——读书笔记《非暴力沟通》
当他人心情不佳，找我们倾诉时，我们是不是常常急于提建议，或给予安慰，或表达我们的态度和感受呢？仔细回顾一下，是否我们的回答往往都有以下几种倾向。
建议：“我想你应该……”
比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
回忆：“这让我想起……”
否定：“高兴一点。不要这么难过。”
同情：“哦，你这可怜的人……”
询问：“这种情况是什么时候开始的？”
辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
纠正：“事情的经过不是那样的。”
《非暴力沟通》
事实上，这种试图分析问题的沟通方式妨碍了我们与他人的联系，会让对方的谈话戛然而止，或者一直重复，因为他认为我们没有听懂他的真实情况。如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。就像很多人的渴望，其实我只是想要一个倾听者，并不需要给我建议，道理我都懂。他表达的是“他需要释放情绪”，不是以上的一切，不需要建议，不需要More。
在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人，倾听他人有助于对他人的理解和接纳。更好的是适时把他的情绪翻译出来，然后让他顺着倾诉更多。这样才是最好的倾听者，也是最有意义的沟通。
往往深度的沟通会在关系亲密的人之前进行，而谈话中往往会带有很多批评/指责的不满语句。这个时候，不妨我们先不要过分关注自己，不去探究对错、不去反驳，此时此刻不论他说什么。我们只听到他们此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求 就可以了。我们要看到话语背后的真实需求。
在生活中会有类似情况，
女友：“您还真是大忙人啊“
男友：“又想吵架是吗？“
其实，女友的开场不友善，男友立刻get到了火药味，然后也很生气，本来已经够累了，两个人一说话就是要吵架的样子，愤怒感立刻涌出。
如果用非暴力沟通的方式对话会变成这样：
女友：“您还真是大忙人啊”
男友：“是不是我最近有些忽视你了？”(解读情绪，并给予反馈)
女友：“何止是忽视，是无视好吗？“
男友：“你觉得自己在我心里不重要了吗？是什么事情让你产生了这样的想法？”（解读深层情绪，并询问原因）
接下来的事情我们可以脑补一下。女友觉得男孩理解了她的意思，开始认真的说出事情原因，然后男友再去引导，她会自我反思和思考，说着说着有可能说其实我也理解你忙，有很大压力，如果是我自己也做不到这样子，但还这样要求你，我只是希望感受到你是一直爱我的……男友在女友的情绪宣泄完毕之后，再适当表明态度，“我当然爱你了，你是我的大宝贝呀。”
……这样，女友的情绪会得到很好的释放和消除，这样的对话有助于感情的升温，两个人的情感账户会因这个插曲而增值。
只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。（第二种，男孩的处理方式，首先感受到的不是指责，而是女友希望更关心她）我们越是这样做，就越能体会到一个简单的事实：有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害，而且沟通的目的是为了未来，不是追求过去的对错。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。这样的感受并不能继续维持一场好的沟通。
在上述例子中，有一个很好的表现是，在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，这样的反馈将帮助他们意识到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于他体会自己的状况，从而深入了解自己。
以上方式不只可以用来帮助别人，还能够“救赎”自己，帮自己调整到更好状态。
在快节奏、高压力的生活环境中，偶尔我们也有自己的小情绪，疲惫、不想说话，似乎再多一点点的负面信息将压垮自己。这时如果还是需要你来处理问题，调节情绪时，我们可以先放下那些需要，释放自己的情绪，提出自己的需要。
联合国前秘书长汉马斯克德（DagHammarskjold）曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”
一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。一种选择是大声地提出请求。另一种是换一个环境。
另外，在我们主动发起一场沟通时，也能够用到非暴力的方法。一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。因此如果我们自己是说话的那个人，我们不妨清楚地表明我们是否期待反馈。看见自己内心的声音，并勇敢、友善地表达出来将使我们得到想要的结果。
善意的解读和引导、看待他人，甚至有帮助到他人，对自己来说是莫大的荣幸和激励。让我们尽量学习非暴力沟通的方式，持续打造和谐的亲密关系~
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