作者丨一介梧桐
来源丨一介(ID:yijievideo)
知乎上有位网友求助:
“父女之间该不该避嫌?”
楼主是位23岁的女生,但父亲与她相处时,常常不注意尺度。
他会要求女儿与他共用水杯,毛巾,吃他剩下的半个西瓜,要亲,晚上要求一屋睡觉,甚至裸睡,以此来表示亲密。
女生觉得很别扭,又不好意思提出,只好到网上求助。
“这是我的问题?是我想多了?”
我觉得真不是。
稍微搜索一下,其实类似的提问还有很多。
“亲姐弟/兄妹之间要不要避嫌?”
“表姐弟之间要不要避嫌?”
“如何看待母亲在儿子成年后依然不懂避嫌的举动?”
“男朋友跟他姐姐去外面工作睡同一间房间,我理解不了,都是成年了为什么不避嫌?”
下面的评论也两极分化。
有人觉得亲姐弟没关系,表姐弟才需要避嫌。
有人觉得不是故意的就没关系。
有人坚决反对,觉得异性亲属间本就有避嫌的必要。
所以今天想跟大家聊一聊:
到底异性亲人尤其是父母子女间,要不要避嫌?
前段时间罗志祥被曝出轨时,他和母亲间的一些大尺度举动也一并被曝光。
包括当众舌吻。
亲密合影。
在演唱会上暧昧喊话:“我妈妈说你老爸,有你今天一半就好了,我就要生两个。”
怎么看都让人觉得别扭。
种种迹象让人怀疑,如此怪异的母子关系,是否对罗志祥的性观念产生了负面影响?
罗志祥的好友吴宗宪,也常常和自己的女儿有“越轨”举动。
年近花甲的吴宗宪,常常在公众场合对女儿又亲又抱。
甚至有一次在活动中,还上手为女儿提抹胸。
要知道,他女儿今年已经28岁了啊。
被抱住的时候,女儿满脸的不自在,凭谁也看得出来。
可能有人会觉得,这只是他们亲人间表达亲密的方式,也没什么吧?
是,父母子女之间应该保持亲近的感情。
但有些表达亲密的方式,并不适合亲人之间。
韩国有一档综艺节目,叫《同床异梦》。
一位50岁的爸爸向节目组求助,说小女儿正值青春期,以前还能亲亲抱抱,现在却非常抗拒,他很苦恼。
在节目上,女儿一看到父亲就往旁边躲,看来确实是和他不亲。
似乎真是个心酸的爸爸。
但当镜头来到家中,真实的情况是什么样的呢?
为了叫小女儿起床,爸爸的做法是挤到她床上,抱着她。
女儿奋力反抗,但无济于事。
临走时,爸爸还拍了下她的屁股。
和大女儿在客厅时,爸爸要枕着她的腿休息。
时不时就抱着女儿要亲一口。而大女儿的表情,显然是已经习惯了。
一家人平时坐着聊天,小女儿说想要买衣服,爸爸马上凑过去撅起嘴说:用亲亲来要吧。
一整天下来,这样的亲亲抱抱出现了无数遍。
这样的家庭生活,大女儿看起来是已经习惯麻木了,小女儿却十分抗拒。
在节目中小女儿也说,她明白爸爸是爱她的,但这样的方式她接受不了。
爸爸也道了歉,表示自己以后会有所克制。
但爸爸的行径已经给女儿的成长造成了多大的影响呢?
也许永远不会有人知道了。
也许爸爸真的只是想通过这种方式向女儿表达亲近。
从他在节目上的表现来看,他确实是个很喜欢拥抱的人,一见到主持人刘在石就来了个大大的拥抱,大家还以为他俩早就认识。
但对女儿来说,这就是成长中极大的困扰。
女儿已经长大,有独立的思想,是一个独立的个体,也早就有了性意识。
她会困惑,到底父亲在自己人生中处于一种什么样的角色,为什么能和男朋友一样亲密。
如果对这样的父亲不再提防,以后是否要提防别的男人呢?
