“红脸的关公，白脸的曹操”，历史上这两个三国时期赫赫有名的大人物，一定想象不到在后来诞生的京剧中，他们的形象会因脸谱化的深入人心而广为流传。他们更想象不到，这种脸谱化会在现代社会中逐渐成为一种固定的家庭教育分工——妈妈唱红脸，爸爸唱白脸。
很多父亲都会问同一个问题：“我们家是典型的慈母严父的风格。平时需要管教孩子的时候，妈妈都是唱红脸的，而我都是唱白脸。孩子小的时候这招还管用，但是为什么越大越不管用了，尤其是对青春期的孩子，而且我们的关系还特别紧张呢？”
要彻底弄明白这个问题，我们还需要从头说起。
家是港湾，也是关系银行
我们都说，家是温暖的港湾。“温暖”代表着家庭成员之间每个人对彼此的感受，从本质上来讲就是一种“关系”。而“港湾”则表示，如果暴风雨来临，家是可以寻求安全与慰藉的避风港。隐藏在这句话背后的含义，就是每个家庭成员都能感受到彼此之间的关爱和理解、支持与帮助。虽然不可能不存在冲突，但从整体来讲，家庭成员之间的关系应该是和谐的、美好的，也就是说爱和温暖大于冲突。当然，这既包括夫妻关系，也包括亲子关系。
而这种爱和温暖与冲突之间的“差额”，就构成了“关系银行”。
需要向关系银行“存钱”
如果把整个家庭看作一家“关系银行”，我们就能得出一个结论：存钱=爱，取钱=冲突，当爱大于冲突时，这家银行才不会发生透支，也就是余额为正；否则，余额为负。
现实生活中的银行与关系银行非常不同的一点是：属于金融机构的银行会在透支发生时提醒账户所有人，所有人就会清楚知道自己的存款余额不足，需要向银行多存钱才能继续支取。而在家庭的关系银行里，没有可以提醒透支的银行工作人员，所以，非常容易在不知不觉中产生“透支”的状况。
余额为负的长期结果就是原来良好的关系已经成为过去，而冲突加剧了伤害，伤害造成了更大的冲突与不快。这时就会发现，亲子之间即使间或有关爱性的话语表达，也变得那么刺耳。
没有良好的关系，真正的教育不会发生
“教育学首先是关系学”，而如果没有一个良好的关系，真正的教育还没有开始就已经结束了，甚至会离我们期望的“教育初衷”越来越远。红白脸的分工问题在于，在这样的亲子关系银行中，爱与冲突是被人为分割开的。
●红脸的妈妈与孩子：通过日常更多的爱（表达）与较少的冲突，没有发生透支，使得余额为正，远远大于零；
●白脸的爸爸与孩子：通过较少的爱（表达）与较多的冲突，透支严重，使得余额为负，远远小于零。
唱红脸的妈妈与孩子关系好，却没有在关键时刻实施教育的行为；唱白脸的爸爸与孩子关系差，却成为教育的主导方。这种家庭教育的严重错位使得健康的家庭教育不仅不会发生，还会带来严重的后果。
因为只有孩子认为与父母的关系足够好的时候，教育才会真实发生。而红白脸的分工，只是父母站在自己的角度，让家庭教育看起来像“海市蜃楼那样美好”罢了。
真正的权威不等于权力
权威是使人信服的力量与威望。
权力是人与人之间借助地位、权势而产生的一种包括领导、支配关系的影响力。
我们很多人会把权威与权力搞混。真正的权威绝对不等同于权力。著名导演李安有一句话：“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到某一个标准。”同理，真正的权威也是需要去努力赢得的。
回到有红白脸分工的家庭关系中，就不难发现，父亲认为自己可以管教孩子的过程中，行使的只是一种作为父亲的权力。这种力量更多体现出来的是一种支配和控制力。当孩子的年龄越小，他的自我力量越弱时，这种权力表现的管教力量就越强大，表现出来就是孩子听从父亲的约束，对父亲唯命是从。家长这时会以为他们的教育发挥了作用，其实不然。孩子只是在暂时无力反抗的状态下，在父亲的“威严”下选择了保全自己，表面上的顺从和臣服并不代表内心的真实想法，反而酝酿着未来“强大后的反抗力”。
所以，孩子一旦从身体和心理上构建出足够强大的自我，父亲的权力就渐渐失去了作用，就会产生白脸父亲们的困惑——“为什么孩子越大越不服气，关系还特别紧张呢？”这也是很多青春期孩子和父母之间的真实写照，一旦他们的身体变得强壮和高大，心理上也会获得足够的优势，反抗力自然也就显示出巨大威力了。
究其原因，权力不等于权威。在家庭教育中，孩子在未成年之前，要让教育发挥良好的作用，父母需要建立的是基于良好亲子关系基础上的必要权威——是需要靠日常的努力去赢得的，真正让孩子发自内心信服的力量与威望。
通过这种权威，孩子就会知道很多行为的边界在哪里，他们不同的选择承担的责任有哪些。在他们彻底走向独立时，才不会像迷途的羔羊，而是带着属于他们自己的人生经验与智慧，自信地面对属于自己的未来。
红白脸分工的弊端与伤害
红白脸的教育角色分工，属于对家庭教育的一种人为的、简单粗暴的分割，虽然看上去简单易行，但不论站在哪一方的角度，弊都远大于利。
缺少了某些教育的功能，母亲的慈爱往往会达到溺爱的程度；没有了爱的表达与投入，父亲会慢慢失去理解、关爱、赞赏孩子的习惯，而随着孩子逐渐长大，进入青春期，父亲就会威严扫地。
更可怕的是，与孩子在长期冲突中形成的严重逆反的亲子关系，会让孩子与父亲水火不容，甚至形同陌路。作家麦家就曾在节目《朗读者》中表示，儿子曾三年没和他说过一句话，那段艰难的、不堪回首的岁月是他一辈子也抹不掉的伤痛。
而对于孩子来讲，所造成的伤害会更大。母亲的慈爱甚至是溺爱与父亲的严厉形成了鲜明对比，有的孩子会充分利用这种模式化关系，学会察言观色、趋利避害，往往利用父母的不同特点，采用不同的策略达到自己不同的目的。更有孩子会慢慢视父亲为自己的“敌人”，在“离经叛道”中走入与父亲形同陌路的极端；还有的女孩子会因为长久感受不到父亲的理解与关爱，渴望得到异性的关爱，更容易走向所谓“早恋”的雷区。
回归爱的平衡关系
其实，在家庭教育乃至家庭关系中，每个家庭成员都在寻求两种平衡——一种是爱与管教的平衡，一种是父母对子女关系的平衡。对于父母而言，经营好夫妻关系的同时，教育孩子更不是简单地说服与管教，而是需要通过不断地深深理解与接纳，经营好“爱的关系”，并通过减少“冲突”多储备“爱的余额”。
在良好的亲子关系基础上，只需要通过必要的权威为我们的孩子设立行为的界限，让他们认识到责任的范围。在孩子的成长过程中，父母不断放手，让子女形成自己的认知、经验和生活智慧，才是对孩子最好的教育方式。
等孩子彻底走向独立之后，我们回顾这十几年的教育之路，才会深深地领悟到，子女的成长其实也为我们父母提供了一个最佳的自我教育的机会。让我们先回归爱的平衡关系，因为教育本身不存在分工。
文/《不焦虑父母修炼手册》（作者：明锬）
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