部分算是从夫妻共同财产里划出去他儿子的一部分，她的那份坚决不给。
这都是心胸大度的，要是心胸狭窄的，一分不出也不过分。
这是我的意见，但具体她怎么做，那是她的事情，还是那句话，每个人都有自己的性格、环境、利益分析，每个人的决定都该是自己经过综合权衡做出，别人管不了。
这是一个比较极端的奇葩奶奶的故事，想起前段时间的奇葩奶奶重男轻女把刚生下的女婴掐死的事件，我真是感慨，这世间怎么这么多残忍的老人呢？都是女人，为什么女人非要为难女人？
有句话叫“多年的媳妇熬成婆”，成了婆婆的女人很容易马上复制当年自己的婆婆对待自己的方式对待媳妇，我希望从我们这一代起，改变这些陈规陋习。
我们这一代女人应该是普遍接受教育的一代，也是接受新思想的一代，应该把女人的人格一步步建设起来。上一辈的老人我们已经无能为力了，她们有她们的成长局限，形成的思维定势和习惯已经很难改变，那就修自身吧，把我们这一代人的素质提高一点，等有一天我们也当上奶奶或姥姥的时候，不让我们自己的孩子遭受我们所遭受的苦楚。
下面要喊口号：
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首先我们不再重男轻女，我们给予女孩最大的尊重和公平，让他们在有爱的环境下成长，得到过爱，长大了才能懂得给予别人爱。
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其次，我们将来要尽力帮助我们的孩子，在他们需要我们的时候及时伸手，我们要疼爱媳妇和女儿，在她们备孕、生产、带娃的过程中，给予她们最大的关怀，帮她们度过最难过的人生关。
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再次，孙辈是我们的血脉传承，我们要尽力多陪伴他们成长，“含饴弄孙”，是人间一乐，虽然带孩子辛苦，可凡事有一失必有一得，我们也能收获孙辈深厚的感情。就算我们实在不愿意带孩子，也想办法用其他方式补偿，或者实在不想帮忙，也不想补偿，那就不要奢望回报，老了以后我们自生自灭。
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再其次，努力提高自身素质，如果我们选择帮忙带孩子的话，要给孙辈最好的教育，不把孩子带废。
我就是我奶奶带大的孩子，我奶奶带大了我和我大伯家的哥哥姐姐，我们一致认为跟我奶奶在一起的时光是我们一生中最美好的时光，我奶奶在带我们的过程中也充满了欢喜和满足。
我们没有被奶奶带残，也没被奶奶带坏，相反我们感受到了来自家庭几辈人之间的浓浓爱意，我们的爷爷奶奶也得到了来自于我们的超越他们儿女的深情回溃，我爷爷生病期间，都是我哥哥背着去医院，去世的时候，我们兄妹几人，哭得声势震天。爱出者爱返。
我这么自我的人，因为知道“含饴弄孙”的乐趣和好处，也不打算在老了以后当甩手掌柜，我要当一个好姥姥。
我是没机会当奶奶，我没儿子，我要有机会当奶奶，我也要当一个好奶奶。我写这个文章主要是想建设一下我女儿未来婆婆的人格，万一读者里有她婆婆呢。
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作者简介：
子鱼，她美得像古画里的女人，却在农村当过村主任，还能写一手好文章。
ziyu19821105
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