所以亲人间再亲密也是有个度的,特别是异性亲属。
没有界限感的亲密,可能会对家庭关系和人格发展产生永久的负面影响。
要知道,孩子的性意识是在与家人父母的相处中不断构建的。
父母随意狎昵的举动,会让孩子错误地理解身体与性。
当父母可以与孩子肆意的亲亲抱抱,任意触碰敏感部位,孩子会不会也将其他人的越界行为,当作善意的表达?
要知道七成的性侵案件,都是来自熟人之间。
当孩子习惯了这些无所顾忌的亲密,也就丧失了自我保护的意识。
来自叔叔伯伯阿姨的“亲密举动”,他们又怎么懂得拒绝?
即便幸运地躲过了侵害,孩子长大后的性心理也会受到影响。
有一个心理学名词,叫“恋父情结”。
在孩童时期,女孩本来就会对父亲有更多的依恋;但有着“恋父情结”的人,在长大后也会延续这种情感,对父亲病态依恋,甚至敌视母亲。
延伸到感情生活里,她们会对与父亲一样年长的男性或有权威的男性盲目崇拜,沉沦进一种畸形的爱恋中。
那些声称只爱大叔的女孩,多多少少就是恋父情结作怪。
恋父情结的出现,一大部分正是因为童年或青少年时父亲的过分亲近,让女儿无法从对父亲的依恋中解脱出来,反而可能将父亲看作是自己的情人。
与之相对的“恋母情结”,也是同样的道理。
陷入恋父恋母情结的孩子,在成家后依然对父母亲有着极大的依恋,无法独立维持家庭生活。
这在另一半眼中,又是家庭矛盾激化的一个导火索。
在这样畸形的家庭关系下,婚姻爱情也无法长久。
到这里,你还觉得异性亲人、父母子女间不应该“避嫌”吗?
所以说:
父母子女之间,保持“分寸感”非常重要。
曾听过很多年轻人抱怨:
“爸妈常常不打招呼就进我房间。”
“我发现妈妈偷偷翻了我的网页浏览记录。”
“我妈会事事管着我,连微信运动多走了几步都要过问去哪了。”
在父母眼里,这样的行为是保护,是亲近。
但在孩子眼里,这就是越界,是被控制。
看到过一个新闻。
上大一的女儿被父亲拍赖床视频,发家人群。
女儿还在床上睡觉,父亲直接进门掀开被子,拍下了视频发群。
气得女儿操起剪刀,和父亲对峙。
原来女儿三点有网课,父母看到她两点还在玩手机赖床,生气不已。
但女儿觉得很委屈:自己一直有做家务,也没有总在玩手机。
更何况自己已经长大,总该有点个人空间吧?
这对父母大概没有意识到:女儿已经成年,不再是小棉袄。
肆意侵入她的私人空间,这不是管教,是冒犯。
一位网友也在知乎上哭诉:
一次她洗澡时,父亲突然推门进入,虽然马上关上了门,但一丝不挂的身体已经被看个精光。
女儿觉得很委屈,躲在房间痛哭。
父亲却觉得无所谓,说看了又能咋地。
母亲更在一边帮腔,说她小题大做。
这些父母似乎从未明白:
孩子是独立的个体,不是父母的私有物。保持分寸保持距离,是最基本的相处之道。
长大的鸟儿自会离巢飞翔,离家的海龟自会奔向大海。
儿大避母,女大避父,世间所有的爱都是为了相逢,唯有父母与子女的爱是指向分离。
父母要学会适时与孩子“划清界限”,学会“避嫌”,掌握相处的分寸感。
正如周国平曾言:
分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊严。
克制、审慎、界限、尊重,才能养育出健康独立的孩子,收获自由和谐的亲子关系。
有距离的关系,才最融洽。
*作者:介哥,能文艺也理性的80后暖男,关注社会、情感和年轻人成长。点一盏灯,泡一壶茶,那些孤独而英勇的日子,有我陪你走过。添加介哥(yijieshipin2016)和馆长(iyijielife)微信,聊心事,选好物。
,